plop! goes the world

Para una lectura más mejor y menos peor...

2010-09-23T19:21:00.000-07:00

querido visitante,
este es un blog sobre los viajes que pude realizar en los últimos años. la lectura que me hubiera gustado darle es cronológica de lo más antiguo al día de hoy, pero desfortunadamente blogger no permite invertir el orden de lo que se postea y por ende figura primero lo más fresquito y al fondo lo ya vetusto.
si no es mucha molestia, el favorcito que le pido a quien se disponga a leer estas crónicas es que se la pase haciendo "page down" hasta que la lista llegue al posteo más antiguo (este nuevo diseño de blogger va cargando automáticamente a medida que uno baja) y que el blog sea leído en orden cronológico, de abajo p'arriba. del aeropuerto del primer viaje al último regreso a casa.
como si fuera un libro y no un sitio web que, a la final, muy moderno todo pero te termina complicando las intenciones. el papel huele rico, internet no tiene fragancia.
disculpas, agradecimientos y abrazos!

hh

paty te quiero

2008-09-02T21:29:00.000-07:00

ponete las pilas, federer. te está costando un perú ganarle a andreev. qué pasa, viejo?
bueh, de viejo no tiene nada: apenas si tiene un año más que yo. hijoepú... durante las últimas semanas el televisor del hotel estuvo dichosamente atornillado a espn, así que me la pasé viendo el US Open. con los partidos de roger el ánimo me oscilaba entre la sana envidia y una especie de fatiga ajena: pensaba, no se estará carburando sus mejores años en este asunto del tenis?
pero bueno, supongo que (danger! generalización barata!) no se puede tener todo en la vida. siempre quedan cosas a medio hacer, decisiones mal tomadas, mantecas que uno quisiera despegar del techo. cuando se está de viaje (danger! dangeeer!) el mundo resulta más intenso que de costumbre y se tiende a resignificar como un descosido. todo tiene valor agregado turístico y paseamos por el extranjero con esa cara de "abran paso" tan de madre primeriza.
a mí esta nueva visita a méxico ya se me puso un poco ordinaria, los últimos días de pueblos coloniales con sarpullido de iglesias no supieron sacarme ni una conmoción más allá de la gástrica. lo bueno es que cuando el paisaje se torna repetitivo lo que empieza a despuntar es la gente y muchas veces acaba uno por descubrir diálogos más que gratificantes. ojalá existiera eso, un "turismo de gente", donde te lleven a tomar un café sin cassette con personajes hilarantes en lugar de transitar por calles adoquinadas y tomarle retratos a ladrillos viejos.
muchos de esos diálogos quedaron fuera del blog. me re olvidé. hubo un paseo involuntario por jajalpa, un pueblo bien feo al que confundimos por malinalco (nuestro destino originario) y que resultó estar lleno de mentirosos descarados que nos aseguraban que sí, eso era malinalco, cuando todavía faltaban... casi 100km! hubo también un altercado que no pasó a mayores cuando nos sentamos a almorzar en puebla a la hora en que jugaba boca por fox sports, y otro comensal (que ninguna mira tenía de querer transcurrir su comida con la esposa que tenía sentada al lado) se oponía terminantemente a cambiar de canal. hubo un descendiente de indígenas enviando mensajes a la humanidad a través de un caracol en la cima de unas ruinas, hubo restaurantes y platillos como para aplaudir de pie, hubo faltas de ortografía en los carteles de los negocios, hubo varios Gbs en fotos, hubo horas de excelente museo para que una fulana que caminaba detrás nuestro cayera en la cuenta de que "ah, todo esto es parte de la misma pirámide..!", hubo una noche de san miguel de allende con jazz en vivo en el que (no pregunten por qué) nos hicimos pasar por uruguayos, hubo gusto metálico de antibiótico y subibajas de fiebre... hasta hubo un último almuerzo de hamburguesa con papafritas (de ahí el título del post, cómo venía extrañando una buena completa).
en fin, no todo entró en el blog. y yo digo aguante el desperdicio. mejor así. mejor que haya cosas que se me pasaron, cosas que nunca supimos. más en estos tiempos locos donde las plantas se extinguen y las wikipedias proliferan. por las rutas de méxico aparecía cada tanto un cartel que decía "disminuya su velocidad". eso, cartel, tenés toda la razón. yo voto por ir lento, por dejar cosas sin terminar, pero sobre todo, ahí arriba en la cúspide, por no lamentarse. ya fue roger, si a lo mejor te pasaste los veintitantos raqueteando de torneo en torneo y dentro de tres décadas pensás que lo que hiciste fue una boludez porque ahora te duele la rodilla todo el día. más aún: si pensás así, prefiero no enterarme. es que ya no se disfruta de elucubrar como antes? basta de esos mensajitos que dicen "estoy yendo". dejame fantasear! no me avises! basta de esos torrents que meten toda la bibliografía de saramago en pdf. aguanten los libros no leídos! especialmente los muy malos! esos factores que nos exceden, esas historias que me sucedieron y que nunca puse en el blog, ese es el envoltorio de nylon con globitos que nos acolchona la realidad. qué placer es reventarlo con los deditos. pero nadie disfruta de hacerlo a los pisotones. "misterio", se llama eso. aguante el misterio.
y aguante federer, que le ganó a andreev en 5 sets mientras yo terminaba de escribir esta pavada. grande roger, sos un grande. dale que si vos querés vos podés. hasta la próxima.

duralba mix

2008-08-31T21:13:00.000-07:00

el fin de semana pasado estuve de visita por san miguel de allende.
se trata de otro pueblo colonial de calles angostas, faroles e iglesias por doquier...
para amenizar el paseo me consagré a un relevo de todas esas paredes tan vivaces, y lo que me quedó fue esto. pintoresco!

con un poco de paciencia y bricolage quien quiera puede construirse su propio san miguel en miniatura :)

es una lucha

2008-08-29T21:56:00.001-07:00

las calles en los alrededores del arena méxico se complacen en presentar sus puestos con remeras, muñequitos, posters, máscaras. los niños que pendulan de las manotas de sus papás se sienten complacidos y se sienten presentados. es viernes a la noche, hora de disfrutar de la... lucha!
muchos de esos niños y niñas estarán descansando sus cabecitas, vencidos por el sueño antes de que mr. niebla, rey bucanero ("se define a sí mismo como un metrosexual!" vociferó el presentador) y black warrior trepen las tres cuerdas para enfrentarse a dos caras jr, blue panther y (el ídolo de las multitudes) dr. wagner; en una batalla campal sin límite de tiempo. será el duelo ancestral de las máscaras contra las cabelleras! sí señor! pero me estoy adelantando a los sucesos.

porque previo a eso hay que llenar las gradas, tomar cervezas, sacar muchas fotos. previo a esa última lucha también hay que dejar caer las mandíbulas con los partidos de la reserva: un tres contra tres de gringos (a.j. styles, chris sabin y alex shelley representando a la total nonstop action league) versus chilangos (último guerrero, atlantis y el enorme negro casas representando al concejo mundial de lucha libre) y también la lucha femenina con un final suicida en el que amapola perdió su cabellera a manos de lady apache (sí! la raparon en vivo de posta! y si había algo que no necesitaba esa señora para desgraciar sus limitados encantos era quedarse pelona).
como si esto fuera poco, la velada comenzó con un show imperdible: equipos mixtos de gigantes y "pequeños", un suceso para no perderse. mini damián 666, pierroth y el pequeño warrior vencieron injustamente a fantassy, pequeño olímpico y (el mejor de los mejores) mascarita dorada. enanos enmascarados! ver para intentar creer. otro asalto multitudinario lo protagonizaron mr. sombra, la máscara (sin parentesco con jim carrey) e hijo del fantasma versus el felino, heavy metal y ("tras una ruptura sentimental", como vociferó otra vez el presentador) misterioso jr... la ceremonia llegó a prolongarse 3 horas (de transmisión sin tanda comercial por televisa deportes! un delirio) y ya sólo un choque individual se interponía entre el público y el combate principal.
pero qué choque.
tres rounds, final suicida, el perdedor quedaría desenmascarado. en este rincón (jejeje, tenía que decirlo), mictlán. en aquel rincón, dragón rojo jr. sin dudas el favorito, los tambores de la hinchada se dedicaron a rugir durante su presentación. y pensar que gran parte del enfrentamiento lo fue perdiendo! no no, en serio. el árbitro contaba "uno... dos..." y antes de llegar a tres zas! se soltaba. el público aullaba. los entrenadores (enmascarados también, qué pensaban) rugían, el relator no podía dar crédito. y así como 23 veces, "uno! dos! uuuuuuhhh!". pero los niños nunca perdieron sus esperanzas en el campeón y éste no los defraudó: tras cargarse a mictlán sobre su cabeza y practicarle un rompecolumnas despiadado, el referato lo declaró vencedor. embargado por la emoción, el perjudicado se quitó su máscara y el anfitrión nos comunicó que "su verdadero nombre es jonathan navarro, tiene 10 años como luchador profesional y 26 de edad."

luego de tremenda montaña rusa emocional, cómo los niños no íbamos a quedarnos dormidos..? estábamos extasiados, superados completamente, un toquecito pipones por la cerveza. la lucha libre, tengo que decirlo, es lo más. teatro de alto vuelo. por supuesto que aún faltaba máscaras contra cabelleras, aún faltaba alentar al ídolo de las multitudes dr. wagner, aún faltaba lo mejor. pero ya para ese entonces, con los párpados abatidos, yo me daba por más que satisfecho. en las palabras del gran ricky espinosa (qepd), estaba más feliz que la mierda.

soh fiambre

2008-08-29T14:35:00.000-07:00

los españoles importaron al caballo, pero fueron los mexicanos los que lo cortaron en fetas.
sino fijate, fijate este letrero que estaba en el mismísimo palacio de gobierno (construido por hernán cortés sobre el templo mayor de la ciudad mexica).

el que venga que se traiga pan con mayonesa y nos tiramos en el jardín botánico a clavarnos un chegusán.

el corazón de las tinieblas

2008-08-27T05:38:00.000-07:00

>> esta es mi banda sonora para el post, vale descargarla y poner play al empezar a leer <<

a veces resulta difícil hablar de los sentimientos oscuros; con todo esto de los emos pululando, no es trabajo sencillo hacerse creer. pero hagamos la prueba, intentaré no citar letras de canciones.

uno de los miedos que siempre se me cuela en la valija está directamente relacionado con mis seres queridos y con lo mucho que los quiero. no me caracterizo por una inmensa efusión de aprecio, pero los que me soportan saben que sin ellos no soy nada porque cuando los saludo hago alguna boludez con la mano: una palmada cariñosa, o un arrastrar delicado por la espalda. a otros les revuelvo el pelo sin miramientos.
entonces estar lejos siempre implica una sensación medio neblinosa de que, si les pasara algo, yo no podría estar ahí para ellos. es más bien parecido a una cábala futbolera, la cual supone que si me aparto podría ser mi culpa que sufran. o que ya no estén. me da vértigo de sólo pensarlo.
pasó el otro día que fui al museo histórico de méxico. este lugar (del cual tengo fotos pero prefiero no mostrar en este post) es un castillo de película, engarzado en el verde de los bosques de chapultepec. construido por el emperador maximiliano, era su forma de no sentir que carlota y él habían sido muy poco específicos cuando reclamaron un reino; y que aprovechándose de eso los habían re cagado mandándolos a vivir entre los salvajes. así que envolvieron las habitaciones en sedas y adornos y espejos rococó. y se agarraron fuerte a ellos.
de esta época se conservan apenas unos cuartos dispersos por el castillo, porque cuando le llegó el turno al porfiriato la moda que menos se pareciera a la cultura originaria (por ende, la que tratarían de imponer) era la francia positivista: vitrós por todas partes, exaltando a las musas de la creación. y así sucesivamente a lo largo del enorme palacio, un enchastre estilístico evidencia de que el poder ha pasado por aquí. hasta que al doblar por otro pasillo, uno se topa con los murales.
por debajo del centenar de figuras pintadas se encuentra sobre sus rodillas un indígena, que entierra a su bebé envuelto en una tela mientras un perro negro y huesudo le revolotea en círculos. es el perro de la historia, el que le permitió a cortés y veinte armaduras más ganar un territorio inmenso a miles y miles de nativos. nativos que nunca alcanzaron a reaccionar, si lo primero que les echaban al humo eran animales jamás imaginados. perros y cañones. formas de morir impensadas hasta entonces. esos pueblos fueron sumergidos con la pesada mano conquistadora a vivir en el peor de los abismos, muchas poblaciones se redujeron un 90% en el lapso de pocos años. qué tanta miseria en dosis cotidiana hay que soportar para embarcarse en la planificación de un suicidio colectivo como varias de las tribus terminaron practicando. qué tan acémila debía ser la invasión para quemar cientos de frágiles códices aztecas, tal que hoy sólo nos queden tres.
la planta baja del castillo es, para mí, la parte más interesante: en el año 62 le encomendaron a david alfaro siqueiros que plasmara en un gran mural la lucha histórica de méxico. primero fue un tríptico. luego le quedó chico y pidió una ampliación del recinto. luego derribó una pared completa para que tomara la forma de una larga cinta en eterna repetición. luego se lo llevaron preso político durante casi 3 años. luego volvió y sin siquiera descansar un día se puso a pintar. durante 2 años más.
el resultado es un trueno que revuelve las paredes con una síntesis y un lirismo tremendos. a lo mejor era ese día que me puso sensible, pero la caminata aletargada por el museo con un cielo violáceo y tormentoso trepando por las terrazas del castillo se me asemejó al corazón de las tinieblas, al desplazarse irreversible de un bote río abajo por el congo belga más apocalíptico. fue estando solo en el recinto vacío del mural de siqueiros que me angustié pensando en ustedes, en lo poco que puedo obrar como malabarista y en lo crónico que resulta hacer sufrir.
me dije, como para templarme, que ya nadie ataca con perros, que las almas embarcan y que uno hace lo que le sale. pero cuánta oscuridad queda, no? es mucha. y sabemos que está ahí. sabemos que existió un pobre indio arrodillado frente a un pozo.
yo sólo pido estar envuelto en un profundo abrazo con alguien si es que el dormitorio se pone tan negro.
espero que me perdonen, eso último está en la letra de una canción :)

planeta solidario

2008-08-25T00:22:00.000-07:00

viste cuando se te ocurre algo y lo contás? nunca te pasó de pensar "mierda, tendría que haber cerrado la ventana antes de empezar a hablar. seguro que alguien escuchó y me chorea la idea"? hace poco, viendo apenas esquirlas de los juegos olímpicos, se me ocurrió que debería existir un canal dedicado exclusivamente a las olimpíadas.
el primer año se dedicaría a repetir los sucesos de los últimos juegos: las disciplinas que te perdiste porque eran al mismo horario que otras, las entrevistas, los records, las diferentes pruebas de un mismo deporte pero transmitidas en orden.
el segundo año se rellena con material histórico: juegos olímpicos pasados, grandes atletas, biografías.
el tercer año es la previa para la nueva olimpíada. información sobre el país anfitrión, su cultura, sus costumbres. sedes, construcciones, opinión de expertos, países favoritos, reglamentos, updates sobre los deportistas.
el cuarto año se transmiten en vivo los nuevos juegos.

eso quería dejarlo asentado porque ya veo que me lo olvido y algún otro va y lo hace.

pero ojo que este post no viene absolutamente 99,9% descolgado.
es que hoy se me ocurrió otra idea, de las buenas, para un libro turístico.
antes de emprender rumbo a puebla, le pedimos a un empleado del hotel que nos dibujara un planito sobre cómo salir del DF y cómo llegar, y su mapa resultó tan claro que me dije "por qué no confeccionar una guía, al mejor estilo planeta solitario, pero en lugar de incluir la cartografía profesional, mejor ilustrarla con referencias dibujadas a mano?"
puede tener una estética desaliñada, humana, con todos estos esquemitas y planos que la hospitalidad local suele brindar, despojados de toda referencia excepto del camino a seguir para llegar a un destino en particular. ejemplo:

a mi entender, puede tener onda.
ojalá que ningún avivado lea esto y me birle el camino seguro a la fortuna multimillonaria.

poblanos

2008-08-24T23:23:00.000-07:00

imaginate que sos de los españoles que vinieron remando, que llegaste a méxico y que remataste a todos esos nativos amenazadores antes de que se dieran cuenta de lo que estaba sucediendo.
ahora ya tenés todo más o menos bajo control, construiste ciudades sobre sus ciudades, impusiste creencias sobre sus creencias, alfombraste el territorio entero con tu idioma. tenés la capital por un lado y el principal puerto comercial por el otro. ciudad de méxico y veracruz. de una a otra, la ruta más transitada. hay que asentar poblados intermedios, descansos, provisiones. cómo los erigirías? incorporando la cultura edilicia nativa? ni por casualidad.
acordate que sos de los españoles que vinieron remando, lo único que te interesa es volver a españa o (aunque más no sea) cortar un pedazo y traerlo. así que la iniciativa es recrearla: de eso se trata puebla, cuyas calles angostas están franqueadas por balcones barrocos, gruesos portones de madera y techos con tejas de barro. todo esto aclarando que jamás estuve en españa más que por bibliografía, pero herencia azteca es algo que puebla no tiene.
de lo que sí está colmado son iglesias. desconozco si esto se relaciona con una necesidad española de expiar culpas por el genocidio (poco probable, no?), con una inversión permanente de la iglesia católica o con una imperdonable negligencia de la oficina encomendada de censar los edificios religiosos; pero lo cierto es que puebla bien podría definirse como eso que sucede ENTRE iglesias. algunas fotos:

la comida típica de puebla es, además, mi favorita de todo méxico: los chiles en nogada. y hay que convenir que les sale de recontra chupete. hablando de chupetes, esta vuelta me propuse un ejercicio para hacerme el wachi fotógrafo y traté de sacar la mayor cantidad de fotos de chicos en puebla. los resultados, en este slideshow:

no reservations

2008-08-24T22:58:00.000-07:00

juro que no hicimos más que poner un pie en puebla para que pasara por al lado nuestro un señor muy pero muy alto que me sonaba opíparamente conocido.
todavía no lo puedo creer, era anthony bourdain!
más tarde fuimos a comer huevas de hormiga en su honor.

arruinado

2008-08-23T19:58:00.000-07:00

me parece que lo que me volteó en esta ocasión no fue el picante ni el pescado, sino la nostalgia. resulta que mi flora y fauna intestinal venía con un desempeño más que digno, embolsando jalapeño y mezcal sin mucha actividad sísmica... hasta que anoche intentó asesinarme. vaciándome de adentro hacia fuera.
según teorías recientes, la panza ya se había formateado al modo méxico cuando se me ocurrió ir a ver el partido de la final olímpica a lo de unos argentinos. para qué.
meta guiso de lentejas, picadita, vinito... y claro, la panza, la tripa misma se puso melancólica. la mousse de chocolate que me clavé de postre ya fue un golpe demasiado bajo: al rato el culo se me largó a llorar a moco tendido. (demasiada información? exceso de honestidad? hm puede ser.)
cuestión que para hacer juego con mi estado sanitario, hoy nos fuimos a visitar ruinas. esta vez fue el turno (y debut) de un pueblito algo escurridizo (sr. secretario de vialidad: menos tacos y más señalética por favor) llamado Malinalco. a 100ypico kms. del DF. muy lindo.
algunas fotos:

supe llevar la jornada (385 escalones hasta las ruinas mexicas incluidos) a pura buscapina, arrocito y gatorade. hoy a la noche sale antibiótico preventivo, porque mañana toca visitar puebla! y sí, ya sé que últimamente me puse en preceptor con los comments, pero ya que hasta ahora nadie dejó ni uno solito sigo imponiendo la ley y ordeno: nada de convertir a mi estómago en objeto de apuestas.
capichi?

mucho, poquito, 0%

2008-08-23T04:09:00.000-07:00

jayette, sos más fácil que la tabla del dos.

home suite home

2008-08-22T00:13:00.000-07:00

es la primera vez que estoy en un hotel donde las camas vienen con tres almohadas de diferente espesor, para elegir la que resulte más cómoda.
what level!

high five

2008-08-21T22:54:00.000-07:00

el sábado a la noche viene a méxico juli, la novia del gonzo.
endemientras, nos saludamos en el skype.

todas las manos todas!
y al primero que me deje en un comment "con qué mano te hacés la paja?", lo baneo de por vida.
capichi?

liberté, fraternité, legalicenlé

2008-08-21T15:13:00.000-07:00

como la aerolínea era ee.uu.dense, el vuelo de ida tuvo conexión en houston, texas (no los jodo, aterrizamos en el "george bush airport"!).
y entre las miríadas de controles, chequeos y escaneos, nos cruzamos con un enjambre de adolescentes franceses en plan viaje de egresados o algo por el estilo.
una de las chicas tenía una mochila con una marca un tantoooo...

esa mochi claramente... habla del fasssssooooo!
no dudé ni un instante, incluso antes de armar este post ya le había ofrendado esta foto al blog de ddlf.

amor a la prójima

2008-08-21T11:47:00.000-07:00

el gonzo se compró en el free shop esa super almohadita viajera.
ni bien se sentó ya le habíamos encontrado un practiquísimo uso.

es para la comodidad de ellas. para el descanso digamos... craneo-frontal.
cuál es el botón para llamar a la azafata?
je, en fin.

nostrasladamus

2008-08-21T06:23:00.000-07:00

no me pregunten por qué ni cómo, pero esta vuelta no quería subirme al avión. mejor dicho, nunca quiero subirme a un avión. eso es sabido. si mal no recuerdo, el primer post del primer viaje no hacía más que mencionar el miedito que me dan. el miedito y el vestuario ridículo de las azafatas, ambos siguen en vigencia tal como en esa primera crónica.

pero a lo que me refiero en el caso de este avión es que tenía un mal presagio, una fuerza interna bastante grande que me pedía que no subiera. de hecho me detuve en la manga durante unos minutos para ver si se me había caído el coraje (y sí, ya no estaba), espectáculo bastante incómodo para todos los demás, hasta que la razón o algo parecido me llevó a sentarme en mi asiento.

esto de los presagios, todos lo saben, no es lo mío. cualquiera que me venga a hablar de ondas y horóscopos y esos menjunjes corre el riesgo de terminar frenando el ex mitre con la cabeza, así de mucho me importunan los que no aceptan algo tan básico como la entropía. pero la realidad es que este presagio estaba ahí, extraordinario, mérito de mi claustrofobia o de mi flamante sensibilidad cosmoplanetaria. porque para cuando llegué a méxico, resultó que un avión se la había puesto en españa. y se la puso jodido.

en el aire hay varias decenas de miles de vuelos todos los días. trazando rutas a diferentes lugares. también hay un personaje de cortázar (creo que era en "los premios", qué novela tan mansa) que se dedica a calcular en un cuaderno los horarios y recorridos de los ferrocarriles alrededor del mundo, cual orugas sobre una fruta enorme. estos recorridos forman figuras, unas figuras aleatorias que quizás signifiquen algo. según jean cocteau, "nosotros vemos la Osa Mayor, pero las estrellas que la forman no saben que son la Osa Mayor." o sea, por más que el presagio fuera genuino, no sería un poco pedante intentar asumirlo como propio? si sabía que se caía un avión, cómo dilucidar si sería el mío? el personaje de cortázar (ahí me acordé) se llama persio. qué nombre tan manso.

ahora bien: la probabilidad de sufrir un accidente aéreo es (según los optimistas) de 1 en 5 millones. en otras palabras, "una persona tendría que viajar en avión 5 mil kilómetros por semana durante 940 años para encontrar su muerte." (qué curioso suena lo de encontrar su muerte, con seguridad había tras esa nota un periodista bienintencionado que almorzó con un empresario aeronáutico bienintencionado). y a pesar de todo esto, según las mismas estadísticas, dos de cada tres paisanos que subimos a un avión lo vivimos como algo angustiante.

en mi caso, lo que más me impresiona es el encierro. si bien no me enorgullezco del mote claustrofóbico, está ahí; es lo que más me incomoda y me vuelve chango. una vez que despegué ya me tranquilizo, porque miro por la ventana y comprendo que, a 11kms de altura y a 50 grados bajo cero, adentro del avión es donde prefiero estar. pero el momento en que se comprime la cabina, y se cierran las puertas, y ya estás jugado... ahí es cuando sufro.

muchos piensan que lo de la claustrofobia tiene que ver con los espacios pequeños, y eso es errado. ojo, hablo desde mi propia experiencia personal que me pasó (redundancia intencionada), puedo quedarme encerrado en un galpón enorme que me voy a desesperar lo mismo. ipso facto el avión tiene debajo una bodega enorme, así que lugar es lo que sobra. pero al claustrofóbico lo que lo liquida es la falta de salida, ergo la falta de alternativas: si querés bajar del avión, no podés. si querés salir del galpón, no podés. si querés volver, no podés. esto es lo que hace al ascensor tan espantoso: si se traba, ahí te quedaste. no sube, no baja. no se abre. y si te querés acostar, ni siquiera para eso hay lugar. los detesto a los guachos esos.

pero al menos sigo subiendo a los ascensores. y a los vuelos. no jodamos, volar tampoco es poca cosa, así que palmaditas en la espalda para mí. la combinación infalible sigue siendo la denominada "clonazepam y circo", es decir tomarme un lubricante farmacológico y quedarme dormido con una película. y esta vuelta ni las estadísticas pudieron conmigo: tuve el presagio de que volar se estaba poniendo peligroso y fui y lo hice igual. buena cosa que no me tocó el avión trágico entre los 5 millones.

el aprendizaje: si tengo poderes mentales (busquen el player y reproduzcan) o alguna clase de clarividencia, es tan fiaca que no me brinda información específica. así que lo mejor va a ser no darle bolilla.

NYC

2008-07-19T07:45:00.000-07:00

sobre bowery st., entrando a chinatown, existe un cofre de madera terciada. está atado con una cadena gruesa a un poste, bajo la luz dormida del farol de entrada a una puerta no muy ancha, enredada en caracteres orientales amarillos y rojos. no es un cofre amistoso, un cofre que protagonice fantasías; es más bien una caja algo maltrecha, con el tamaño suficiente como para contener a una persona durante un truco de magia. cerrada sin candado, hay que admitir que sentí la tentación de abrirla, mucha era la curiosidad. pero la posibilidad jamás descartable de que la caja contuviera todos los horrores de este mundo, sospechada tras la luz tétrica de esa noche hirviente de julio, me llevó a escabullirme del asunto (aunque para cualquier testigo ocasional hubiera parecido que tan sólo seguí caminando).
a la mañana siguiente el episodio había quedado flotando en el olvido. dos días exactos estuve haciendo de neoyorquino, dos días de sol implacable alojado en un rarísimo hotel chino junto al manhattan bridge, con sus respectivas dos noches de lujuria visual absoluta: times square, chrysler building, greenwich village, financial district y el más largo etc.

de todo saqué pilones de fotos, en parte por su belleza y en parte porque explicarlo llevaría demasiadas palabras. caminé de un lado al otro y viajé en el metro, crucé los strawberry fields del central park, le pegué la vuelta al ground zero (hay que admitir que llegar en avión a nueva york, mirando los rascacielos por la ventanilla, empuja a la menos involuntaria de las reflexiones), me asomé al río desde battery place, arremetí a broadway street hasta que cambió de nombre… hasta tomé una cerveza en un sótano de jazz una noche, mientras una negra gorda y muy cachonda le gemía encima a un trío blusero soberbio.

hubo tiempo para un solo museo y lo bien que hice en elegir el MoMa (exposición intensa de dalí incluida, qué gran encuentro). tantos cuadros tan alucinantes que contar las emociones que despiertan puede calificarse de fanfarronería, mejor contarle en persona al que tenga ganas.

haber pasado por nueva york (técnicamente sólo por manhattan, no hubo tiempo para pasar a brooklyn, al bronx o a queens) me deja con un pilón de tarea: decenas de películas de woody allen para rever, de libros de paul auster para releer, de letras de lennon o de los beastie boys para analizar. se justifica muy rápidamente la fascinación que despierta, una ciudad tan… no sé tan qué. el disfrute fue tal que la mirada se me agotó de hacer malabarismos de un edificio al otro, de una mujer hermosísima a otra, de carteles a vidrieras y a rincones. parecía todo tan seguro de sí mismo que me hubiera costado imaginarme un rapto depresivo en esa ciudad.

y sin embargo, había lugar también para sentirse confundido. para visualizar aviones lloviendo sobre nuestras cabezas, asesinos seriales atravesando el parque y taxis que toman caminos engañosos. había un lugar pequeño en el que pasé cuarenta y ocho horas en una isla gris, donde algo, algo pasaba la noche en un cofre de madera terciada atado con una cadena a un poste en bowery street.

life on other planets

2008-07-16T00:57:00.001-07:00

a menos de 24 horas del evento, dave grohl arrugó.
plantó un comunicado en el site de foofighters en el que anunciaba que, por recomendación de su médico, se veía forzado a tomar un descanso. así que prácticamente sin aviso, se cancelaron las dos funciones de foofighters (junto a supergrass) en el red rocks amphitheatre.
yo no sé si, a nivel biológico, los dinosaurios meaban en forma de chorro. pero supongamos que sí, aunque más no sea para la metáfora. así nos sentimos todos (resultó que más de uno de los que fuimos a visitar a denver tenía entradas), cuando el prospecto de una noche de rock inolvidable se esfumó en medio parpadeo. shift delete sin querer, para los que me entienden.
pero diosito no te cierra una puerta sin destrabar el mosquitero, quién dijo que todo está perdido, la esperanza es esa cosa con plumas y tantos otros éxitos... la noche denveriana nos tenía una sorpresa. porque supergrass (junto a year long disaster, otra de las bandas soporte del tour) ya había viajado a denver y decidió aprovechar la noche agitando el bote en un antro motoquero bautizado "larimer lounge".

aterrizar en denver fue muy diferente. por empezar, el aeropuerto está en el medio de una planicie tapizada de campos que van del marrón grisáceo al gris amarronado. todo a su alrededor es... horizonte. con wally habíamos llegado a fantasear con que dish networks fuera a lo mejor una granja, y que nuestros clientes nos vendrían a buscar a caballo para que los ayudáramos tanto con el branding de la cadena como con la alimentación de los lechones. pero no, sólo pasó que había que recorrer una distancia sideral (como todo en eeuu) hasta llegar a la ciudad. una ciudad prolija, armoniosa, seca, engarzada entre colinas preciosas. quietud? sí. parsimonia? sí. hospitalidad? sí. agite? eeeeh no.
fue durante la primera maratón de reuniones (10am a 16pm, por lo general) que nos enteramos del repentino show de supergrass, que se convirtió en la excusa para visitar el downtown después de que cenáramos todos juntos. resultaba sospechoso que nadie conociera el tal "larimer lounge", pero siendo que ubicaban la larimer street, sólo sería cuestión de caminar hasta encontrarlo, no..? yo no dudaba de la veracidad del dato.
las primeras cuatro cuadras en las que ya no se podía ser tan generoso como para seguir llamándolo downtown al distrito, nos entró la duda de si estaríamos en la dirección correcta. pero sí, lo estábamos: el "larimer lounge" (para desconocimiento de todos) era un galpón rotoso en el culo del barrio, al que el 90% del público (que eran menos de 90 personas, claro) acudía no por la grata sorpresa de ver a supergrass, sino porque sencillamente era su costumbre borrachezca. "extraño" pensé yo, no había un lugar más multitudinario para que se presente una banda como supergrass, que fue cabeza de glastonbury frente a millones y millones el año pasado? en fin... parece que no. o no hubo tiempo de encontrar. mejor para mí, en cuanto entré al patio del fondo para tomar una cerveza ahí estaban los miembros de la banda, ocupándose de su propia sed. pude sacarme alguna foto, cruzar palabra y palmearle la espalda al bajista antes de que subieran al humilde escenario. pude contarme entre los veinte o treinta excitados culposos que le prestaban atención al show. muy surrealista todo, aún los que no tienen la más pálida idea de quiénes son los supergrass podrían comparar la situación con... a ver... con jugar un picadito en una quinta con carlitos tevez y el resto del manchester? un ejemplo muy poco original. mejor este otro: fue como entrar a un bar ignoto y que se suba a tocar una banda que te encanta. de esas cosas que bien podrían suceder, pero no suceden. hasta que suceden.
debo las fotos.

weekend update

2008-07-13T23:29:00.000-07:00

los vericuetos del siglo actual se quedaron con mis fotos.
algunas, que saqué con el teléfono, no las veo en windows (ergo no pude bajarlas).
otras, que saqué con la cámara de wally, aún no fueron descargadas.
y otras más, éstas tomadas con teléfonos y cámaras de flavio, menos aún llegaron a mi alcance.
entre las últimas se incluyen las que sacamos a 3omts de profundidad mientras buceábamos alrededor de un barco hundido.
entre las fotos de la segunda clase (las de wally) se encuentran las del paseo en lancha del sábado. ese día nos cruzamos con dos delfines y unas cuantas iguanas.
de las de mi teléfono puedo mostrar alguna como esta, en la que poso junto a un britto original:

se hizo complicado (como estaba previsto) sentarse a escribir un posteo largo, en el cual contar todas las cosas que ya fueron pasando. mañana me tocan 4 horas de avión, a lo mejor tenga chance para desquitarme. pero me pareció oportuno, aunque más no sea como ayuda memoria, sacar a orear las impresiones generales que causó miami (o algo por el estilo) hasta ahora.

por empezar de afuera para adentro, hay que hablar del calor que hace. que es mucho. como era de esperarse en una zona caribeña, el aire es muy húmedo, pero el tiempo que se pasa alejado de un aire condicionado es tan poquito que ni se siente. le meten tanto a/c a todo que pareciera que lo consideran la solución al calentamiento global (el enfriamiento gasificado global!). la meteorología es benévola y, a excepción de un bruto chaparrón el sábado a la tarde (todo producto de berta, el huracán de turno en la región), no se pueden emitir mayores protestas. la gente por la calle proviene de tantos lugares diferentes que mejor ni gastarse en adivinar: hablahispana puede disfrazar cubano, colombiano, venezolano, puertorriqueño, argentino, mexicano, etc. francés puede provenir de francia (duh) o de canadá. portugués hablan los montones de brasileros en plan "paseo turístico high class". hebreo hablan los israelíes. y al inglés le adivinás lo estadounidense porque tienen todos una pinta all-american que voltea. la ciudad corre paralela al mar de sur a norte, siendo la collins la avenida onda costanera, la biscayne otra arteria paralela, y la 95 la autopista grande para moverse en ese sentido a toda velocidad. de este a oeste, las calles tienen número del 1 al 190ypico. hasta ahí parece tan sencillo que se explicaría con mucha lógica el favoritismo de susana giménez por el lugar, sólo que... en el medio hay un enorme canal con islitas y puentes que le imprime cierta complejidad al trazado urbano. ramificado por entre las manzanas, el mar permite que sea casi lo mismo moverse en auto que en lancha por miami.

y todos tienen lancha. o yate. la lancha más chiquita sería considerada un yate en argentina, sin dudas. nos hemos cruzado con bestialidades de 3 pisos bautizadas "seaduction" por pudor, porque deberían llamarse "vendetta", "galón de crudo" o "zapatos de cemento". en fin de semana todos salen de paseo al mar, tirando las anclas en un banco de arena (el agua es turquesa, claro) o en alguna isla con parrillita como puede ser pelican island. quien no tenga costa de canal en el patio trasero de su casa puede dejar el bote en una marina donde se lo almacenan en estanterías gigantes y una versión yeti del montacargas tradicional lo vuelve a bajar al mar cuando sea necesario. todos tienen también un jet esquí. todos manejan uno o dos autos triunfales. hasta los adolescentes. no se ven muchos en moto, pero cuando aparecen son tremendas. así como también todos deben paladas soberanas de cash en préstamos, intereses y cuotas. todo se encuentra a distancias intransitables a pie, así que gastar nafta es poco menos que deporte nacional. por regla general, todos tienen mucho de todo.
todos los trabajos no calificados son para los negros. y los latinos. y los hindúes. basureros, kiosqueros, repartidores, mucamas, cajeros, mozos, guardias, operarios. los blancos parecen pasarse la pelota como chicos de séptimo grado que mandan al medio a uno de preescolar. y claro, los negros la ven pasar con humildad de esclavo. se percibe en cada diálogo y en cada transacción un racismo mal disimulado que, a los de la tribuna visitante como nosotros, nos choca en la garganta.
ahora bien, nosotros tampoco somos ningunos vivos. de hecho, como consumidores somo la sumisión representada con papel de calcar. para que se den una idea: todos los pares de zapatillas de todas las marcas y todos los estilos oscilan entre los... 30 dólares. sí sí, 90 pesos. un pullover en puma sale 15 dólares. y las medias... vienen de a seis por 4 dólares. los precios son homogéneos entre todas las marcas, la ropa es de calidad y hay disponible una cantidad inmensa de modelos. el resultado: la gente se viste con lo que le gusta más y no con la marca más careta. todos tienen de todo porque hay acceso al tener en sí. a qué costo? bueno, el dato que yo repito como lorito es que la población de eeuu representa al 5% del planeta y consume un tercio de los recursos que nos quedan. pum.

dato que no parece importarle a la gente que se pasea por lincoln road, el centro turístico, elegante y puertomaderístico de miami. ahí están las marcas que ellos consideran marcas, los vestidos versace de 4500 dólares, las obras de arte, los restaurantes sibaritas. una noche fuimos por ahí de copetines y flavio nos llevó a uno de esos rincones poco frecuentes, un primer piso en el que tocaba un trío de jazz (piano bajo batería) impecable al que se sumó un grone ropero que cantaba excelente. cuando terminaron hice un intento por arrimarme al piano (que, no hace falta decirlo, estaba precioso) y duré lo que flatulencia en canasta. se arrimó un agente de la ley y el orden para señalarme lo equivocado de mi actitud. tiempo suficiente para sacar la foto!

es que todo está vigilado y nada se sale del reglamento. como buenos hijos del rigor, los habitantes respetan sin decir ni mú el contrato social porque, al que se desubica, paf multa. cámaras por doquier, montones de policías con el honor sin tachas, hasta los propios vecinos son de protestar al toque cual consorcio iracundo. y al igual que un consorcio iracundo, la razón para protestar no es que esté bien o esté mal el reglamento (o la infracción de tal), sino que "si yo no lo puedo hacer, vos tampoco". a fin de disminuir estas conductas, los años y años de mano firme han llevado a la necesidad (como muchas veces nos causa gracia ver) de que todo tenga advertencias, apartados legales, y señales de peligro por todos los costados. las autopistas están tapizadas de carteles, los negocios aclaran todo antes de que siquiera empiece a oscurecer, y en algunos baños aparecen letreros como el de la foto, que te explican (para que no haya demandas, nocierto?) cómo... lavarte las manos.

tío rico

2008-07-10T22:00:00.000-07:00

se corre el rumor que a donald trump se le cae la guita de los bolsillos. la construcción en miami de un megacondo sobre la playa al lado de otro megacondo sobre la playa es más que llamativa. y no sólo por la arquitectura fea que ostentan los monobloques, sino porque todos se llaman trump algo. aquí, una lista de los que ya le están dando renta:

trump royale

trump international

trump palace

trump grande

trump hollywood

trump towers

trump plaza

trump sonesta

trump soho

trump miami

encima ninguno de estos mastodontes anda por debajo de los 35 pisos.
vale votar por el de nombre menos original.

causa común

2008-07-10T21:45:00.000-07:00

casi se me olvida: entre una cosa y la otra, prendí el tele y enganché un talk show hecho por policías para policías.
fotear para creer.

chup this mandarin

2008-07-10T21:20:00.000-07:00

sin dormir nada y siendo las cinco y media de la mañana, el jefe (de ahora en más flavio) nos llevó (plural por los dos empleados que vinimos: wally y yo) a su casa para tratar de descansar algo antes de ir para la oficina. habrá sido por el excesivo acelere o por los casi 30 grados que hacían a esa hora, pero no se pudo. optamos por lo que cualquier otro hubiera hecho en nuestro lugar: chapuzón en la pileta del condo. negoción.
de ahí a conocer los cuarteles generales del estudio (bonsai3, léase a partir de ahora), a intentar avanzar con algunas cosas a fuerza de café y música fuerte, a almorzar sushi, y a seguir remando el día pese al cansancio. eso hasta las seis y media: hora del curso de bautismo, en miras al buceo de mañana a la mañana. tomá mate.

check in en el hotel (conocido también como ramada), ducha, salida a cenar por el downtown de hollywood (queda en miami, según parece) con helado argentino incluido en "la dolce vita". y así se pasó el día. más de uno podría acusarme de que dios le da pan al que no tiene tuco, y puede que tenga razón. pero quién soy yo, ínfimo y ateo humanito, para cuestionar sus convenientes designios?
eh?

AA900

2008-07-10T08:59:00.000-07:00

el desfile incesante de beautiful people comienza ni bien uno pone pie en el aeropuerto.

es que los vuelos internacionales son un artículo de privilegio, y sumado a eso que la mayoría de la gente se emperifolla de manera generosa para viajar, el resultado es sumamente teatral.

lo de la elegancia para el vuelo es un verdadero ataque al sentido común, visto y considerando que permanecer diez horas arrugando las prendas contra el asiento, perdiendo el peinado a manos de la almohadita y destruyendo el semblante por la falta de sueño sólo puede traer como resultado el arribar con un aspecto general muy, pero muy trash.

un vuelo a miami cuenta con la fauna y flora que todo prejuicioso espera encontrar. familias mayoristas rumbo a disney, parejas alcurniosas y wannabe ricachones, poseedores de iphones a granel, brasileros de los blancos que viajan con las nannys (de las mulatas) para sus hijos. y claro, norteamericanos rellenitos que ansían reencontrar el abrazo tibio de la civilización rigurosamente vigilada.

todos los que estábamos a bordo del vuelo número 900 de american airlines tuvimos, no obstante, el mismo pensamiento a la misma hora. acaso malhumorados por el frío extremo en la cabina, a eso de las 4am suspiramos todos al unísono, y el clamor silencioso decía: qué no daría ahora por apenas 5° más de inclinación en este asiento de mierda. cinco grados más para mí y cinco menos para el sogán de adelante mÍo.

quién te dice, a lo mejor es esa la "mente colectiva" de la que hablaba durkheim.

como poder ser, puede ser.

breve nota introductoria

2008-07-06T18:16:00.000-07:00

en cierta ocasión bart, milhouse y nelson van al cine a ver "naked lunch", de cronenberg. al salir, nelson sentencia "hay dos grandes mentiras en ese título". mea culpa, creo que se puede decir lo mismo sobre el nombre de este post. en especial respecto a su brevedad (que sirva de advertencia).

pero tomémonos un momento para recordar a las melbas.
ah, las melbas.
estaban muy buenas las melbas.
eran de un tamaño, de un diámetro, calculado al calibre para satisfacer con seguridad la merienda infantil. es decir: meterse una melba entera en la boca era bello y doloroso a la vez.
conclusión #1: las melbas son tan responsables de una generación de sexópatas masoquistas como los videojuegos de una montaña de asesinos juveniles. psf, pura fantochada.
la infancia argentina hecha y derecha (no confundir con derechosa eh!) sólo conocía de melbas. y eso estaba más que bien; nadie siquiera pensaba en fabricar otra galletita chocolatosa rellena de secreta gloria blanca, porque los empresarios galletiteros en su totalidad sabían rendirse ante la obviedad: la melba era INsuperable. se tomaba una tapa con cada mano y se procedía a tirar. a partir de ahí, la decisión era sencilla: primero la tapa con toda la crema y luego la sin crema, o al revés. dependía de los humores del día. qué épocas.
después estaba la "rumba", una versión similar pero rectangular, con los bordes floreados, que era la galletita que le gustaba a mi mamá. perommm... no sé si tenía que ver con su excesiva cuadradez o su escasa redondez o qué, pero a mi hermano y a mí no nos resultaba lo suficientemente power. éramos de la melba. y de la melba en sus días de gloria, no de las actuales "mini-melbas", esas que vienen humilladas en bolsa de galletitas surtido, en lugar del galante paquete en fila cual guardia imperial, con esa tirita roja tan amistosa (pero que nunca fue de mucha ayuda a la hora de abrir el envase).
no, señor. en ese entonces el futuro deslumbraba con promesas de una manera que te hacía estornudar si lo mirabas fijo durante un ratito. pero entonces, todo terminó. las leyes del liberalismo noventabundo se desprendieron sobre los niños argentinos como esos balcones que cada dos por tres son noticia, y nos aplastaron con la llegada de...
las Oreo.
ya pocos recordamos la manera en que cundió la confusión. un paquete azul! qué era eso? las galletitas ricas no... no vienen en azul... cómo..? cómo se dice?! Óreo? yo escuché a uno que les dice orÉo..! será..?
de pronto el nesquik no combinaba. porque ahora ya todos nos dimos cuenta de que las oreo van como piña con coca-cola. pero en ese entonces, era todo tan extraño. desembarcaron de a miles en las góndolas, entrenadas para hacer lo que sabían hacer, y de repente todo andaba patas para arriba: terrabusi intentaba llamarse nabisco. nabisco! qué tan boluda podía resultar la globalización? (valga la redundancia). la respuesta a esa pregunta la seguimos escribiendo hoy: dos cuadras de cola para comprar en nuestro primer starbucks. léase: para pagar $16 por un café un jueves al mediodía. qué está haciendo esa gente ahí? es que nadie tiene que trabajar para obtener esos $16? hay que dejar de sorprenderse con las franquicias, por favor. pedido a la solidaridad neuronal. las frenchitas se llaman lays, los puchos son lucky strikes, en los kioskos hay más snickers y mars y hersheys que jorgitos. hasta budweiser tenemos. lo bien que hacemos en no tomarla.
pero tomémonos un momento para recordar a las pobres melbas: ahora son mini. te las tiran como mendrugos en el paquete de variedad como quien dice "las pusimos para diluir en cierta medida lo pecho frío de los anillitos amarillos y las boca de dama". eso sí que duele.

yo de a ratos extraño ese mundo sencillo de nesquik con melbas. este año voy a viajar a EEUU, y si eso fuera el título en un poster de película arriba diría en chiquito "de los creadores de oreo con coca-cola". pero como sea, el mejor estímulo fueyserá el movimiento y viajar siempre es excitante. ya me veo archi entusiasmado el segundo día de llegar, oh sudaca desvergonzado. por lo pronto, este cuaderno azul en el que escribo los borradores del blog ya ha salido del estante tras hibernar durante casi un año, su portada sigue luciendo en letras grandes y optimistas "DON´T PANIC" (escrito en realidad en su contraportada; como buen zurdo arranco los cuadernos de atrás para adelante así no me entorpece tanto el anillado). hasta la misma birome sigue andando, milagro.

cabe ir adelantando que este viaje, si bien mucho más breve que el del año pasado, huelga en situaciones prometedoras: voy a conocer gente para la cual trabajo a diario pero cuyas caras nunca he visto, voy a poner pie en miami (e intentaré atestiguar que de todos sus barrios, el de los argentinos es el único con mugre en el piso jaja), pie en denver y pie en nueva york. voy a tocar el cielo con las manos en el anfiteatro red rocks cuando suban al escenario los foo fighters, voy a ver si aprovecho para vaciar mi wishlist de amazon (se aceptan muchas sugerencias y muy pocos mangazos, dejar comments), voy a dormir en hoteles primermundistas en lugar de hostels mochilerosos... y mucho más, denlo por asegurado (si bien a seguro y al rafa dizeo se los llevaron presos).
espero que buena parte del disfrute esté en hacerme un rato para compartirlo acá. ojalá haya tiempo para escribirlo todo, sé que horas de vuelo no van a faltar. y aunque digo "espero" y "ojalá" porque no puedo prometer nada, para mí se ha vuelto una cuestión personal (como qué tapa de la melba comer primero): si voy a viajar, que sea blogueando. o si voy a bloguear, que sea viajando.
suscribo a cualquiera de las combinaciones.

posteo que no promete #5

2007-10-28T19:54:00.001-07:00

lunes 8, 9:49am.
terminal del sur, tasqueña.
asiento #27.

- ¿cómo se declara el chancho?
- inocente, su señoría
- tómese registro, el acusado se ha declarado inocente

podría haber arrancado la película con un plano suave, travelling del micro entrando al DF, atravesando las esquinas. pero esa toma no la registré, estaba dormido. nada me hubiera impedido inventarla ahora sobre la marcha, quién lleva la cuenta de todo lo que inventé en este blog. no obstante, lo rigurosamente cierto es que me desperté atravesando cuernavaca (que es mucho antes del DF) como a las siete de la mañana. y me volví a planchar al rato. hasta que unos bastonazos gentiles en la pierna, de parte del nono que venía sentado al otro lado del pasillo (nota mental: ya a los 25 puedo asegurar que usaré bastón cuando sea viejito. queda muy canchero y dandy), me señalaron que el micro había entrado en la terminal, que había estacionado en su dársena y que llevaba ya adelgazados tres cuartos de sus ocupantes.

- quiere la defensa llamar a su primer testigo?

ahora viene un primer plano, ojos somnolientos pero alegres, que registran lo que sucede fuera de cuadro. la cámara se aleja lentamente hasta un plano entero, mostrando el tumulto de la estación, los taxis, los viajeros con sus cargas, los maleteros con sus carros, los asientos semivacíos en el interior. qué contento estoy de volver al barullo! cero arrepentimiento. bienvenido sea el bardo, el fresquito mañanero, los desconocidos atravesando el tránsito, los edificios haciendo fiaca, los paraguas que se balancean y desaparecen tras las esquinas!

- objeción, señor juez
- noalugar

siguiente plano: sobre la cama marinera yace encofrada la mochila. el abrigo también descansa tirado ahí. es la misma habitación de hostel que al comienzo del primer capítulo. la cámara desciende unos centímetros para incluir en el plano a unas zapatillas grises. de fondo, el ruido de la ducha. de la ducha caliente, primera que me toca desde... desde que me fui de este hostel! increíble pero real! cuánto que extrañaba las virtudes del agua pasada por caldera. este regreso no para de sumar.

- ¿qué intenta la defensa demostrar con este testimonio?
- su señoría, las declaraciones del testigo prueban con claridad que mi defendido no contaba con los medios suficientes para alimentar al porcino, menos aún con los costosos platos que alega éste haber ingerido

secuencia de montaje breve. caminata por las calles más lindas de colonia roma. corte a la glorieta de la cibeles, interior de un pequeño café. cocina a la vista. apenas unas mesas ocupadas, unas señora mayor y muy correcta, dos chicas adolescentes que se escaparon de la clase. y yo, con mi desayuno bien mexicano: huevos revueltos con chorizo, frijoles y tostadas con mermelada. jugo de naranja y café a la olla. cómo lo disfruté! sin dejar siquiera de mirar por la vidriera a los pocos parsimoniosos que pasaban. hola, chilango anónimo. no entiendo, estaba maravillado con las veredas, con las casas avejentadas, con los escarabajos verdes girando en el pavimento que rodea la glorieta.
estar maravillado sin argumento explicable es estar genuinamente maravillado.
a una de las chicas le suena el celular y es mi ex ringtone, el de mi bella genio! ahora que compré en tijuana un teléfono del mismo modelo debería volver a utilizarlo. ese y el de jack bauer para los mensajes. la señora se levanta y de camino a la puerta me sonríe, "buen provecho, que tengas un buen día". gracias, señora! usted también.

- objeción, señor juez! este testimonio no intenta más que difamar a mi cliente con insinuaciones de glotonería
- alugar
- protesto, su señoría!
- abogado, recomiéndele a su cliente que vuelva a tomar asiento y permanezca en silencio

ahora viene un paso de suspense, se advierte en la "desprolijidad" de la cámara, los planos cerrados, sin contraste entre figura y fondo. estoy en el paseo de la reforma, buscando el rascacielos que alberga las oficinas de avianca. pero claro, acá no le ponen números ni a los edificios ni a nada. intrépida la vida del cartero, supongo yo mientras la cámara barre velozmente: por ahí ya vine. por allá... creo que también? me escabullo a un lobby porque me pareció ver el logotipo de la aerolínea en una cartelera.
plano detalle: mano firmando libro de entradas.
plano detalle: mano pulsando botón de elevador.
plano detalle: mano agitando una credencial de "visitante" de manera nerviosa.
es mi primer ascensor en muchísimo tiempo. demasiado tiempo. y tenía que tocarme de los de puertas de acero quirúrgico? los que más miedo me dan. y no me vengan con que son los más modernos, ergo menos chance de fallar, porque ya me quedé atrapado en uno de estos.
plano detalle: manos se refriegan empapadas en sudor, dejan una gota en el número 4 de la botonera.

- que los magistrados se acerquen al estrado, por favor
(pasos)
- su señoría, estos testimonios están viciados de falacias y usted lo sabe!
- falacias?! por favor, los testigos han prestado juramento y considero--
- lo que usted considere, magistrado, guárdelo para su alegato. y en cuanto a usted, asegúrese de que su cliente recupere la calma
- sí, su señoría
- un exabrupto más y llamo a un cuarto intermedio. está claro?
- está claro
- cristalino, señor juez
- ya suficiente tengo con alojar un cerdo parlante en mi corte

elipsis. plano fijo, puerta del edificio. salgo al día soleado y me pongo los anteojos. corte, doblo la esquina. travelling hacia atrás, avanzo caminando. media cuadra. me detengo y miro al costado, la cámara continúa retrocediendo tres pasos y gira a la izquierda para mostrar un local reluciente de dunkin donuts. con toda la amabilidad de la asamblea general de las naciones unidas, la aerolínea me había embambinado una penalidad de 115 dólares por los cambios de fecha. este doloroso giro en mi trama financiera me brindó una nueva perspectiva sobre el valor relativo de las cosas, y decidí dar rienda suelta al despilfarro (inmortalizado en un murmurado "se van todos a la mierda"). fui y me compré media docena de las más deliciosas donuts que una metrópolis como la gente pueda abastecer. ma´qué pescado, enchiladas ni ocho cuartos! a volcar se ha dicho! me comí dos en tiempo record y guardé la caja en mi mochila. caminé y caminé sin rumbo predeterminado (se insertan un par de planos de esto, como para marcar el paso del tiempo). de pronto lo vi: cinépolis.
hace-cuánto-que-no-voy-al-cine! respuesta: desde que vi "surf´s up!", también en el primer capítulo. dos meses atrás. me arrimé a la taquilla dentro del despropósito de complejo comercial que rodeaba las salas, totalmente vacío a esas horas del día. qué es lo próximo que empieza? "invasión", la remake de "the body snatchers" con nicole kidman. saleyvale, dame una entrada. a qué hora? 15:40, dentro de treinta minutos. fantástico, me voy a dar una vuelta.

- su señoría, la acusación llama... al sr. cerdo a brindar testimonio
(murmullos intensos)
- orden! orden en la corte

no se distingue muy bien qué es este plano. pareciera... es un piso alfombrado. oscuro. la luz cambia a cada instante. caen miguitas por doquier. jump cut: soy yo comiendo donuts, y la luz que cambia de color proviene de la enorme pantalla del cine. sólo hay dos personas más en la sala. una es empleada de cinépolis. acá debería elegir qué planos de "invasión" mostraría, algo que subraye lo bien que la estoy pasando en la ciudad (el recurso discursivo se llama "intertextualidad", en este caso un metatexto: película dentro de película). plano detalle: en una mano tengo una pequeña victorinox color celeste, la voy pasando de un dedo al otro.
flashback: pegamos un salto en la diégesis hasta la media hora de espera previa a la película. estoy mirando una vidriera prolijamente dispuesta con un montón de navajas suizas. es una relojería pequeñita, anticuada. "toque timbre". un señor que podría ser mi abuelo gira la llave y me abre. es uno de esos comercios, de los que me hincha de placer encontrar: están dispersos por la ciudad, pero nadie sabe dónde! con suma caballerosidad, me muestra el modelo que busco: una victorinox chiquita, como la que me robó el protocolo aeronáutico en tijuana. llegó la hora de hacerme mi regalo de cumpleaños. "voy a llevar la celeste", dije yo. contraplano del relojero que se sorprende. porque con esa oración me puse en evidencia. sólo en argentina le decimos así a lo que el resto de los hispanoparlantes llama "azul cielo". nos pusimos a charlar sobre los bueyes de siempre, que si allá esto y acá lo otro. el abuelo me dijo "¿sabe qué? le voy a hacer un obsequio", me regaló uno de esos bolsillos para dinero que los viajantes promedio cuelgan del cinturón y llevan del lado interno del pantalón. como buen negocio de viejitos, bajo el nombre (joyería imperial) figuraba la inscripción "establecido en 1962".

- yo le dije que no quería seguir, se lo dije. no podía tragar más, señor juez! (sollozos) pero a él... a él... no le importó nada, que yo le estuviera implorando...
- no recuerdo que mi cliente me describiera estos ruegos cuando se conocieron y usted no era más que un chancho abandonado al que un alma piadosa le tendía un plato de comida
- es diferente, cuando se acercó a mí yo no pensé qu--
- porque, según tengo entendido, era en ese entonces usted el que devoraba todo lo que le sirvieran
- ... había pasado tanto tiempo...
- y hasta pedía REPETIR, señores del jurado!
(murmullos)
- objeción! objeción, su señoría!

mientras la cámara se balancea bonachona con el traqueteo del vagón del metro, pasajeros descienden, pasajeros suben, cruzando por delante del lente. el plano general muestra al protagonista sentado, la mochila en el piso entre sus piernas, la cabeza levemente ladeada. rumbo al mercado de balderas para continuar con su raid de paseos, aprovecha el trayecto bajo tierra para dejar a su mente pastar por las plantaciones de tomates. es una duda lo que tiene, una duda existencial. porque si hacía menos de veinticuatro horas me apagaba más y más con cada kilómetro que dejaba atrás el pacifismo del pueblo costeño... de dónde surgía esta alegría histérica de andar agradeciéndole a la ciudad su generoso tamaño? será que este sujeto no es tan del interior como él piensa que cree que dice ser? que al final es un citadino más, que pasa sin pena pero también sin gloria por las veredas del anonimato? puede ser también que haya aprendido a valorar la cultura estimulante de las avenidas con boulevard, a sabiendas de que en la naturaleza generosa es donde la vida es más hermosa. todo eso suena muy sabio. pero no creo que sea ese el caso, me parece que acá hay algo más, algo del doble discurso siempre tan presente en los argentinos. porque cuando se lamentaba de tener que irse, él no sabía que iba a disfrutar tanto de llegar al DF. i know you, little mask. pero al final? será que es algo que no puede evitar? que le gusta más la ciudad...? dice que no con la cabeza, que tampoco parece ser eso... es difícil determinar si la culpa es efectivamente del chancho o del que le da de comer.

- puerco obeso y mentiroso! traidor!
- orden! alguacil! retírelo de mi corte!
(tumulto, los presentes se levantan y forcejean)
- orden! ORDEN EN LA SALA!
(el desorden aumenta)
- no vas a salirte con la tuya, puerco malagradecido! me las vas a pagar!
- la corte se declara en receso hasta el mediodía de mañana! se levanta la sesión!

mi honra está en juego

2007-10-28T19:23:00.000-07:00

no hay como el domingo para deprimirse a cuatro manos. el peor día de la semana, lejos. es la tortita negra en la docena de facturas. como para no bajonearse. y si encima tenés una razón para hacerlo… con más razón! para hacerlo! bajonearse. a eso me refiero. yo había elegido el funesto día dominguero para tener que irme de puerto escondido. y esa era mi razón. mejor dicho, tantas ganas tenía de quedarme que dejé mi rumbo futuro a decisión de los once titanes que vestirían la azul y oro ese domingo por el superclásico en el gallinero.
para qué.
dos corchazos, nos clavaron. uno el colombiano muerto ese de radamel falcao y otro la bolsa de bordolino ambulante que se hace llamar ariel ortega. jujeño borracho, no me entra en la cabeza que haya gente que te siga aplaudiendo después de que te hicieras echar contra holanda.

“ahora sí estoy deprimido”, dije yo en voz alta mientras cerraba radiocontinental.com.ar. cerré también la valija. guardé todo. devolví las llaves de la habitación #14 del mayflower. y me fui a arrastrar las ojotas tristes por puerto escondido una última vez. tenía unas cuantas horas. almorcé masticando sin ganas. tomé café sin azúcar. y suspiré como 42 veces. pasó fabio, un italiano macanudísimo que estaba en el hostel. me fui con él a surfear por última vez a la punta de zicatela. me caí del a tabla más de lo esperado porque estaba bien agitado el mar, pero por lo menos me distraje un rato. a eso de las seis y media me volví para el centro. 20:30 salía el micro. me bañé. me cambié. guardé en una bolsa la malla mojada y con olor a mar. cuando la sacara en el df, seguro que iba a apestar. eso me deprimió un poco más, pero a esa altura cualquier cosa lograba el mismo efecto. pasaron varios de los del hostel y me preguntaron si quería ir con ellos a tomar unas cervezas. hmm, ya eran más de las 19:00… tenía que buscar un taxi, ir hasta la terminal turística. a lo mejor no llegaba a hacer todo.
“dale, vamos”
eran las 19:30 y recién estábamos llegando a un barcito de la playa. reposeras frente al mar, claro. atardecer en sus últimos jirones, claro. velas por el suelo? también. y una piña colada enorme para mí. debíamos ser siete u ocho extranjeros. ocho… ah sí: ya son las ocho. 20:03. tendría que buscar un taxi, volver al mayflower, retirar mi equipaje. y para eso tendría que levantarme (por algún lado hay que empezar). te vas a quedar sin micro… por huevonazo… bah, porque no te querés ir. ni medio.

al final sí me fui. puteando. sufriendo porque no aparecía ni un taxi y ya eran las 20:15. porque en la cuadra del hostel, cual persecución de poseído demoníaco en medio de pueblo centroamericano de thriller hollywoodense, salía una multitud de la misa dominical y faltó muy poco para que el taxi se quedara atascado. pero no, pudimos salir. 20:23. la terminal turística, como todo en puerto escondido, no quedaba demasiado lejos. más considerando que era de noche, que es cuando todo queda más cerca aún. llegué con los segundos empeñados: 20:28. cuando encontré el mostrador, una señora vociferaba por el hall “pasajeros a ciudad de méxico…!”. sí, yo! abrieron el compartimiento para que guardara la valija que venía arrastrando y me subí con el motor del micro vibrando por no soltar la marcha atrás. lo había conseguido, había llegado en el absoluto último minuto disponible. podría haberme puesto a dilucidar por qué había hecho eso, pero en ese preciso momento en el que me desplomaba sobre mi asiento estaba todavía ocupado en lamentarme por tener que abandonar puerto escondido. me puse triste de verdad.
especialmente por haber escrito “tener que abandonar”, porque yo solito decidí adelantar el vuelo a bogotá. que no se malentienda, quiero ir a colombia. tengo muchas ganas. pero por qué no quedarme uno o dos días más en la playa? claro, es que pensaba hacer cosas en el df, volver a visitar ciertos lugares, quizás ver las pirámides de teotihuacan si me da el tiempo.
todo eso, muy bonito hernán. pero (pero pero) si querías quedarte, por-qué-no-te-quedás? te perderás lo del df y listo. podés hacerlo, no pasa nada y nadie se va a ofender! te bajás del micro y exclamás “de aquí no me muevo!”. no?

sí me muevo.
tengo que seguir analizando todo este asunto. a ver si aprendo algo.

sibarita report

2007-10-28T09:03:00.000-07:00

puerto escondido es mil veces menos turístico que vallarta. ojalá la comida fuera entonces mil veces menos cara, pero por lo menos lo es por algunas decenas de pesos. y además, unas cuantas veces más sabrosa.
por empezar, tienen una fruta increíble. sandía, melón, piña, coco, mango, papaya, guayaba, guanábana, incluso unas otras que parecen híbridos entre ananáses (o ananáes) y gremlins de los que ya pasaron por agua y dejaron de ser simpáticos y peludos (en cuyo caso el híbrido sería más arrimado a un durazno enorme, pero no es este caso ese caso). la fruta tropical es rebuenísima porque consiste en algo masticable y algo bebible al-mismo-tiempo. es como washandwear, viste! la mordés y ya es un tremendo slurp splat que para qué te cuento. en mi escala gastronómica, le doy “muchos” puntos (aclaro que no estoy poniendo valores numéricos ordinarios porque siempre cuando se trata de comida termino por ponerle ocho nueve o diez a todo el mundo y cuando me quiero dar cuenta estoy gritando cual enajenado “los dos a la final! los dos a la final!”, es una vergüenza).
en cuanto a sólido lo que se dice sólido se refiere, y porque la fruta es “la comida que come mi comida”, en puerto escondido lo que abunda es (ninguna sorpresa) el pescado. puedo comprender que el nombre del lugar es truculento, pero “mal lugar para venir a esconderse” les diría yo a los peces. el agua es grande, ustedes saben aguantar la respiración y todo eso de las aletas, pero… está lleno de pescadores, muchachos! por eso lo de “puerto”! creo que además los pescadores les vienen ganando en el número de muertos. a menos que en alguna caverna de corales acumulen ristras de barbudos ensartados en ganchos… hmm… ya estoy divagando.
no recuerdo cuántos pescados diferentes probé. estuvo el mero, el pargo rojo, la mojarra, el marlin. te lo preparan a la plancha, o empanizado, o al ajillo, a la brava, a la veracruzana. bah, como se los pidas. siempre acompañados de la santísima trinidad gastronómica de la república mexicana: arroz, ensalada y frijoles. el ganador por unanimidad de votos (o sea uno) en la categoría “tengo escamas, vivo bajo el agua y si hubiera sabido que muerto, frito y adobado quedo tan pero tan sabroso les ahorro el laburo y me hago el harakiri yo solito con un alga petrificada” es para… el pez vela! muy bacán!
voy a proponer que se revise el nombre de la terna del premio porque “tengo escamas, vivo bajo el agua y si hubiera sabido que…” es muy extenso. mejor algo sencillo como “premio branquias de oro”. me resulta más ganchero, veremos cuántos votos le otorga el consejo (que sí, ya sé, es concejo con c, pero ellos lo sometieron a sufragio y resolvieron que al pedo iban a estar acordándose, “será con s, será con c, estoy casi seguro de que es con c” cada vez que escribían un memo… condenada unanimidad!). ya estoy divagando otra vez. retomemos en “el pez vela: muy bacán”.
retomemos es una forma de decir, en este caso debería ser recomamos. ja! qué se puede agregar sobre este noble, noblísimo pez vela: huevo frito y papa frita. lo que se denomina un pez vela a caballo. fijate vos qué onírico, el pez vela a caballo… descendiendo al galope por la pradera… cortando el aire con su nariz puntiaguda… basta che! pero qué delirio ese este?! no se qué pasa pero no me puedo concentrar, divago de manera constante. a ver: el pez vela es más fibroso que el resto, la carne parece músculo, el tenedor la saca en tiritas. tolera muy bien las salsas, el muy noble pescadito. al picante lo acepta con gesto bonachón de “vos fumá”, así que a tirarle sin asco (un vocablo que no debería ser manipulado en presencia del pez vela). pero yo creo férreamente que preparado solito, a la plancha, en un rapto minimalista que sólo admite un toque de pimienta y nada más, es como mejor queda. pez vela, yo te doy “super hiper muchos” puntos.
otro highlight de los bistróts localistas… bistróts… highlight…? wow! ya estoy usando palabras foráneas y boludas muy seguido! y en la misma oración! tengo miedo de no haberme mudado de palermo a tiempo. reformulemos: otro de los ítems destacados en los establecimientos gastronómicos localistas son los mariscos. pulpos. camaroncitos. ya sea en formato de cóctel. ceviche. taco. tostada. si hay una fija que no te falla son los frutos de mar. y si te falla por lo menos te intoxica al punto de ver pasar toda tu vida en segundos. pero, por lo general, no te falla. jeje. yo descubrí en carrizalillo que la preparación de langostinos que más me gusta es en omelette. muy simple, porque consiste tan sólo en el huevo plegado sobre una montañita de bichos. pero cortando el omelette en trocitos y armando tacos con las tortillas que te traen (aunque seas celíaco y les muestres un powerpoint ilustrativo sobre la enfermedad te las van a traer, porque a lo mejor sino les explota el bigote y con lo que tardó en crecerles andar corriendo riesgos es una insensatez), se alcanza un balance de sabores perfecto: las tortillas anulan el exceso de sal en el huevo, ambos se compensan y realzan el deliciosor (palabra nueva, recién acuñada!) de los langostinos. este omelette devenido en tacos lo comí varias veces porque es realmente sabroso. sabrosísimo. sabrosisisísimo. le doy “quichicientos bocha” puntos.
y ya que estaba por divagar de cualquier manera, aprovecho para proponerte un desafío a ti, científico. a ti que estás harto de hurgar en moléculas y neutrinos y todas esas cosas que sólo podés ver en microscopios de barrido carísimos y que el día que se te corte la luz te vas a poner a jugar a los espadachines las pipetas. oh científico, un desafío es lo que te propongo. sería tan difícil fabricar una sustancia que neutralice el sabor de la sal sin arruinar el de la comida? un antisal. un absorbedor de cloruro de sodio. cosa de que cuando uno está cocinando y se zarpa agitando el salero pueda ir y echar en la olla un cubito (porque si es ciencia, viene en cubitos) y neutralizar al menos un poco del exceso de nacl. ya que están en el trámite, inventensén uno para el exceso de azúcar también, que en cuanto saquen a la venta uno les van a venir a pedir el otro, yo sé lo que les digo. fin del divague.

para ir cerrando con este recorrido culinario algo cascoteado, lo voy a aunar con mi recorrido por el mercado de puerto escondido. bien de pueblo y alejado la suficiente y sabia distancia como para que al turista promedio le dé fiaca subir, se trata del clásico de la república: puesto colorido tras puesto colorido, los que venden souvenires junto a los que venden carne, golosinas, ropa o frutas. también contaba este mercado (como todos) con una generosa dotación de cantinas y comederos. mi amiga lorena, la escritora rosarinita, me había puesto en la buena senda: “en puerto escondido lo que hay que probar son las tlayudas”. vi el extraño nombre en el menú cuando me senté a almorzar en el mercado, me pedí una y… vamos directamente a los guarismos: mil trillón sillón burundiscientos treinta… bolsas… de puntos.
el enigmático nombre de “tlayuda” no soltaba prenda en cuanto a su composición como platillo, por lo que tuve que asumir que se trataría de una nueva encarnación de taco. no me equivoqué: es un super taco. la tortilla es un poco más rígida y creo que no era harina de maíz, pero además la diferencia estriba en que la de la tlayuda tiene el diámetro de una sartén enorme como las que usa narda en el gourmet (y que hacen dudar si existirán realmente utensilios de ese tamaño o si será que ella es muy pero muy petisita). según me explicaron, se le da un golpecito de calor al a tortilla, se la carga con layer sobre layer de los sospechosos de siempre (frijoles, quesillo, guacamole, lechuga, huevo, etcétera) y al tope de eso, el ingrediente carnífero que uno haya elegido al pedírsela a la moza. en mi caso, una carne crocantita en su salsa que lorena me había apalabrado también. una vez dispuesta la totalidad del asunto, se dobla al medio la tortilla, cual inmenso taco, y con vuelta y vuelta de calor se pone rígida y tostada como una galleta. una vez más, hago hincapié en que el tamaño es tremendo. yo la corté al medio y le mandé picante del habanero. ñam!
espero que hayan disfrutado del reporte alimenticio de puerto escondido, porque hasta acá llegó. agrego una última pastilla en la sección policial, ya que anduve mencionando gente de rosarito y comida: vieron ese restaurante en el que comí langosta por primera vez? bueno, parece que le otro día entraron a lo swat unos parientes mexicanos del gordo valor y secuestraron a un español que estaba ahí, llenando el buche. juas! en le mismo lugar! ni llamen al comando radioeléctrico, según el diario ya lo devolvieron. a tiempo para el postre.

por tutatis

2007-10-28T09:00:00.000-07:00

wowowiwa! a eso le llamaría yo un diluvio de proporciones garrafales.
estaba almorzando bastante más tarde de la hora en la que mariquita sánchez de thompson me hubiera acompañado sin chistar, en un restaurante de la peatonal del cual probablemente hubiera chistado (o al menos hecho largos ademanes con el abanico). comía pues yo solo un filete de mero al ajillo (limoncito verde, salsa picante y tortillas siempre presentes) acompañado del triste-brebaje-amarronado-que-acá-en-méxico-osan-llamar cerveza negra (yo no sé qué harán el día que se crucen con una guinness, pensarán que el vaso se les quedó sin pilas?). en todo eso estaba, espantando las moscas a tortillazo limpio, esbozando la ecuación “pueblo de pescadores = pescado muerto por doquier = superpoblación de moscas” cuando… trueno. trueno bien grueso. y rayo. hay que confesar que el cielo ya amenazaba maleducado con el dedito desde hacía un rato. los mozos entraban las mesas de la vereda con la celeridad de quien ha esperado hasta el último minuto posible. el aire se tornaba envenenado con ese glorioso olor a lluvia.
luego de eso, el cielo se desplomó sobre nuestras cabezas.
diluvio torrencial, furioso, grosero. imposible llamarlo meramente “precipitaciones”. en pocos segundos la calle estaba como para largar con las regatas. como solitario comensal de las cuatro de la tarde, intercambié mirada con el mozo y el señor detrás de la barra, ambos captaron mi silencio mensajero: compartamos la cucha mis amigos. tráigame un café a mí también. porque ahí nos quedamos un buen tiempo, contemplando como quien está por creer en los antiguos dioses pero no le sale. qué podrá ser, yo sé que algo hay porque no dejo de sorprenderme con estas cosas.
por lo pronto, decidí llamarle a eso “un diluvio de proporciones garrafales”. pero el nombre ya está usado, me informa la producción. así que yo le llamaría, en cambio, “un ciclotrobio megalompárdico empapizante”. tres palabras que el word subrayó con zigzag rojito, buen signo: son de mi autoría.
no vale copiarse eh, yo canté pri.
infinito punto negro punto blanco punto multicolor y etcétera etcétera etcétera chiva chiva calenchu.

deslizador sagrado

2007-10-28T08:15:00.000-07:00

otro de los ítems de esta “cooltura” trágica y moderna que, al igual que manu chao, solía hasta hace poco acribillar con los vituperios más enardecidos, son los llamados deportes extremos. ya de por sí ese nombre… me resulta sencillamente bobalicón. “deportes omínidos” les diría yo. o deportes mongoloides… algo por el estilo. me imagino la entrega de los premios korky a la fractura mejor expuesta, la transmisión en vivo de los monggames por espn… en fin. tienen algo que no entiendo estas disciplinas. y cuando no entiendo algo, me ofusco. en mi opinión, carecen del dinamismo de un juego en equipos, del placer de un partido con principio y final y con ganadores y perdedores, de la estrategia de un deporte individual que posea un sistema de reglas, incluso de la satisfacción culminatoria de quien se entrena para poner pie en la cumbre de una cordillera (o lo más alto que llegue), o para levantar una pesa enorme y volver a bajarla, o para lanzar un palito lo más lejos que pueda. está claro, no? esos son deportes. y después está el ajedrez, que nadie entiende por qué está en esa sección del diario pero todos temen preguntar por si la respuesta que les dan es demasiado sabihonda.
los deportes mongos (me gusta ese nombre! tiene punch) constan en cambio de un sujeto disponiendo de su cuerpo en un contexto de alta peligrosidad, y saliendo de ésta ileso. hasta que se demuestre lo contrario, algo que tengan por seguro que sucede (pero en la tele no muestran esas partes, salvo cuando un skater queda soprano por resbalarse de una baranda). porque la naturaleza es bromista, no se puede estar cántaro que va cántaro que viene por enésima cantidad de veces sin que cántaro, tibia, peroné y cuatro costillas terminen con poxipol.
dejemos de lado por un momento que los que practican deportes mongos, además, tienen por odiosa costumbre amontonarse en pandillas de similares costumbres, que incluyen la ausencia de educación humanista, la idolatría por la marihuana, y no saber de qué se ríen. y el placer por la repetición, que (en un análisis un poco bucay) indica la voluntad de que nada cambie, que a su vez significa una persecución de la quimérica “juventud eterna”. es esa cansadora simpleza de exponerse al peligro una y otra vez sin objetivo alguno, lo que me desconcierta. por esta misma razón no logro comprender esos programas de animal planet con el nabo que salta del helicóptero al medio de una jungla y anuncia sonriente “este es un territorio infestado de caimanes! miren, allí hay cuatro! procuraré atravesar 20km sin perder ninguna extremidad, allí vamos!”. nos alejamos sin saber, de qué se ríe.
ahora bien: al igual que con manu chao (qué bueno que está el último disco), la edad del pavo la dejé atrás para dar paso a la edad del pavo relleno (eso fue hace un par de años) y ésta a su vez dio paso a la edad del salpicón de ave, también conocida como “almuerzo del pavo que sobró de nochebuena”. en esta nueva edad, y como su nombre lo indica, todo me parece más pequeño, me chupa más un huevo y me gusta más mezclado con papitas y arvejas. los deportes mongos, que antes me resultaban boludos hasta lo imperdonable, hoy no me tientan pero al menos me atraen como para intentarlos. ya me caí del skate y me raspé, ya me di porrazos con la bici, ya me llené le culo de moretones en la nieve, ya me pregunté “qué hago acá?” escalando. y ahora agrego con orgullo: ya saqué agua de mar por la nariz cual sifoncito. surfeando.

el primer intento tuvo lugar el día que llegué. puerto escondido es mundialmente famoso como locación surfística, las hordas de descerebrados fumancheros que deambulan por el pueblo pueden confirmarlo si les preguntan con paciencia y sin palabras muy “raras” (paréntesis: siempre que digo algo así me acuerdo de un documental sobre papa roach, una de esas imitaciones baratas de banda de nü metal que escucharía el skater promedio. en un momento del documental, el guitarrista del grupo dice con respecto al cantante: “las letras que escribe coby son directas, man. son sobre problemas reales… él no te engaña con metáforas.” cierro paréntesis.) yo dormitaba la primera tarde en carrizalillo con un grupo de israelíes y alemanes que habían llevado una tabla de surf. con gentileza me ofrecieron usarla un rato: un primer approach a la disciplina me sirvió para descubrir que la estabilidad sobre el deslizador es aún más inverosímil de lo que yo pensaba (eso que recién estaba intentando bracear acostado) y que las olas fuertes, si bien ingrediente fundamental de la cosa, no ayudaban en nada a que yo conservara mi dignidad. esto condujo a que el segundo approach a la disciplina fuera cuando tomé una clase unos días más tarde. ahora sí! pasó un rato pero conseguí ponerme de pie sobre mi tabla dos de cada tres olas. avancé braceando por donde se debía, aprendí a darme vuelta y a agarrar viaje cuando yo (y no el mar) quisiera. ya el día siguiente a la clase, aunque con menos olas, resultó provechoso en la tasa de estabilidad dignificatoria.
después del aprendizaje es cuando la cosa se torna repetitiva. al menos en las olas de carrizalillo. importante descubrimiento: es esa bochornosa repetición lo que debe aburrir también a los mongos, y la que los empuja por lo tanto a buscar desafíos más peligrosos! una vez más, la naturaleza es bromista y como todo buen bromista sabe que es cuestión de paciencia hasta que pueda reírse de algunos cráneos rotos. yo mismo me di cuenta al trasladar mi cara de principiante al polo surfer de “punta milagro”. en el extremo opuesto de las bahías, atravesando los dos o tres kilómetros de hermosa playa que se llama “zicatela”, está esta punta, supuestamente el lugar para surfear. llegan los que no se intimiden con la veintena de socorristas, banderas rojas y letreros de “do not swim here”, cuya razón de ser es que el mar no tiene profundidad por una longitud de veinte o treinta metros. y por qué es peligroso si no es profundo? porque se forman unas olas con tubos altísimos que si te agarran te martillan contra el fondo. que está muy cerca. pero si uno camina hasta la punta, donde las olas nacen entre enormes cavernas de roca, es posible meterse al mar y superar la primera andanada sin dificultad, como para poder surfear en dos variantes: encarar los tubos y salir revoleado enviando plegarias o bajar con la espuma de la punta hasta el sector minado de rocas recordando la advertencia del profesor: “si te tirás de la tabla que no sea de cabeza porque te la das”. si te tirás de la tabla… no querrán decir “si te caés de la tabla?”. me daba calor preguntar.

si se avanza de a poco, todo se puede. de hecho mi primer día de peligro en zicatela ni siquiera pude atravesar la marea hasta donde arrancaban las olas. son realmente fuertes por esa zona. y yo soy realmente principiante, no hay caso. los días consecutivos ya pude ir mejorando y aburriéndome de golpearme con piedras, bracear haciendo sifoncito nasal durante quince minutos, esperar sentado otros quince a que venga una ola de “diversión extrema” y zas! ponerme de pie para deslizarme otros quince… segundos. si había algo que me motivaba con pasión a volver al agua, era mi deseo de mejorar, de superarme a mí mismo. mentira, quién se va a creer eso. era mi deseo de dejar de escuchar comentarios mongoloides impregnados de onomatopeyas (porque cuando no sabés una palabra, hacés el ruidito y listo) de los surfers que descansaban en la orilla relatando sus proezas.
nobleza gaucha obliga: qué quince segundos. cuando girás porque ya viste que ahí viene la ola creciendo, y le das la espalda sintiendo el caudal de agua retrocediendo debajo de la tabla como reacción a la futura acción, ya estás palpitando bien intenso. listo para el trámite. de pronto, la ola te alcanza y te arranca con ella, y tomás velocidad con la misma exacta aceleración que los aviones cuando terminaron de pasear por la pista y ahora sí le meten power a las turbinas: en menos de un segundo estás avanzando a una velocidad impensada. y como en el avión, suspirás resignado un “allá vamos” y lo encarás con toda la irresponsabilidad que puedas. los brazos ya tensos, levantando a medias el pecho, hay que ponerse de pie en un solo y rápido movimiento, cuidando de no clavar la punta del deslizador para no salir volando cual catapulta. rodillas flexionadas, pies bien separados, cadera hacia fuera. la ola hace el resto. llevando el peso del cuerpo para atrás se maneja la dirección, los expertos saben retomar contra la espuma para seguir y seguir la ola a medida que va rompiendo. a mí no me salió ni una vez. también saben pegar saltos, girar en el aire y seguir surfeando. yo ni pensé en intentarlo. y saben también acelerar a voluntad, inclinando el peso hacia delante, para avanzar por adentro del tubo sin que los atrape. como a mí. pero hay que apreciar lo que se tiene, yo me limité a disfrutar del alucinante paredón de agua que me venía llevando y que me saltó como un tigre sagrado por arriba de la cabeza. el arco es perfecto apenas por un mínimo instante. después de eso en mi caso es lo de siempre: puro revoltijo de espuma, piedras hostiles y agua salada saliéndome por la nariz cual sifoncito. a veces me pregunto si todo eso de surfear será para mí.

la niñera del jerarca

2007-10-28T08:10:00.000-07:00

en esta esquina del cuadriláctero: la horda de extranjeros adolescentes tardíos mochileros roñosos agarrados nómades dolarizados fácilmente alcoholizables y primermundistas veinteañeros viajantes invasores agrupados. peligrosa plaga de hostel.
en la otra esquina, la retadora: ilse. adulta. correcta. masiva. férrea. estricta. áspera. de pelo corto. con cuerpo de kelvinator. tajante. puntual. segura. dictatorial.
alemana.
parece la sigla de una academia educativa prestigiosa, y creo que lo es. pero una academia educativa prestigiosa carece por completo de disciplina en comparación con ella. a ilse me refiero. la persona. no la escuela. uy, me enredé. ilse es la dueña (por no utilizar la expresión “ama y señora”, que sólo aplica a luisa kuliok) del hostal mayflower. y si bien la contienda entre ella y el caudal inagotable de huéspedes la gana sin guantes, no por eso deja de ser very, plenty sangrienta. digamos, a capa y espada. los mochileros tienen la capa, ilse tiene la espada (una en cada mano) y la capa es utilizada por los pobrecitos jóvenes para distraerla. cual torero. un torero dolorosamente amateur.
eso sí, los que se portan bien deberían presentar quejas: el mayflower tiene una ubicación inmejorablemente estratégica, un tele enorme con cable, una cafetera siempre llena, una heladera con cerveza al mismo precio que en la tienda de abarrotes, un dispenser de agua helada, una cocina enorme con microondas y tostadoras, habitaciones muy cómodas, compartidas entre pocos y con camas desapiladas, wifi bastante digno, baños siempre impecables, palanganas y toallas para sacarse la arena de los pies al volver de la playa, patios soleados con reposeras, una mesa de billar cuyos restos se mantienen en pie con desbalanceado estoicismo (su uso es libre, así que skull don´t cry), y…
un último piso secreto, algo así como una elegantísima sala de estar encantada. con un ventanal que mira al mar. y muebles de living en perfecto estado. sofás. almohadones. mesitas. una biblioteca atiborrada de libros. jarrones. lámparas de pie. plantas. esculturas. adornos. a un costadito, un pequeño balcón terraza como para que dos parejas de movie stars desayunen mirando el amanecer. y en un rincón de esta inverosímil suntuosidad, un piano de cola. acertadísima elección de hostel, me dije yo mientras levantaba la tapa. una puntería olímpica, pensé. me puse a tocar de inmediato, pero el piano era más de decoración que otra cosa: tenía algunas cuerdas sueltas interfiriendo con otras cuerdas sanas y la afinación era análoga a un convicto inimputable por demencia. no obstante, era un piano. de los grandes y preciosos. suficiente madera barnizada como para curarme tantas semanas de abstinencia.
sobre todo lo descrito hasta aquí, hay que espolvorearle al mayflower una buena ración de carteles, letreros y avisos escritos con la font favorita de la señora ilse. letreros y cadenas, eso abunda. aunque están redactados de diferente forma, su contenido puede abstraerse a la forma “rompe = paga”. en algún lugar de la frase sabe asomar siempre alguna conjugación de “castigo”. el que tire papel al inodoro, será castigado. quien use la computadora comunal luego de las diez de la noche, será castigado. quien desordene la cocina, será castigado. quien deje un reguero de arena, será castigado. quien deje platos sin lavar, será castigado. quien se coma la comida de otros, será castigado. quien cuelgue la ropa por cualquier parte, quien deje enchastradas las duchas, quien manche sus sábanas con tatuajes temporales, quien se atrase en el pago, quien se pase del horario de checkout, o deambule por sectores no autorizados, o no deje su malla mojada donde corresponde, o traiga extraños de visita a mansalva, o ande por ahí con los pelos largos de hippie afeminado revueltos y la camisa por fuera del pantalón todo gastado a la altura de las rodillas y sin pitucones… ah, esperen que recupero el aliento.
sanciones ejemplificadoras habrá para todos ellos. dictaminadas por: la señora. que es bien broncona y no trates de ganarle una discusión porque ni con la asistencia de un plantel de socráticos marca acme. he visto gente meterse en la cocina y petrificarse porque ella estaba ahí, como si hubieran entrado a la panadería del pueblo y tuvieran comprando adelante a la que, todos saben, fuera la nana del nuevo dictador. pero por suerte ilse no está en el mayflower todo el tiempo. cubre algún turno de front desk cada tantos días como para mear los rincones con interrogatorios informales y pasos firmes por los pasillos. que no se me malentienda, es una señora muy simpática (en la pequeñísima porción de germanidad que le cabe a la simpatía) y a mí siempre me trató con amabilidad. si tenés algún problema que necesites resolver se hace cargo y te ayuda de manera desinteresada, pero no le des pie para juntar aliento de regaños porque “soplaré, soplaré y soplaré” hasta que se la mandíbula se le haga piquetera. eso se percibe en el miedo patronal que les llena de agua los ojitos a las mucamas cuando ilse les dirige la palabra. y sin embargo, le responden con aprecio porque se ve que hace cosas por ellas. si se tienen que tomar una cucharada sopera de jarabe la tragan sin chistar, saben que ilse fue a comprarlo a la farmacia y se va a ocupar de que lo tomen cada ocho horas si es que alguna llegara a enfermarse (y jamás se lo descontaría del sueldo). esa también es ilse, arquetipo de señora con cuerpo de tanqueta panzer y vozarrón de directora de internado para señoritas.

- aah, el señorr lindenbaum! herrnán, el arguentino. cómo ha dormido ustét? esperro que sin contratiempos
- para nada, dormí muy bien, ilse. sabe qué, yo había dejado mi malla… eeh, mi traje de baño colgado de la soga y hoy no lo encuentro
- aah… tdst, tdst, tdst. ustét ha colgado mal su traje de baño. y porr eso se ha caído
- uy, no me diga, qué barbaridad. y no sabe si alguien lo habrá levantado?
- última vez que vi, estaba en una pila sobrre banco de la cocina. perro vfamos a vfer, ustét me acompañe

interrogatorios fueron conducidos y la malla resultó estar en la lavandería donde, traspapelado, las mucamas lo habían lavado y secado. ilse me lo alcanzó ella misma de la soga, amasando el regaño. pero con la mirada sonriente de quien regaña no porque el regañado tenga que recibir su condena, sino por el deporte mismo de desplegar el poderío. está claro que es el mejor hostel en el que estuve, gana por goleada, y no sería lo que es si no fuera por ella. cuando me alejé atravesando los pasillos y patios del mayflower hacia la salida la señora ilse seguía de charla con las lavanderas, despachando bromas. las mucamas se las festejaban como quien intenta reírse de una película de chaplin con los bombardeos nocturnos iluminando el polvo de las ventanas.

humille maestro II

2007-10-28T08:00:00.000-07:00

promediando más de la mitad del viaje, y pronto a abandonar méxico, acá les dejo un nuevo decálogo de lecciones para tener en cuenta a la hora de sobrevivir en este país. a pedido del público!

si pedís tacos o cualquiera de sus infinitos alter egos te van a traer del limoncito verde para que le pongas

los mexicanos desconocen el formato de saludo estandarizado y anacrónico de “hola” y “chau”, se utiliza en cambio el que corresponda al horario del día: buenos días buenas tardes buenas noches (salvo que tengas mucha confianza y le tires un “qué pasó, güey?”)

si pedís cerveza, te van a traer del limoncito verde para que le pongas

hablando de rubias y espumosas, a la cerveza de litro en méxico le dicen “kawama”, pero no encontré hasta la fecha dos bares que en su pizarra lo escriban de la misma manera (kauama, caguama, cahuama, kawamma, kaghuama, cualquier variante es tolerada)

si un auto te toca bocina con la archiconocida cadencia de carlitos balá (tá – tata tá ta – tá tá!) en realidad te está insultando de arriba abajo con un impetuoso “ching – gatu má dre – cá brón!”, y lo correcto es no devolver el saludo con gesto bobalicón

si pedís un filete de pescado, te van a traer del limoncito para que le pongas

cuando les decís “gracias”, te responden “sí” (inserte aquí el emoticón que se encoge de hombros con cara de desconcierto)

en las latas, el clásico mensaje que aconseja “consumir preferentemente antes de” ha sido reemplazado por el somero “mejor antes”, sucinto y sin rodeos

si pedís una gelatina sin sabor, te van a traer del limoncito verde para que le pongas

el café espresso les sale rotundamente mal; tras numerosos malos tragos incluso en bistrós (comillas) italianos (comillas dobles) yo dejo como recomendación el café a la olla, que tiene un saborcito a canela

parafreaseando a les luthiers, la belleza de las mexicanas no va en desmedro con el pasar del tiempo, más bien todo lo contrario: va en desmedro

ya lo probé y no funciona: si llevás tu limoncito verde y lo apoyás en la mesa vacía no es que te traen con el mismo apremio ingobernable algo de morfi “para que le pongas”, se ve que no comen vidrio estos mexicanos

antes de que alguien reclame en agún comment, aclaro que estoy al tanto de que un decálogo consiste en diez episodios y yo hice algunos más. pero como esperaba que alguno se avispara, tenía planeado distraerlo con esta gran foto: policías mexicanos comprando piratería. yo estaba ahí y doy fe, era un puesto de pornografía. si no, miren la cara del dueño! juas

de resbalón

2007-10-28T07:54:00.000-07:00

hay ciertos lugares que han quedado retratados a la perfección en alguna novela, y entonces al pasar por ahí uno parece estar recorriendo las páginas que han cobrado vida. a mí me pasó, en puerto escondido, algo parecido: estuve tomando unas copas adentro de una canción.
durante mucho tiempo hablé pestes de manu chao: de los primeros dos discos me desviví reclamando que eran todos-los-temas-iguales, con verdadera indignación de patrulla anticalamaro. y ahora, en cambio, no tengo excusa: me bajé el último disco (que está muy bueno, se los recomiendo, se llama “la radiolina”) y hasta vi un dvd de algún show en vivo sólo para juntar ganas de no perderme el próximo recital que dé en buenos aires. yo me pregunto, qué cambió en estos años? porque su música sigue siendo igualita. pero yo me puse un poco más grande y un poco menos belicoso. pude entenderle que lo que él hace, si repetitivo (salvando las distancias, dudo que nadie haya ido a reclamarle a bach con “otra fuga estás componiendo, gordito?”), es siempre divertido. y tan pero tan pegadizo! alegre y pegadizo, poderosa combinación.
ejemplo: el bar más visitado por la pendejada mochilera foránea del pueblo se llama “casa babylon”. y si el que lea esto conoce la canción, estoy convencido de que ya la tiene sonando en su winamp cerebral. “entre casa y babylon… tiririti…”. a mí me gusta la parte que dice “entre poli y pelón / camina la represión / entre guato y bacha / camina la cucaracha”. y de todas esas cosas se encargó el bar este de plasmar sin demasiado esfuerzo y sin querer queriendo. impresionante! hubo señoras mayores algo borrachas que resultaron ser brujas (por suerte una bruja ebria no rinde en las malas artes como para hacerle mella a nadie), hubo brindis con desconocidos entre sí, hubo innumerables partidas de jenga con variaciones contorsionistas que desafiaron tanto a la geometría como a la física (y perdieron con ambas), hubo buena música y buenas bebidas. el mejor mojito que he probado hasta el momento.
pero así como una buena canción intenta no durar más de cinco minutos, el “casa babylon” no sabe permanecer iluminado y sonando más allá de las 2am. quién puede apagar la música y vaciar un bar lleno de gente, me pregunto yo? 2:05 ya tenía mi respuesta. la gente a la salida se dispersa en busca de otros lugares abiertos, que dadas las dimensiones del lugar, se los cuenta con los dedos de una mano y sin usarlos todos, así que se puede seguir sosteniendo un teléfono o un cigarrillo, por poner un ejemplo. hubo un episodio a la salida del “casa babylon” que dejó ilustradísimo el dicho ese de que “pueblo chico, agrimensura desmedida del tártaro”. resulta que puerto escondido es visitado por una densa población de chicas nórdicas, que suelen parar todas en un hostel de mujeres only que se llama “luna rosa”. a primera vista uno diría “pero qué maravilla, rubias auténticas con caritas angelicales y naricita respingada cual tobogán de liendres”. ovación cerrada. pero en esa misma primera vista uno también se da cuenta que las cosas deben andar bastante piponas por suecia y noruega porque vienen todas con una silueta de kohinoor que mejor no decirlo en voz alta porque vaya uno a saber si eso en su idioma quiere decir algo. digamos, rellëniten. obviamente que cuando ven lo exótico de un negro playero del lugar, se ponen a centrifugar. una tal cecilia andaba arrastrándole el ala a un tal karim y este tal karim no presentaba queja alguna, pero esa noche en particular vino un extranjero y se la apretó a la cecilia. desinformado o no, habrá que colocarle los dientes primero para enterarse de su campana. porque en cuanto cerró el bar y quedaron todos juntos en la vereda, se armó el superclásico “locales vs turistas” y se dieron una goma de colección. serían unos ocho contra ocho, pero en total sumaban como veinte porque algún colado se sacó las ganas. interpretaron el repertorio completo: la overtura de empujones, el intermezzo de “paren che, paren… los separamos… uy, se nos escapó! cuidado!”, incluso un rigurosísimo stacatto de “extranjero que cae al piso recibe aluvión de puntapiés” y una coda con revoleo de ojotas de una esquina a la otra. medio tarde para el chancletazo, pensaba yo que, junto a otros tantos mirábamos el asunto con esa vergüenza morbosa de quien no desearía para nada estar en medio de todo eso (si los que ya están perdiendo molares lo hacen con tanta convicción). al final creo que ganaron los locales, aunque en cuanto nadie los veía lloriquearon un poco. ya lo dice la canción, “entre lo dicho y lo hecho / el camino es derecho”. salud!

punta del este

2007-10-28T07:40:00.000-07:00

uno de los truquitos que hay que aprender a desenredar cuando se viaja por diferentes ciudades es el de los mapas que suelen proveer, por lo general, las secretarías de turismo o los front desk de los hoteles. a excepción del df, donde al plano de la ciudad se lo conoce como “guía roji” y tiene tamaño suficiente como para desnucar a un imberbe si se lo arroja con una combinación apropiada de fuerza y puntería. pero en el resto de los casos, el quid de la question está en que las hojas que usan acostumbran medir lo mismo (media A4 fotocopiada, casi siempre), pero la superficie de la ciudad abarcada en el mapa depende de qué tan grande sea ésta. la escala, a eso quería llegar, la bendita escala varía de manera drástica y nada parece revelar cuántos km2 cubre el pedacito de papel.

puerto escondido, por ejemplo, es un caso de mapa ideal: su costa está compartimentada en una seguidilla de bahías intercaladas con riscos de piedra; que aunque se suceden a lo largo de toda la extensión del plano que tengo en este momento en el bolsillo de la mochila, no distan demasiado una de la otra. suficiente como para que una gorda en bicicleta las recorra sin cansarse. salvo por las subidas, en cuyo caso estaríamos hablando de una mujer gorda joven (y con ánimos de perder el primer epíteto en amparo de lo que le quede del segundo). en fin, que las distancias son cortas. el hostel está a dos cuadras de la bahía portuaria “central” del pueblo, apenas cruzando la peatonal atestada de puestitos con mallas chillonas, souvenires inregalables y camisetas imponibles. a partir del puerto y caminando siempre hacia el este se encuentran, por orden de aparición, las bahías de manzanillo, angelito, carrizalillo y bacocho.
les cuento: desde donde arranco hay que subir y subir por una callecita de barrio muy pintoresca, continuación algo sinuosa de la peatonal, porque entre el pueblo propiamente dicho y las playitas hay un morro enorme y frondoso. esta calle lo bordea por la cumbre, al llegar al sendero que lleva a manzanillo toca entonces bajar y bajar nuevamente al nivel del mar. este proceder se repite con todas las bahías de este sector. manzanillo, aunque es la primera en el itinerario, no fue la que visité en primer lugar. apenas llegué los alemanes e israelíes que tenían usurpado el hostel me invitaron a acompañarles a carrizalillo. (síganme con atención porque los nombres pueden confundir un poco, yo venía hablando de manzanillo). y me sucedió con las playas lo que suele pasar con la música: cada tanto alguien te presta un disco que no conocés y te insinúa que “ah, esta banda es buenísima, y este que te presto es un gran disco. los otros son un poco más flojos, pero este… un discazo. la rompe.” ya está, después de eso, sin importar lo fanático que te hagas, va a ser ese primer disco que escuchaste el que te parezca superior. el artificio queda demostrado cuando te cruzás con otro chiflado fanático y te torea con que “cuál? ese? no, el disco anterior era diez veces mejor, mucho menos comercial” y etc. a qué iba con esto? no sé, pero así fue que me pasó con carrizalillo. fue la primera que pisé. corrió con la ventaja de volarme el bisoñé antes que las otras. pero ya voy a llegar a eso.
hablando de manzanillo, es una playa pequeña (definitivamente una escala dadivosa la del mapa) de arena clarita y fina, donde el agua se hamaca con una cadencia apta para todo público. está prácticamente pegada a puerto angelito, la siguiente bahía. pasando el montículo rocoso que les hace de límite, se encuentran en angelito un puñado generoso de botes y lanchas que esperan junto a sus dueños la llegada de turistas dispuestos a ser pescados en excursiones y paseos. es un excelente lugar para almorzar, los restaurantes de la bahía reciben permanentemente el resultado de dichas excursiones pesqueras. en este puerto lo conocí a juan gonzález aguirre, un residente que me hice amigo y que me llevaría de noche a los bares divertidos del pueblo. de padre argentino y alérgico al alcohol (eso lo habrá heredado de la madre), se paseaba por el restaurante de su tía con la camiseta de crespo del último mundial. tenía que hablarle. resultó una gran persona, manejaba un beetle rojo descapotado, y contaba en su vestuario con camisetas del barsa de messi y de boca de jr. acá una foto del fulano:

hay que volver a subir el camino del morro, con sus hotelitos, sus cantinas y sus dentistas matriculados, avanzar unos cinco minutos y recién ahí tomar la bajada por escalera a carrizalillo. cualquier otro sendero, especialmente los que tienen una pasarela de madera y una cadena con candado no muy difícil de saltar, llevan a un hotel bastante pituco que aterriza en carrizalillo, pero para alcanzar la playa hay que cruzar a través del complejo sin sacarse los anteojos y ejercitando una cara de poker a prueba de conserjes. un par de veces funciona. carrizalillo es una bahía más chiquita todavía, apenas una huella de pulgar del dios griego hacedor de costas (según el libro que estoy leyendo se trata de un extraterrestre llamado slartibartfast, y recibió un premio por diseñar los fiordos noruegos), en medio de dos enormes montones de rocas. la arena es más gruesa y de un tono dorado como para embolsarla directo al cotillón. está habitada por el puñado de vagos y artesanos más relajados que les quepan en la imaginación, pero su gran atractivo es el viento: le pega una vuelta que deja olas ideales para aprender a surfear. pero sin mucho empeño, porque si no es relajo en este lugar no está autorizado. chapoteando en el mar transparente de carrizalillo es probable que te parezca percibir cosas que se mueven (y que no sean tus pies). espero que hayas traído el snorkel: yo me pasé un par de horas flotando entre las piedras con los cardúmenes de peces azules y amarillos, viéndolos comer. hasta que me dio hambre a mí también y salí del agua para encargar en alguna de las cuatro palapas que hay (mencioné que la bahía es bien chiquita?) que me preparen a algún hermanito de esos.

en el extremo de esta hilera de bahías se encuentra bacocho. diferente por completo a las demás, tiene una extensión enorme de arena por la que asoman y desaparecen cangrejos. para llegar el camino gira y debe dejarla apuntando bien de frente al sur del pacífico, en comparación con las otras resulta tan apartada que en esta época al menos nunca hay nadie. el exceso de horizonte la torna un poco melancólica, y el camino para llegar no está ni señalizado (lo cual ya dice bastante). el día que la visité estaba paseando solo, el clima andaba medio nublado, y tuve que camina un trecho bien caluroso desde carrizalillo hasta ahí. intento pensar en algo para agregar sobre bacocho y hasta eso me cuesta. había vacas flacas y toboganes de agua abandonados. y mucha, mucha playa. me metí al mar y todo, pero las olas me tiraban piedras a los tobillos y me hacían acordar a la vecina de al lado de la plaza que pincha las pelotas de los nenes cada vez que le cuelgan una en la terraza. para salir del extremo y cortar un poco de camino hacia la callecita sinuosa, me puse el gorro de montañero y le encaré monte para arriba siguiendo algunas huellas que arrancaban en la playa y se perdían por la maleza. hubo un senderito que no duró demasiado, pero trepando y trepando sin preguntarme qué serían esos ruidos entre los matorrales, terminé saliendo bastante adelante en el camino de regreso. me había esforzado demasiado, así que no me quedó otra que bajar de nuevo a carrizalillo para pedir disculpas por tan poco relajo y, ya que estaba, un “coco loco” para tomarme en la reposera.

usuario de orientación a la gacetilla

2007-10-10T17:14:00.000-07:00

puerto escondido es un pueblo bien chiquito.
como en todo ejemplar de tal tenor, el número de actividades a desarrollar y de sucesos a protagonizar es limitado. por no decir escuálido. y por lo tanto, recurrente recurrente recurrente.
tirando entonces de este hilo de pensamiento, y ante la evidencia contundente de que la jornada de hoy tuvo un inusitado parecido a la de ayer, podríamos empezar a hablar de "días siameses". mañana consistirá, podemos aventurar con temor a equivocarnos pero por poquito, en una nueva disposición de las mismas actividades y los mismos sucesos típicos del lugar. que a este altor ya son de una familiaridad sumamente pueblerina.
conclusión: el comienzo de mis posts, con la clásica secuencia "fecha / hora / lugar / ciudad / circunstancia" es de total irrelevancia y queda temporalmente suspendida. no sé si me explico, pero la marcación cronológica de los días siameses a la hora de escribir es una completa pérdida de tiempo siamés. para qué ahondar en especificidades sobre cuándo sucedió qué cosa, obteniendo con tal sistema un manojo de posteos todos prolijamente calcados; cuando bien se podría optar por no aburrir con tanta similitud reorganizando el material en una sucesión de cortas entregas, referidas cada una de ellas a alguna de esas actividades o a alguno de esos sucesos en particular y con detallada minuciosidad.
en resumen: los posts de puerto escondido, el paraíso chatito, no tienen fecha. les aseguro que cada cosa que lean ha sucedido, con temor a equivocarme pero por poquito, más de una vez en esta semana. más de dos o tres también. hay quienes piensan que hasta cuatro. algunos chiflados aseguran que cinco, en fin... seis...
espero que esta gacetilla de orientación haya sido lo suficientemente clara, no duden en mandar cualquier duda o consulta mediante telégrafo o pollito mensajero a la siguiente dirección:

sr. viajero, homero
vicepresidente jr.
(666) plop! goes the world
MXC, bloguilandia

haciendo cola para nacer

2007-10-10T09:13:00.000-07:00

martes 2, 6:46am.
hostel "mayflower", puerto escondido.
habitación #14.

sostengo la teoría de que el mundo civilizado funciona de manera óptima sólo cuando es de madrugada. además de ser una hora curiosamente majestuosa del día, cuenta con una ventaja inmejorable: la mayor parte de la gente está en su cama durmiendo aún el séptimo sueño. es en este dato duro que se basa la teoría que sostengo; quienes hayan explorado el mundo madrugador quizás quieran ayudarme en la tarea y avalarla también: menos gente = menos bardo. esta simple equivalencia se manifiesta muy clarita, por dar algún ejemplo, en las habitaciones vacías, el tibet y los helicópteros.
un aspecto secundario y por ello muy simpático de todo esto es que un gran número de los que permanecen despiertos en la madrugada no son necesariamente miembros del grupo de los más inteligentes, ni de los más avispados, ni de los más capaces, ni de los más cómicos. pero aún así parecen comulgar sin despeinarse a un acuerdo tácito de madrugadores: guardemos el rompedero de huevos para cuando todo el resto se despierte y pueda aportar lo suyo. diariamente, este contrato se hace trizas en el instante en que los porteros se levantan todos al mismo tiempo y empiezan a manguerear a granel los pies de madrugadores que vuelven a sus casas. lo cual constituye una declaración de guerra lo suficientemente explícita, creo yo.
otro indicio de la "concordial" simpleza de la tierra en madrugada es la completa ausencia de terceros e intermediarios. por ejemplo, al llegar el micro a puerto escondido era tan pero tan temprano que ni maleteros había en la terminal y yo simplemente me metí en cuclillas al compartimento de latón para agarrar mi valija, y salí lo más campante de la terminal. un taxista muy simpático, cuyos primeros viajes del día no habían incluido aún a ningún familiar de trabajador de edificio de renta o propiedad horizontal, me llevó de manera veloz directa y hospitalaria (y barata!) al hostel. lo que yo digo, estos taxistas de madrugada no hacen más que alimentar mi hipótesis con cuchara sopera. o sea, ustedes vieron a los tacheros durante el resto del día..?
el hostel y su recepcionista madrugador me recibieron con parsimonia madrugadora, me llevaron a mi habitación y oh! sorpresa no más camas marineras (camas cucheta, para aquellos que sólo hablan barilochense). lo que es mejor aún, me tocó una cama... de dos plazas! magnífica novedad. "todo marcha bien, millhouse". determinado a honrar este amanecer de martes tan amistoso, en el que los pocos humanos en vigilia me habían tratado tan bien, decidí ir a la playa (en lugar de irme a dormir). quería ver el amanecer, constatar la salida del sol y retirarme en cuanto la realidad se empañara con cosas complicadas, tergiversadas y tercerizadas como suelen ser durante el resto del día. bajé una cuadra hasta la playa celeste grisácea de mar tempranero y me desplomé no sin gracia.
debían faltar unos veinte minutos más.
la bahía remoloneaba con una veintena de barquitos sobre su espalda. a lo lejos una de esas banderas mexicanas inmensas que suelen adornar cada ciudad y cada pueblo de la nación se desplegó solita en medio de la colina verde espesura. un perro huesudo se me acercó a importunar con alegría.
debían faltar unos diez minutos más.
qué placer apoltronarse en una playita como esa, sin monoblocs hoteleros. porque aunque los pinten de rosita siguen siendo monoblocs hoteleros. pasó rasante un escuadrón de pájaros negros, con ese maniobrar combado, de una tridimensionalidad que sólo se consigue en la realidad real. de a poquito, las hojas superiores de las palmeras más altas empezaron a incendiarse. la zona alta del morro se chamuscaba también. la luz caía chorreando por los troncos como lava, pero el sol todavía no se asomaba.
entonces sí.
el furor, el fulgor, el farol o como se le diga. las casas de adobe se enfurecieron de fucsia, las lanchas también, las plantas, los palos secos, los tachos de basura, todos hicieron lo suyo. incluso la arena, en agrisado desgaste, se encendió subrayando cada ondulación de su superficie con una sombra intensa. tan intensa como su complemento rosado. al ver esta disposición lumínica a lo "animal print" entendí por qué habían elegido esa exacta tonalidad para pintar los complejos hoteleros de vallarta, y se me hicieron más bochornosos todavía. yo sospecho de la labor de algún arquitecto norteamericano, una de las peores calañas (retomando el tópico) de intermediarios diurnos.
ya los pescadores se acercaban caminando a sus lanchas mientras me miraban con disimulo algo confundidos. uno de ellos se me acercó y me ofreció, sin que le consultara, un paseo turístico en primer lugar y un poco de marihuana en segundo lugar. quizás mi negativa al paseo le sugirió un cambio rotundo de rubro comercial, yo no sé. lo que sí sé es que todo ese diálogo podía considerarse un rompedero de huevos a mi contemplación, ni que hablar de que su oferta de drogas lo convertía en un mero intermediario entre las plantaciones y mis neuronas y esto me llevaba a concluir que, si la mayoría de las personas como él estaban despertando, se clausuraba entonces la simpleza, la sencillez, la cordialidad, la gloriosa quietud mental del mundo madrugador. y yo me retiraba (victorioso) con él. a dormir en mi flamante cama de dos plazas. cuando me levanté de la playa tenía colgando de los pies algo que no tenía antes, una larguísima sombra zancuda que me acompañó muy alegre en el paseo de regreso.

crimen y castigo

2007-10-05T20:19:00.000-07:00

lunes 1°, 11:59pm.
micro a puerto escondido.
asiento #39.

¿qué sabés vos sobre el karma? te voy a decir lo que sé yo: copypastear de wikipedia.
"para las religiones orientales, comportarse de acuerdo al karma debería llevar a los individuos a tomar conciencia de que la búsqueda de la venganza y el mal traerá graves consecuencias en las vidas futuras. este concepto busca aprender del sufrimiento, dominarlo y sacar provecho de él en términos espirituales para que se llegue al desarrollo de una vida más plena. si bien la ley del karma se refiere a causa y efecto, para el budismo el concepto de karma implica acción mental, verbal y física. el karma puede ser explicado como un fenómeno análogo a la inercia. según esta visión, el individuo genera tendencias a través de sus causas. un pensamiento, palabra o acción 'intencional' determinará una tendencia en el mismo sentido. en el futuro, las causas no necesariamente serían intencionales, sino que estarían influenciadas o inducidas por causas previas. en este sentido, el karma constituye una fuerza inconsciente y condicionante, que hace que los individuos tiendan a un determinado estado de vida, ya sea bajo o elevado. un mal karma es resultado de malas causas que conducen al individuo a atravesar repetidamente una situación que provoca sufrimiento. mediante la práctica budista, las personas pueden escapar del condicionamiento del karma y así liberarse de los sufrimientos.
usualmente se asocia el karma con la reencarnación, ya que una sola vida humana no alcanzaría para experimentar todos los efectos de las acciones del ser humano. en religiones teístas (como el hinduismo o el cristianismo) existe el concepto de alma. bajo el punto de vista del karma, la reencarnación sería la encarnación del alma en un nuevo conocimiento. en el budismo no existe el concepto de alma, sino que se entiende que existe un estado de pureza y sabiduría latente en la vida de todos los seres. la reencarnación, o transmigración, es el paso hacia la siguiente existencia física. el karma determinará las condiciones bajo las cuales el individuo vuelve a la vida. algunas escuelas budistas enseñan que mediante la meditación se puede llegar a esta comprensión, y así alcanzar el estado de nirvana, el fin de la existencia condicionada por el karma."

tanta vida viajera, tanta playa y tanta diversión despreocupada, tarde o temprano iban a caerme con los pagos atrasados. es así como funciona. te sentás cómodo, agotado, en tu asiento del micro que viene a medio vender y no te toca nadie sentado al lado. macanudo, si en un rato no hay reclamos usás ese lugar para apoyar el abrigo, la botella de agua o quizás los pieses.
pero no.
viene un señor de otro asiento y decide compartir con vos su vida. te habla. te pregunta. te comenta. "este señor quiere decirme algo" vaticinaría cualquiera con absoluta precisión. "le está buscando la vuelta al asunto y no la encuentra". y como vos tampoco le soltás cuerda como para que se haga un moñito, el pobre sujeto va y pega el triple salto del tigre malayo a una pileta que todos sabemos más vacía que el italpark:

- y dime hernán, ¿tú crees que jesús es la única salvación?

lo sabías! vos lo sabías! si lo veías venir carreteando a la legua. hijo de tu padre!

- no, yo soy ateo. no creo en dios

error.
como diría el gran gillespi, "graso error".
tendrías que haber dicho "para mí dios no existe". ahora lo que hiciste fue darle pie.

- pero dios sí cree en ti, hernán. cree en ti y te ama

ouch. comienzan inmediatamente las historias aleccionadoras: fe y esperanza a paladas, ateos viciosos que encontraron a jebús y le escaparon al descenso, pablo de tarso y toda esa perorata. hubo una de un chino que felipe (tal el nombre de mi pastorcito voluntarioso, no los hay de otra calaña) conoció, un chino que adoraba ídolos falsos, sacrílegos, porque eran gorditos pelados y sedentarios. no daban con el identikit de JC. la hago cortina: el chino enfermó, él oró por su salud y al instante se curó todito, incluido su grave caso de budismo. milagro occidental! y eso que el chino era científico eh (como si científicos creyentes, médicos fumadores y almaceneros confiables no fueran prueba suficiente de que contradijerum humanum est y muchum).
tras una hora pantagruélica de sermoneo y pruebas contundentes (diluvio universal, ruinas árabes y "evidencia que exige un veredicto") no te queda otra que intentar maniobras evasivas un tanto desesperadas. maniobras que pueden arrancar con un tibio:

- la herencia de mi familia es judía

y terminar con un piadoso "mis papás no me dejan juntarme con usted". yo no me animé.

- jesucristo nació judío, pero los judíos no lo quisieron

aaaah, un argumento imbatible. imbatiblemente simplista, felipe. él lo remachó con una edificante historia sobre cómo convenció a un moishe de que se planchara los bucles y predicara la palabra correcta.
amigo mío, si ya sentís tu alma en fila para la transmigración y querés informarte sobre las mecánicas intrínsecas del karma, podés releer el comienzo de este post. de haber tenido toda esa información yo durante este viaje en micro, habría sabido cómo explicar que este tal felipe hubiera tenido el asiento #10 junto a su novia, pero por un misterioso inconveniente de sobreventa, terminara sentado a mi izquierda. qué castigo!

- ¿tú crees que es coincidencia, hernán? no es coincidencia, jesús me ha hablado. yo lo sentí. me ha hablado y me ha enviado aquí, hernán. me ha puesto en tu camino, hernán. debes abrir tu corazón a dios... ¿no sientes ganas de entregar tu alma a jesús?

ganas, lo que se dice ganas... bueh. lo que tenés que hacer desde el minuto cero es ignorar. mirar al frente cual frankenstein a medio coser, y no decir ni "amigo...". lo bueno de ignorarlos es que de a poco te quedás dormido del aburrimiento y ellos no pueden no darse cuenta del hecho. vos dale para adelante cual autito a tracción, seguí sin despabilarte, vas a ver que llega un momento en el que te dicen:

- ahorita regreso, voy a ver a mi novia para tomar un trago de agua

sí, andá tranquilo felipe. (eso lo pensás, no lo decís). (porque supuestamente estás casi dormido). tomate tu tiempo, felipe, que tanto darle a la lata te debe haber dejado super sediento. y ya que estás con la botella fijate de nuevo qué dice en la tapita, porque si no me equivoco creo que te tocó "seguí participando".

posteo que no promete #5

2007-10-05T19:56:00.000-07:00

lunes 1°, 9:35pm.
central del sur, acapulco.
máquina #5 del cyber.

mi día al pedo en acapulco, relleno insulso en mi sanguche de micros, fue sumamente acalorado. primero recorrí la ciudad en taxi porque el pan de abajo del sanguche estacionó en la terminal del norte y el pan de arriba del sanguche partía de la terminal del sur. intentaron explicarme el por qué de todo el trámite, pero no entendí. acapulco, enorme y olorosa, tenía más oficio de metrópolis del que imaginaba a partir del episodio de las vacaciones del chavo.
una leve mejoría corporal me permitió comer algo que no fuera pan lactal: una barrita de cereal. sentado en la nueva terminal, habiendo comprado el pasaje a puerto escondido y con siete horas por delante para neutralizar, dejé el equipaje en un guardacosas y me fui a caminar unas cuadras por el barrio que, ya el taxista me había advertido, está bien lejos de todo lo digno de ser caminado. imagínense, era como si un turista austríaco tuviera que hacer tiempo en la terminal de micros de morón. por suerte en un rato comenzaría el reglamentario "lunes de los pibes" y a cuatro cuadras había encontrado un cyber enorme con aire acondicionado y (me aseguraron) internet. mientras esperaba la presencia del plantel completo en la casa del turco, estuve chateando un rato con el facu, que se dedicaba al mismo devenir temporal que yo pero en el aeropuerto del DF. ahora sí, era el facu en su estado natural: por msn. al fin y al cabo todo el último año lo había pasado en otra parte que yo y nuestras conversaciones no habían tenido otro formato hasta que yo puse pieses en tijuana. más tarde el Lunes y todos sus efectos sanadores tuvieron lugar: se habló del material típico para las nominaciones a vato del año, se luchó con la resolución de la webcam, se hicieron muchísimos chistes de esos que repetidos ya no son tan graciosos y, como es costumbre, se coronó la jornada con la clásica ida a tomar helado a "papete". algo que intenté emular desde acapulco con una paleta de kiosko, pero como mero acto conmemorativo.
todavía me quedaba una hora antes de viajar. fui a sentarme a la terminal, un poco abrumado y con ganas de dormir. sobre mi cabeza los ventiladores se pateaban el aire caliente sin mucha puntería y las nubes iban perdiendo las tonalidades lilas del atardecer. los tubos fluorescentes seguían apagados y el contraste nos convertía a todos en siluetas, estatuas negras y pacientes recortando el cielo intenso. así pasaron los últimos minutos en los que todo pareció correr el riesgo de desaparecer a medida que el cielo se apagaba.
menos mal, alguien prendió las luces.

yo comí un flancito (y viví para contarlo)

2007-10-05T10:31:00.000-07:00

viernes 28, sábado 29, domingo 30.
una lancha o un micro en alguna parte.
(eso me dijeron).

los siguientes días los pasé bastante enfermo. mucha cagadera. mucho malestar. y mucha, mucha fiebre. los vómitos fueron contenidos con estoicismo, así de mucho detesto vomitar. y la ingesta diaria se redujo a lo que osara entrar: agua. y algo de pan. nada más.
a puro analgésico y algún antibiótico que mi sabio hermano me recomendó y que mi aún más sabia cuñada me ordenó que comprara antes de salir de argentina, fueron sobrevividas varias jornadas. hubo una, la que amanecí como si estuviera por cagar los últimos tres kilos que componían mi espíritu, que en vallarta diluviaba con ganas de hacerme sombra. facu llamó para suspender la excursión y esa noche la revolqué todita. comprobé que "estar en cama" no se refiere a cualquier cama: quise materializarme en la mía, la de mi casa, pero no pude.
al día siguiente mi hermano (el dr. lindenbaum, me corrigen) me dijo las sabias palabras que todo hipocondríaco quiere escuchar: "tengo malas noticias, vas a vivir". je! armado con esta novedad, una munición de cafiaspirinas y el efecto taponador de veinticuatro horas de antibiótico, me subí al barco.
qué se puede decir acerca del mundillo de las excursiones turísticas que no se haya dicho ya: supongo que mucho. medio pan, una rodaja de ananá y jugo marca supermercado califican como "desayuno continental", tal es la escala que manejan con fraudulenta habilidad. por empezar, el piñón fijo que oficiaba de anfitrión en el barco no tenía botón de power, así que tuvieron que dejarlo prendido todo-el-día. el micrófono sí tenía botón de power, pero el ganso ese sabía volver a prenderlo y mis intentos fueron por lo tanto en vano. algo que él podría haber hecho y que no hizo, visto y considerando que el mutismo no era una opción, era contar algo ilustrativo respecto a la geografía o la historia de la región que estábamos recorriendo. pero no. en todo el día no aprendí nada. dudo mucho incluso que él supiera algo del tema, sonaba a esas personas que le hubiera encantado comunicárselo al mundo todo.
llegó el momento del snorkel. el barco se detuvo entre unas rocas enormes que se asomaban en el mar y procedieron a repartirnos los equipos. yo me acerqué a uno de los guías y le dije "cuánto dura el snorkel? porque no me siento muy bien y tengo algo de fiebre". el señor me miró, me dijo "serán unos veinte minutos", me tocó la frente concluyendo "uy, sí! estás afiebrado" y acto seguido me empujó al agua junto al resto con cara de pase-el-que-sigue. el snorkel estuvo muy bueno, había decenas de peces de todos los colores y tamaños. incluso se veía el fondo de coral muy, muy a lo lejos. y si bien no duró ni a palos veinte minutos, fue de lo mejor de toda la jornada (les voy avisando ahora, aunque no deje mucho suspenso, por si quieren saltar al último párrafo que tiene una parte graciosa con las películas del micro y listo).

con el chapuzón del snorkel se me despejó un poco el malestar y la segunda aspirina del día hizo el resto. estaba nuevamente en carrera! el barco tenía barra libre de todas las bebidas (y de reggetón también), pero me abstuve con mucho, mucho pesar. las que se hicieron cargo de mi cuota fueron las diez amigas mexicanas más gritonas del condado. en serio, estoy pensando cómo hacerles entender el batifondo incontenible de fan de eros ramazotti que producían. digamos que un viaje de egresados a bariloche sería para ellas un desafío comparable a usar un escarbadientes, mientras que mi ciudad quedaría shockeada, en ruinas, o en ruinas shockeadas... algo trágico seguro.
el siguiente ítem del crucero era descender en quimixto, un pueblito pesquero, para subir caminando a la cascada: cuarenta minutos de ascenso por el lodo (el célebre pájado vede, cuec). a facu y a mí nos divirtió un montón, yo ya tenía ganas de pasear por entre medio de la jungla; al grupo de chicas... en fin. vieron que las mujeres y el fango tienden a repelerse en cualquier circunstancia que no incluya el monosílabo "spá". y los gringos subieron todos a caballo. así que el paseo fue un permanente concierto de "ugh! agh! ogh!" hasta que, de pronto... alaridos estridentes: "sí-se-pudo! sí-se-pudo!". bravo, chicas.
nos encontramos con una humildísima caída de agua, podríamos decir un tropiezo de agua... que terminé fotografiando por inercia turística. ni cinco minutos y ya todo el contingente amenazaba con volver, pero nosotros decidimos retrasarnos porque esta cascadita desembocaba en un admirable pozón... de agua helada! y sin sal! el paraíso del patagónico, cómo no. fue lo segundo más disfrutado del paseo|porque la frescura del agua me despejó la fiebre, porque nadie más quería meterse y porque lo que venía después era comer. algo que intenté. pero no.

efectos declinantes de la aspirina mediante, hubo una siesta de media horita en las arenas de yelapa y un viaje de regreso con la conducción de juan ganso. alaridos, cumbia y juegos de baile tan pero tan... no marítimos en generosa dosis durante una horita. (sí, ya sé: no le puse nada de onda. pero es que ya en la última parte no me sentía nada pero nada bien).
a la noche mi conjunto de órganos internos me pasó el informe completo: la hora y media de caminata, concluían, fue lo que menos se correspondió con el mandato de "guardar reposo". la comida de adentro se moría de ganas por reunirse con la comida de afuera. y un flancito que nos dieron de postre era el que saltaba más alto. una vez más, el dique anti vómitos resistió con estoicismo. el útlimo renglón del informe completo decía "bancate la pelusa".

a partir de acá ya todo se me mezcla porque facu se iba para el DF y yo para acapulco: faltan testigos no febriles que brinden testimonio. hubo un viaje eterno en micro, toda una noche de intentar dormir mientras el moderno sistema de televisión de la unidad proyectaba en moderno dvd... una maratón de melodramas mexicanos en blanco y negro de la década del cuarenta. y la mitad de las películas ya las había visto para HAMAL (historia analítica de los medios argentinos y latinoamericanos)! que si lupita lo besaba a carlos antonio, que si el caballo de tal pueblo corría más rápido que el de tal otro, que si los de hidalgo ganaban el concurso de baile ranchero... ya, como eutanasia me pareció un poquito cruel, fijate qué ironía. eso sí: el reposo fue reposado. y me hizo muy bien. para cuando llegué a acapulco a las cuatro de la tarde (y no a las doce) ya había perdido el micro a puerto escondido y tendría que esperar hasta la noche para el próximo. pero por suerte ya me sentía bastante mejor.

boca arriba

2007-10-04T10:00:00.000-07:00

jueves 27, 9:43pm.
malecón de puerto vallarta.
entre la multitud.

visto y considerando que míster facu tiene que viajar a argentina en pocos días, resolvimos quedarnos en vallarta hasta entonces. para cimentar palabras con hechos, nos pasamos el día en el mar. también contratamos una excursión a la altamente recomendada bahía de yelapa, sitio al que sólo se llega por mar. el paseo incluye un buen rato de snorkel y, como suele suceder en la industria de la folletería en general, las fotos prometen un montón.
otro movimiento fuerte de nuestro proselitismo a la don rodrigo fue ir a cenar afuera. a un vegetariano que habíamos visto por ahí en la intersección de una escalera con otra escalera. chiquito, austero, budista, este restaurante se postula como uno de los recomendables de este viaje. así que ya lo saben: si van a vallarta, pasen. es un "bufete" (versión local del tenedor libre), por lo que se morfa hasta reventar. hay agua de piña para tomar, sopas picantes para quienes puedan soportar el incremento de temperatura corporal, ensaladas riquísimas y paredes ilustradas a mano con paisajes precolombinos... habitados por yoda, winnie pooh y hasta harry potter. ver para creer.

los fuegos artificiales (gracias chinos, gracias por toda la magia) lo anunciaban, el público se amontonaba en el malecón frente al escenario enorme. la orquesta comienza a sonar. y con su traje blanco a lo mateyko sale a escena él. es...! marco antonio muñíz! un septuagenario legendario (ja, con rima y todo) de la canción mexicana. en mi opinión, sería como si don ramón, con toda su delgadez, se hubiera alimentado durante diez años con clones de frank sinatra (y nancy de postre) hasta engordar a tamaño ropero, y algo de "la voz" hubiera sido absorbido por marco antonio... a través de su intestino. cuatro o cinco clásicos de manzanero alcanzaron para movilizarnos en la dirección opuesta.

y entonces me metí, por primera vez según mi abolladísima memoria, al mar de noche. con peces saltando tan cerca era difícil concentrarse en absorber lo precioso de la temperatura tibia del agua. pero de qué me quejo, no? jeje. estos peces... al rato estaba acostado en esa parte de arena siempre húmeda donde las olas terminan de desperezarse antes de volver al agua reptando. yo miraba las nubes enormes, dejando a los pies encargados de, enterarse primero cuando el agua venía a interrumpir la contemplación, y de responderle "no, si no es ninguna molestia, pase pase". cuando tocaba una grande, me levantaba por unos segundos de la arena y me deslizaba, cual hormiga apenas visible bajo media hoja de lechuga, unos centímetros hacia el mar. con los ojos tapados por el agua, yo decidí incluir la experiencia en una categoría mental que llamo "puedo flotar" (dicho con el mismo tono festivo del chiste que dice "mirá mamá! mirá! sin manos!"). las formas de las nubes balbuceaban en plano secuencia un relato más que onírico: resulta que una guitarra stratocaster había burbujeado hasta engordar a la forma de un dios hindú (pero sin cabeza). luego éste se puso de pie, pero en el proceso de hacerlo las piernas se conviertieron en los brazos y un nuevo par de extremidades le crecieron de algún otro costado. eventualmente resultó ser un guerrero egipcio en posición de jeroglífico, con alto sombrero a lo "pelo de hachita ludueña". tras ardua batalla con el resto de las nubes, quedó achicharrado en una silueta muy parecida a la península ibérica.

opacando incluso todo este delirio, la mejor parte de estar tumbado en el mar de noche fue el sonido. cuando una ola me depositaba otra vez sobra la arena y se retiraba sabiendo perdida la batalla pero no el campeonato, se escuchaba el filtrar del agua por la superficie arenosa hacia los confines espesos del planeta. plic. plic, plic plic plic plic, cientos de esferas de líquido desplazando su camino hacia lo hondo. la estereofonía debería tener un nombre de mayor magnificencia, esa es mi conclusión.
con ganas de quedarme dormido así se me fueron confundiendo las gotas con las estrellas que se asomaban semidesnudas cada tanto para volver a taparse veloces con otra nube. burbujeando hacia alguna parte del cosmos debía estar en este momento nuestro sol, que se me hizo (por un ingenuo instante) tan chiquito. pero no, el sol visto como estrellita perdida desde alguna otra playa del universo (algún fulano como jorge drexler expresaría mucho mejor todo esto) era en realidad una bola enorme y estaba pegando la vuelta, acariciando con su brillo la otra mitad de la tierra. qué pena. si esta noche así tumbado estaba tan placentera... yo deseé que, aunque fuera por una sola vez, el sol se distrajera y los animales todos durmiéramos juntos y al mismo tiempo. un planetita roncando.

très jolie

2007-10-04T00:54:00.000-07:00

miércoles 26, 5:24pm.
colonia versalles, puerto vallarta.
en la casa de julian.

julian leveau es de esos personajes que bien podrían hacerte "pulgar arriba", con gestito y guiñada de ojo incluida, mientras tratan de noquear a un escorpión gigante con la palita del escobillón. es de esos personajes que, si ven algo que es genial, van y lo compran. no me refiero a que si tienen plata y no están muy justinianos ese mes lo compran. no. esta gente a la que me refiero va. y lo compra. pero por sobre todo va.
yo lo conocí en el hostel del DF, el "bed&breakfast mexico". para aquellos memoriosos, es el que me recomendó visitar xochimilco sin pensar en que él había ido con otros cuatro mexicanos con cara de mexicanos y actitud de mexicanos, y no siendo un argentino en estado de falsa gringuez. así es julian leveau: si mide las consecuencias, lo hace usando su mano como regla; pulgar y meñique bien estirados y avanzando por la superficie cual oruguita, sin percatarse de que claro, la última vez que constató que la distancia que separa su pulgar de su meñique equivalía a 20 centímetros, él tenía dieciséis años. ahora julian es un sujeto que intenta rodear los treinta sin que éstos se despierten de su hibernación.

como yo sabía que estaba viviendo en vallarta, le mandé un mail con mi número de teléfono apenas llegué. y en una actitud típicamente julianezca, él me respondió un mensaje de texto kilométrico con su dirección exacta, indicaciones de cómo llegar y la promesa de una piscina; todo para esa misma tarde. así que con facu viajamos en el "camión" que él nos dijo, le pedimos al chofer que nos avisara en la plaza caracol como él nos dijo, y el chofer muy diligente nos chifló cuando ya nos habíamos pasado un buen trecho (se ve que a él julian no le dijo nada).
retomando el camino con ínfulas de caminador barilochense, fuimos desandando y preguntando a los transeúntes locales, con creciente preocupación, cuánto nos faltaba hasta la plaza caracol. la preocupación, y en particular su índice de crecimiento, estaba alimentado por el raviolismo aéreo de los vallartenses: primero, al escuchar la pregunta, se quedaban mudos con cara de sexólogo paraguayo. después se rascaban la cabeza. justo cuando parecía prudente reformular la consulta, hablaban. muy poquito. y bien bajito. eso sí, decían algún disparate que contradijera en toda medida lo indicado por cualquier otro vallartense previamente consultado. está bien, los pobrecitos viven en una ciudad mitad calle mitad escalera, es lógico que tengan empañada la percepción espacio / temporal. a lo mejor alguno de ellos salió a buscar un yogur descremado hace siete años y todavía está tratando de volver a encontrar su casa. y eso explicaría la superpoblación de hoteles...! sospechoso.
al final no faltaban 15 cuadras para la plaza caracol. ni estaba a 40 minutos (sic) caminando (consideremos que este mismo sujeto dijo también que "en camión serían unos 5 minutos, le fallaba la relación kilómetros sobre horas). encontramos la plaza. julian nos encontró a nosotros. y sin mayor asistencia encontramos los tres su casa. déjenme decir: qué casa. bah, qué lugar. a sabiendas de su "julianidad", ni me gasté en preguntarle qué tuvo que hacer para conseguirla. era así: un enorme parque de pastito emprolijado, con montones y montones de palmeras. en el medio, dos modestas piscinas comunitarias azulejadas. y rodeando el parque, un anillo de puertas negras que invitaban a pequeños departamentos dispuestos hacia el centro.

apreté enter dos veces porque los vecinos de julian se merecen un párrafo bien aparte. todos eran personajes cortados con la misma tijerita china adquirida en ferrocarril ex mitre que julian: despreocupados, alegres, cansinos, confianzudos, bohemios. de más está decir que, claramente, hablaban del fasssooo. mientras algunos practicaban malabares con enorme peligro de lastimarse con un estereotipo, otros hicieron proliferar las "chelas" (así le dicen acá a las cervezas) y julian me sorprendió con un afrancesado (acento de francés, jorge) "migga lo que consegguí". un tablero de backgammon! ni yo me acordaba en qué circunstancia habíamos hablado del juego en el DF, pero se ve que él tenía bien presente que, si volvía a encontrarme, tendría un humilde pero digno rival para jugar. así que cuando supo que lo iba a visitar "fue y consigguí uno backggammón". así fue como se pasó la tarde: pastito, chapuzones, algo de fútbol, backgammon para unos, ajedrez para otros... un glosario prototípico de julianidad.

quizás fue algo de esa tarde en que pensé cómo ser yo más ajulianado y no encontré respuesta, pero ahí con ellos todo parecía tan sencillo. a la noche salimos a un bar bien de locales que se llamaba "la cantina" (un hombre digno de aquel gerente de marketing que dijera en voz alta "se me ocurrió una idea que vi en nueva york"). descubrí que el momento de relajo extremo había pasado porque la cosa ya no estuvo tan cósmica. tanto julian como los ravioles de su estirpe se la pasaron a la cacería de cualquiera que diera con el biotipo de mujer (recalco lo de cualquiera), bajo el lema tan julianudo de "cada veinte que intento hay una que cae". un servidor se pregunta si no era menos trabajoso tener una charla hilarante de bar con los amigos, para endemientras pispear si alguna chica simpática no miraba con ojos solícitos, en lugar de andar torpedeando sin piedad. fue imposible graficárselos, tales las diferencias culturales. al verlos en acción me vino a la memoria un momento simpson:

- homero! piensas traer a vivir a la casa a cada golfo harapiento que encuentres?!
- claro que no, marge. lo decidiremos golfo por golfo

de "la cantina" migramos al "hilo", o como dimos en rebautizarlo, "previously, on desperate housewives...": gringas intentando sin sutileza rodear los cuarenta sin que éstos se despiartan, probablemente descendidas de algún crucero carnival (sacale el corcho y solucionamos muchos problemas juntos, propongo yo) coqueteando con mozalbetes de misma irónica nacionalidad en una pista de baile casi vacía. ahí tenés. mientras julian y sus amigos aplicaban sin éxito visible la ley del 20 a 1, la única alegría que me proporcionó esa noche fue con la televisión: sportscenter por ESPN en bruto plasma. primero enganché un trabajo que hicimos en bonsai3 para la promoción del canal de la champions league (hubo alarido de triunfo al verlo) y despúes pasaron este poema que el pibe messi le había dedicado al zaragoza ese mismo día (hubo alarido de idolatría al verlo).
más que suficiente por un día, me despedí de julian sin saber que no volvería a verlo. y mientras caminábamos las primeras cuadras proclamé en voz alta el veredicto: "un tipazo". una hora más tarde seguíamos caminando, absolutamente perdidos, subiendo escaleras para tratar de encontrar algo que quisiera prestarse a ser nuestro hostel. ni nos gastamos en preguntarle a alguien para dónde agarrar.

feliz feliz en tu día

2007-10-02T20:53:00.000-07:00

martes 25, 3:35pm.

playa de los muertos, pto. vallarta.

en el mar tibio.

la misión secreta ha sido secretamente cumplida: pasar el cumpleaños tirado panza arriba en una playa caribeña. por lo tanto, este blog se autodestruirá en 12 segundos.

no, mentira.

pero sólo porque la misión se cumplió a medias: se trató de una bahía sobre el pacífico y no del caribe. la similitud alcanza y sobra. está el sol, está la arenita, está la palmera, están los cocos locos, está el mar y estoy yo ahí tirado cumpliendo 25. grandioso!

el desayuno fue amasado hasta la homogeneidad del mediodía por el aluvión de saludos vía messenger y vía mail. tratar de responder a los segundos mientras charlaba con los primeros no fue sencillo para alguien que, como yo, absolutamente nada entiende de malabarismo (en serio lo intenté con dos naranjas y se me caen; no le cuenten a nadie pero tampoco con una llego muy lejos, así de torpe soy). atravesado el momento multitasking del día, era hora de salir del hostel y ver qué había de cierto en todo eso de puerto vallarta.

para quienes planeen visitar el área, recomiendo no hacer mucho caso de lo que indiquen los mapas que les sean proporcionados. es como el juego de "serpientes y escaleras", sólo que sin serpientes y con muchas, muchas escaleras. ok, en un momento pasó un señor sosteniendo una víbora grandota. y otro con un par de iguanas, que también son reptiles. pero la suma no le hace ni mella a, por ejemplo, venir caminando una callecita colonial típica de la localidad y que de pronto se convierta en un montón de peldaños adoquinados que se pierden entre la espesura… de más peldaños adoquinados. peldaños adoquinados que una vez ascendidos lo dejan a uno en el medio de un morro selvático que se desliza en su otro costado a algún lugar cualesquiera, cántesele en ese momento a la geografía local decidirlo. lo juro, me pasó de terminar en la misma calle por la cual había empezado a subir la escalera. pero en la esquina anterior! inexplicable pero cierto.

lo bueno de tal grado de inclinación en el terreno es que es muy sencillo orientarse. los barilochenses sabrán perfectamente a qué me refiero: para allá está la montaña, para allá está el lago (el mar, en este caso). "pieza de torta", como dicen los gringos. la playa resultó estar ni tan cerca ni tan lejos del hostel, resultó también tener al mar saltándole encima con una temperatura que parecía exclamar "cómo no querés que esté ofuscado, con el calor que hace y yo así de tibio". tibieza de cumpleaños, le dije yo! adentro!

la bahía de los muertos, tal el nombre burtoniano del lugar ("ciudad frito? no, ciudad grito. aah!") en el que me encontraba remojando mi humanidad, proporcionó por segunda vez en el día un fenómeno perceptivo que seguramente a todos les habrá pasado, pero para el cual no conozco nombre exacto (quién te dice, a lo mejor le pongo "paradoja de lindenbaum" y el día de mañana asomo las barbas entre el "Lindemann, Ferdinand von" y el "Lindenmann, Jean" de alguna enciclopedia). consiste en lo siguiente: estás viendo una superficie (ponele A) aparentemente blanca, cuando de pronto notás un punto (por amor a la secuencialidad, ponele B) gris clarito flotando por ahí. lo empezás a seguir y notás que en realidad A estaba lleno de B, que B está por todas partes y ahora resulta que ya no podés volver a ver la superficie de A tan vacía como antes.

bien, hechas las explicaciones técnicas, la paradoja de lindenbaum (jejeje, seguramente mi hermanito mayor sea el que termine descubriendo algún síndrome loco del cerebro y meta el ilustre apellido en una de 14 tomos) fue percibida en dos oportunidades durante ese martes. primero camino a la playa, iba bordeando la jungla, mirando las plantas, cuando vi pasar una mariposita amarilla. "oh!" dije yo, como suele ser común, al primer avistaje del "elemento B". seguí caminando. al ratito, una mariposa celeste. y otra morada. y otra verde. miro hacia lo alto de la colina: estaba repleto de mariposas! un espectáculo sumamente notable! (así como, mientras escribo esto una semana después, está caminando de manera caricaturesca frente a mí una lagartijita por la pared de otro hostel… ya que de espectáculos notables hablamos).

la segunda vez que ocurrió la paradoja de lindenbaum (jejeje, a quién le estaré robando paradojas no tengo ni idea) fue en la bahía de los muertos esa tarde. boludeaba con las olas como si no estuviera cumpliendo los suficientes años para avergonzarme del asunto, cuando de pronto: "oh!". un culo en sunga. al ratito, otro ejemplar de B. y otro B. de repente hago un paneo por la multitud que salpicaba la playa y noto, maldición, la ausencia de personas que no fueran 1) ancianas o 2) señores en sunga. muchos señores en sunga. B B B B B B B.

- che facu…
- qué pasó?

(permítanse acompañar esta parte del relato con la musiquita de tiburón…) ondeando en lo alto de uno de los hoteles, la vi. inconfundible. inexpugnable. multicolor. la bandera de chongolandia! es así, a veces la paradoja de lindenbaum te juega malas pasadas… especialmente si están de vacaciones dos amigos heterosexuales en pleno siglo veintiuno. andá a explicarles eso.

- che facu…
- qué pasó?
- no notás cierta abundancia de sungas?
- estaba por decirte lo mismo!
- ah noooo…
- qué! qué!
- mirá en la parte de arriba de ese hotel
- noooo! estamos en una playa gay!

a cualquiera le podría haber pasado. especialmente si nadie te advierte, antes de viajar, que la economía de puerto vallarta está recibiendo un empuje enorme (qué! muy gráfico?) de parte del turismo lésbico y gay. me lleva la cachetada! me pregunto ahora que lo escribo si ambas percepciones de la paradoja no estarán conectadas, y si efectivamente puerto vallarta estaría siempre tan lleno de mariposas o sí se trataría de una inversión de la secretaría de turismo. sospechoso. por suerte reconocimos las áreas que frecuentan en el primer día y supimos pasar con discreción por ellas: nada de vinchas, bandanas, pareos ni discos de shakira en la mano. también supimos recomponer el espíritu con unos magníficos pinches de langostinos (algunos vieron la foto que da crédito, no creo necesaria la crueldad de hacerla pública). habiendo tenido más que suficiente de mar por una jornada, continuamos recorriendo el centro histórico de vallarta haciendo escala periódica en algún negocio o cajero automático que contara con aire acondicionado.

yo miraba para todos los costados en busca de algún autorregalo que ofrendarme, pero tal obsequio no apareció. al pasar por un negocio de tatuajes, se produjo el siguiente diálogo:

- este cumpleaños tan atípico sería la circunstancia adecuada para que me hiciera un tatoo
- jajajaj, no podésss
- uno tan pero tan estúpido que después me arrepienta mucho por el resto de mi vida
- tipo el logo de "lost"
- jajjakjajkj, tal cual

al final el mejor regalo fue refrescarme en un bar cualquiera con un happy hour de cervezas y fumarme un pequeño cigarro. pasamos por un supermercado, compramos todo lo necesario para cenar fideos con bolognesa (lo que los extrañaba! un primer bocado repleto de emotividad!) y de postre, cual torta de cumpleaños, un delicioso melón anaranjado. la chica californiana recién llegada y que estaba más buena que comer con la mano nos acompañó cenando en la terraza del hostel. de un cumpleaños así sólo queda quejarse de lleno.

buelcom tu de shanguel

2007-10-02T08:57:00.000-07:00

lunes 24, 1:30pm.

boeing 737 de aVolar.

asiento 39 junto a la ventanilla.

fue triste despedirse del mario con frases del estilo de "que no se corte" o "la mejor, che". pero es que no hubo declaraciones de mayor trascendencia. antes de que carlos tan amablemente nos llevara en su auto hasta el aeropuerto, le pedimos de pasar por lo de fab para despedirnos, de él también, sin encontrar palabras adecuadas. tendré que practicar el tema de las despedidas para que no me queden tan anoréxicas. en realidad uno pone todo en el momento del abrazo, pero… ¿entenderá el otro la complejidad de sentimientos que uno puso en esas palmadas?

los mandamientos a memorizar cuando se compran vuelos en aerolíneas baratísimas son:

el check in será tal quilombo que terminarás abordando al avión cuando en realidad éste deba estar carreteando
el costo de retapizado de la aeronave será mayor al gasto que pensaba emprender la gerencia en ese tipo de menudencias
el botón de tu asiento hará "plfs" y nunca accionará el mecanismo de reclinado
un infante llorando desconsoladamente será dispuesto cada cinco filas de manera sistemática
cualquier tipo de alimento o bebida deberá ser abonada al personal con cambio exacto

prometiéndome que nunca más compraría de esos pasajes a sabiendas de que lo volvería a hacer en cuanto tuviera oportunidad, me resigné a volver al garrón de volar tras veinte días de vida terrestre en tijuana. también resigné la pérdida de mi pequeñita victorinox, que al no haberla utilizado en todo lo que va del viaje seguía la pobrecita (repito diminutivo porque era muy chiquita de verdad) en un bolsillo de la mochila. había sobrevivido a todos los escáneres hasta el momento (contabilizo seis), pero esta vez no pasó. te extrañaré, mini amiga.

en el aeropuerto de tepic, por primera vez, bajamos del avión por la escalerita al medio de la pista. habiendo solicitado un mapa y algo de información en la oficina de turismo, nos invitaron cordialmente a quedarnos en la ciudad en lugar de seguir viaje a puerto vallarta. pero el traslado en taxi hasta la central camionera (así le llaman a la terminal de micros) fue suficiente para cimentar mi sospecha de que la sugerencia del empleado municipal de permanecer era más una plegaria que otra cosa. por suerte el micro a vallarta salía cada quince minutos.

y qué grandioso que es volver a viajar en micro, sí señor. las distancias son atravesadas, las velocidades son percibidas! y los asientos… son reclinados! el viaje, de unas 3 o 4 horas, nos llevó a través de la más espesa de las junglas por una ruta finita y ondulada. alrededor del micro se intuía que habían colinas enormes, pero a simple vista estaban cubiertas por toda esa vegetación, que resbalaba de a montones como si fueran manantiales congelados. era agradable volver a ver tanto verde. si bien haber cambiado paisaje de desierto por paisaje de mesopotamia implicaba también volver a sudar sin siquiera hacer el esfuerzo de quejarse al respecto, la verdad es que el cambio fue bienvenido.

el segundo viaje en taxi del día, de la terminal de puerto vallarta al hostel, fue idéntico al primero en tepic: cero feedback por parte del conductor. habría que despacharles una brigada de tacheros porteños para que les den cátedra respecto al fino arte de hablar sobre la nada misma con leves tintes fachistoides. luego de tres intentos en vano de entablar diálogo con el chofer, decidimos inventar con facu un nuevo concepto: "menos onda que raviol de aire". el recepcionista del hostel había sido concebido también, pobrecito, en una fábrica de pastas.

el muro infranqueable

2007-09-28T08:02:00.000-07:00

domingo 23, 8:49pm.
playas de tijuana.
fogata prestada en la arena.

tengo el último reci de los coppertones grabado en miniDV, fue julio quien se encargó de que un amigo lo filmara. pasó por la casa el domingo antes del mediodía y me lo prestó para capturarlo en la computadora. debido a la falta de iluminación en el bar, tuvo que ser grabado en modo "nightshot", por lo que se ve en blanco y negro. pero aún así, será editado en un bonito dvd como para compartir con los amigos.
terminada la captura, caminamos dos cuadras hasta la plaza de la torre aguascalientes. había un festival, actividad típicamente dominguera aquí allá y en todas partes, de la cultura hindú: puestitos con artesanías, comidas típicas, gente envuelta en naranja, libros, bandas y sahumerios. muchos, muchos sahumerios. ahí estuvimos dando vueltas un tanto confundidos por la melancolía de (en este orden) haber dormido poco, que fuera bendito domingo y que se tratara del último día en tijuana. ese "último día" antes de viajar que tiene un regusto... un hecho anecdótico que merece ser relatado es que había en la plaza uno de esos castillos inflables para que los niños se sacudan un rato sin quemarle la cabeza a sus padres. o como dimos en rebautizarlo nosotros, un castillo desinflable. porque sucedía que, cada vez que la banda en el escenario empezaba a tocar, algún tipo de sobrecarga se producía en la instalación eléctrica y se cortaba la corriente. el audio del escenario quedaba mudo y el castillo se desinflaba en apenas segundos, dejando en su interior a una veintena de niños profiriendo chillidos angustiados. jeje, la tercera vez que esto pasó no fue tan gracioso. porque los nenes ya no gritaban con convicción. pero la segunda fue desopilante!
determinados a llenar el buche con todas las proteínas tijuanenses posibles, nos fuimos en auto a otra feria con comida, en este caso un festival de la gastronomía mexicana que se desarrollaba en otra colonia. una colonia bien "fresa", como dicen en tijuana para señalar que algo es cheto. fresa o no, la comida estaba muy rica y la bebida la servían tres hermosas promotoras (en mexicano, "edecanes", ni pregunté por qué) que restauraron mi fe en la voluntad del hombre: tuvieron que ayudarse entre todas, pero eventualmente lograron llenar un vaso con la bebida que yo les estaba pidiendo, sin hielo y sin rebalsar demasiado. bravo, chicas. usé ese vaso para brindar "por la perpetuación del estereotipo".
repasando la lista de cosas para hacer antes de abandonar tijuana, debajo del tachado "ir a las adelitas" figuraba "caminar por la avenida revolución y tomar fotos de unos cuantos letreros desopilantes que jamás volveré a ver". por ejemplo, este:

por la noche, la despedida tuvo lugar en un clásico dominguero de tijuana: las playas. muchos grupos de amigos suelen finalizar su semana prendiendo una fogata en la arena. fuimos para aportar lo nuestro a la causa, y ya que estábamos lorena y mario me llevaron a conocer el muro de la frontera con estados unidos a la altura de playas: un monumento internacional a la hostilidad. desde la tierra hacia el mar, la secuencia de insultos a la fraternidad de los pueblos era la siguiente: primero un muro de chapón de unos 4 o 5 metros de altura, interrumpido por un alambrado grueso como de cancha de fútbol con parecita y todo. a continuación viene una especie de parque de la concordia con mucho de parque y nada en lo absoluto de ninguna otra cosa. consiste en pastito y bancos de plaza, para que la gente haga picnic a un lado y al otro de la frontera y pueda dialogar con sus seres queridos. pero cómo, pueden juntarse ahí? bueno, juntarse lo que se dice juntarse... el parque está degollado al medio por un metal desplegado bien chiquito, cosa de que con suerte si se pueda pasar un dedo y tocar a otro ser humano. eso sí, si les hablás te escuchan.

prosiguiendo en dirección a la costa, el paredón se convierte en una secuencia de columnas enormes de metal, dispuestas con un espacio lo malvadamente anplio como para que un anoréxico piense que puede pasar, pero se quede trabado al primer intento. por lo menos permite apreciar esa maravillosa costa estadounidense, tan... idéntica al milímetro a la que descansa de este lado del muro. lo único que no posee la arena mexicana es un montón de reflectores carcelarios que pervierten la noche en día e iluminan el relieve de las marcas de neumáticos de camionetas rondando incansables, vigilando por el bien de la humanidad toda. decoradas con dos o tres cruces en recuerdo de los caídos intentando cruzar, las vigas de metal se prolongaban dentro del mar con la parsimonia del romántico incomprendido que camina hacia su destino fatal. pero no llegan a sumergirse por completo, hasta tanto no se ha desarrollado la ingeniería del lado oscuro. se ve que o se cansaron antes o alguien suficientemente sensato les comentó del delirio de hacer un muro en el mar. como para que nadie arriesgue un cruce por el agua, colgaron un letrero en los últimos postes: "danger, objects under water". considerando que esta pieza de suspenso debía ser disfrutada también por los hispanoparlantes, colgaron al lado una versión en español del mensaje. bueno, español... ustedes vieron que a ellos no les importa mucho nada de los idiomas ajenos. bah, fijensé si le encuentran algún error al letrero (yo conté como cinco):

en playas hubo fogata, hubo cafecito, hubo olas haciendo montonera sobre la costa. algunos niños en otras rondas de otras fogatas arriesgaban una última sumergida en el mar como si sus cuerpos no estuvieran sometidos a la misma temperatura ambiente que los demás. hubo montones y montones de silencios en los que se paseaban, como un insert de película mala de micro, los recuerdos de toda la vida desperdiciada en tijuana con tanto orgullo. es que ese "último día" antes de viajar tiene un regusto... difícil che.
avanzando en trayectoria recta a cámara, el momento de despedirse se acerca a velocidad constante pero apenas si parece moverse. hasta que lo tenés encima. como cuando cary grant se queda estupefacto mirando la avioneta. corré! tirate al piso, cary! está por disparar! deshacer la ronda y partir de vuelta para lo de mario significaba enfrentarse con el sagrado monte de quilombo que debía convertirse cual cenicienta en una valija ya crecidita. pero al mismo tiempo, me acordaba que cuando la cerrás, das un paso para atrás y la ves ahí preparada y ansiosa, con la muda de ropa para el viaje doblada encima y el equipaje de mano vigilando la retaguardia... dan ganas de vociferar grasadas del calibre de "ladran sancho". claro que no lo hago, de hecho eso ni pertenece al quijote. lo inventó orson welles. entonces..? no queda mucho más que la espera esa a la que se refiere el título del post. acá encontré una cita que sí es de cervantes y que sí vale la pena reproducir: "es ligero el tiempo, y no hay barranca que lo detenga".

graasssaaaa!
a mucha honra.

tu nombre clave es partuza

2007-09-28T06:03:00.000-07:00

sábado 22, 11:59pm.
antro "blanco y negro", tijuana centro.
mesa a la derecha de la pista.

querida familia, es hora de que lo sepan: tijuana está repleta de cabarulos. y de prostitutas. también de narcos, de maleantes, de polis corruptos, de ebrios, de jotos. peor aún: tijuana está repleta de gringos. especialmente de noche.
tanto yanqui circula por acá que el lingo se ha convertido en una mezcla curiosa de spanglish con... algo más. vamos a los ejemplos: "wacha esa madre" significa "mirá eso" (siendo "madre" cualquier cosa que se precie de vida material, y siendo "wacha" una deformación de "watch out"). otro ejemplo: "está bien curado" significa "está buenísimo" (siendo "curado" una deformación deformemente deformada y alimentada a base de alfajores triples rellenos con uranio enriquecido de "cool": al spanglish "culado" y que por el bien de las buenas costumbres mutó en "curado"). recapitulando, por eso los cabarulos (mami, papi, le cuento) en tijuana se llaman "table dance". ojo, todo esto me lo comentó un amigo...

era el último sábado a la noche tijuanense, y una gran parte de nuestros amigos estaban heridos en su orgullo localista al enterarse que ni yo ni facu habíamos entrado a ningún table dance (ellos lo pronuncian teibol dans, así como también dicen sorf en lugar de surf y ponk en lugar de punk). se escucharon diferentes variaciones de "no vamos a permitir bajo ningún pretexto que ustedes se vayan de tijuana sin conocer las adelitas", "sería un crimen que no hubieran entrado a las adelitas" y "¿cómo pueden andar por el mundo tan sueltos de cuerpo diciendo que han estado en tijuana y no visitaron las adelitas?". okey, podriiía llegar a ser que no hubieran hecho falta argumentos de tanto peso para convencernos de que fuéramos. ay no sé, ahora se me olvida un poco cómo fue que sucedió...
entonces terminamos de tocar en el "revolver", brindamos y festejamos con la banda y con raquel y con todos los conocidos presentes y luego, cual concilio de elrond que debiera elegir a los miembros para afrontar una ardua travesía, nueve personas fueron designadas para esta comunidad fiestera que debía guiarnos al "table dance". a la cual iba a denominar, en lugar de "la comunidad del anillo", la comunidad de la argolla... pero mejor pongo filtro porque esto ya sería un zarpe (pucha, dónde estaba el backspace?). en fin, cuestión que el grupo quedó conformado por facu, lore, omar, tambor, víctorhugo, amigo de tambor que se parecía a joaquín furriel, amiga de lore que nos llevó en auto, amiga de lore número dos y yo. si bien es cierto que la comunidad del anillo tenía miembros más ilustres y su misión era erradicar el mal para siempre de la tierra media, y que nuestra comunidad apenas si se proponía hacer avistaje de mujeres desnudas y brindar en todos los antros posibles... bueno. en las dos había nueve personas. yyy tenían que trasladarse de un punto A a un punto B... yyy creo que nada más. bueno che! salvando las diferencias!
primero lo primero, caminamos por la revolución hasta el bar al que acude la movida intelectual universitaria de tijuana. no, fanáticos de peter capusotto, no se llama "acá sí que no se coge". se llama "acá sí que la cerveza es bien barata y la música está a un volumen lo suficientemente sensato como para dialogar largo y tendido sobre los efectos revitalizantes de lionel andrés messi en el fútbol internacional". o eso intentamos, porque (redoble de tambores) el primer desafío a la "wild on" de la noche no tardó en presentarse. quién trajo a colación el hecho de que existía un antro llamado "el ranchero" y que estaba a escasos quince metros cruzando la calle, no quiero saberlo. lo que tampoco hubiera querido saber era que "el ranchero" se erigía como EL boliche gay de tijuana (eso me contó un amigo). y claro, cuando alguien te dice "a que no te da el pinet para entrar y salir del ranchero", sin saber el pobrecito que alguna vez terminaste con tus amigos porteños bailando en "amerika" (algo de lo cual no me enorgullezco particularmente, pero no jodamos, que barra libre es barra libre y sanseacabó)... yo levanté el guante y acepté el duelo.
releyendo lo escrito hasta el momento, empiezo a caer en la cuenta del pilón de cosas de las cuales no me enorgullezco particularmente. muchas de estas cosas incluyen, a modo de ilustración, ciertas imágenes que no dudaría en borrar de mi memoria si los servicios que ofreciera lacuna, inc. no fueran ficcionales. entre tales ilustraciones se encuentra el pandemonio de jotos que agitaban en "el ranchero" de pared a pared. muchachos, esas camisas, esos peinados... no le hacen bien a nadie. presidente de la onu, ponete media varta y convocá, algo habría que hacer al respecto. no fue fácil pasar por ese lugar, algún trauma (mental señores, mental) quedará. lo que sí, ovación cerrada para el letrero enorme iluminado en el fondo: "viva méxico cabronas!". say no more.

era hora de compensar el asunto con algo de saludable striptease femenino. y también hora de migrar, porque eran las dos de la mañana y nos estaban echando del bar intelectual, que ya quería ir cerrando. doblamos entonces los nueve amigos por la calle primera, también conocida como "entra un niño, sale un hombre" (no me molestaría adjudicarme esta perla lingüística, pero
créanme que es lo vocifera uno de los promotores callejeros en la puerta de un table). habiendo graficado en algún que otro posteo el alto grado de bizarridad que engalana el aire de tijuana, no me hace falta aclarar que la calle primera lo tiene todo en el rubro. sin ir más lejos que los primeros cincuenta metros nos dio la bienvenida un sujeto tirado a sus anchas sobre la vereda, inconsciente de la borrachera. y lo bien que hacía en tomar con tanta determinación su desmayo, porque analizando de manera pormenorizada su disposición física, me di cuenta de lo que no me terminaba de cerrar: tenía una pierna apuntando para el lado digamos natural de la anatomía y la otra... para el lado antinatural. ouch! lo salteamos sin querer pensar en lo que le dolería eso cuando se despertara el mes próximo, y nos arrimamos a la puerta de entrada del "adelitas". como si de un video didáctico se tratara, apreciamos como salía por la puerta cuyo letrero decía "bar" una abnegada trabajadora en ropa menos que interior, arrastrando de la solapa a un afortunado yanqui (afortunado porque contaba con la fortuna para abonar la tarifa, a esa acepción de afortunado me refiero) e ingresaba por la puerta in-me-dia-ta-men-te contigua. sí sí, la que tenía el letrero de "hotel". hotel las adelitas! he ahí un dueño que se sabe de memoria la tabla del 5, pensaba yo mientras me lo imaginaba con una remera que rezara "a papá mono con banana verde?", cuando sentí la mano de lore que me tiraba del brazo: casi todo el resto de la patota ya estaba adentro del bar. ahí vamos, pues! mamá, papá, familia. qué les puedo decir? para salir, primero hay que entrar.
permanecer en "las adelitas" es una cuestión de termodinámica: hay que mantenerse en movimiento continuo. porque sentarse implica beber cerveza. y beber cerveza implica pagar los quince dólares que cuesta cada una (el dueño festeja corriendo hasta el banderín del corner, se levanta la remera y abajo tiene otra que dice "la entrada es gratis, la salida vemoh"). por lo tanto hay que estar circulando circulando circulando. pero eso de poner un pie delante del otro se complica cuando la atención es distraída por soberanos gatos, que merecen una ovación tanto o más cerrada que el letrero del "ranchero", se menean sin piedad al ritmo de la música. y qué meneo, señores. y qué música. "sweet child of mine" de los guns nunca volverá a ser ni tan sweet ni tan child...
todo esto me lo contó un amigo. el mismo de antes. quizás debería dejar de juntarme con ese, es puro quilombo... también me dijo que los hombres cuelgan dólares en la bombacha unicelular de las señoritas y éstas les aplican un violento "lap dance" tal como estipula el reglamento, para luego volver al caño y seguir (ovación cerrada) acariciándose con el resto de las chicas. digo yo, si los gobelinos te pudiera explotar como petardos, deberían colgar en alguna parte un cartelito que diga "nocivo para la salud". por el bien de cada uno, nocierto? ay perdón familia, hoy no sé qué está pasando.
por fortuna para la poca dignidad que le resta a este blog, emigramos del paraíso del bigotudo al infierno. literalmente, porque fuimos a un bar que se llama "el infierno"! jeje, me rio del nombre de sólo acordarme porque me trae a la memoria otras genialidades del marketing tijuanense, como la lonchería de "el triste" y los tacos "el fracaso" (lo juro, todo verídico): si llega a haber fusión de empresas, se van a pelear por la minoría de acciones. y hablando de peleas, habría que demandar al indio solari, porque ese "infierno" de encantador no tenía ni un ladrillo. estaba bieeen decadente. de hecho, no duramos ni cinco minutos ahí, salimos y tratamos de cortar camino por un callejón trasero.
para qué.
llegamos a ver unas siluetas. también llegamos a ver que en alguna trapizonda de clase A andaban. varios artículos del código penal se sentían insultados. por suerte se acercó a interceptarnos un malviviente que, con la gentileza que suele ennoblecer a los cacos de alma, nos aconsejó "mejor por acá no" y volvió a lo suyo, fuera lo que fuera que andaban haciendo.

quedaba claro, peor que ir al infierno era terminar en el calle de atrás. pero entonces: ¿adónde dirigir a la compañía? sin hesitar, a la gloria. literalmente una vez más, porque fuimos a un antro que se llamaba "la gloria"! no, si la mercadotecnia hace estragos en tijuana... ojalá un día los bares reemplacen sus nombres con las correspondientes definiciones de crucigrama, eso sería un delirio más que delirante. serí algo así como entrar a la cantina "sistema de calefacción utilizado en Castilla a partir de la Edad Media, descendiente del hipocausto romano" para descubrir que nada en lo absoluto tenía para envidiarle a nuestro ya habitual y frecuentado "alotropo del carbono". es más, diría que es éste quien debería ponerse verde frente al primero: acá las gordas esperan sentadas en una banca larga, y quien quiera ponerlas a bailar debe pagarles diez pesos mexicanos! ojos como platos.
en el "gloria" sí nos quedamos un rato largo. entre otras locuras propiciadas por esa gira loca, fuimos desafiados a recibir los tan sensatamente esquivados "toques". y una vez más, nada de lo que me enorgullezca particularmente. paréntesis: según el anecdotario localista una mujer argentina que estuvo detenida durante el proceso, escritora y amiga de alguno de los intelectuales, al estar de paseo por tijuana y ver al señor con la batería de auto colgando y los dos tubitos de metal ofreciendo mesa por mesa, se atrevió a bromear "¿ustedes pagan para eso? en argentina en los 70 te los daban gratis". no hay ausencia de luz que alcance para nomenclar ese nivel de humor negro. cierro paréntesis.
en la primera ronda de toques éramos cinco agarrados de las manos. a mí me tocaba sostener uno de los tubos, a falso joaquín furriel (el desafiante) el otro. muy poco duraron la mayoría. así que como se había interrumpido el círculo, ya no circulaba corriente eléctrica. y tras la deserción de muchos, quedamos solamente los dos extremos. falso joaquín me tomó de la mano. el señor giró una perilla. y del resto ya ni sé. creo que unas cuantas neuronas a cargo del operativo se hicieron humito en pleno cumplimiento del deber. primero fue cosquilleo, después empezó el dolor, los músculos se atenazaron más alla de lo recomendable y alcanzaron un punto tan surrealista que la mente pedía a gritos que soltara, le ordenaba a la mano que se abriera... pero eso era imposible. macabramente imposible. lo único que alcanzo a rescatar de esta experiencia es que, si asomaba ya algún inicio de borrachera, alguna acumulación preocupante de modorra o cosa parecida, no quedó ni el loro. los "toques" son el equivalente cerebral del reset. y ahora entiendo por qué dicen que no hay que resetear la máquina, a mí al día siguiente todavía me dolían los brazos.
otra curiosidad macabra de "la gloria" era su particular disposición espacial de la diversión a lo largo de ambos ejes cartesianos, confiriéndole a las diferentes especies su plano específico. explico: los seres humanos (y mamíferos en general, que ahora me agarra la duda respecto a algunos de los parroquianos) se esparcen en la horizontalidad, eje de las abscisas (o, para los amigos, eje x), siendo el piso su dominio exclusivo. en cambio en la verticalidad, eje y o de las ordenadas, las que celebraban a sus anchas eran las cucarachas (y blattodeas en general, que ahora me agarra la duda respecto a etc etc). de esta manera, cada quien podía hacer de las suyas en una convivencia fraterna de las especies y de las coordenadas en general.
al descubrir esta yuxtaposición preferimos mandarnos a mudar en silencio, cosa de no ofender a nadie, y visitar el "blanco y negro" (ahora que pienso en el nombre, no debería haber sido la ofensa lo que nos preocupara a nosotros en ese caso). el bar era famoso porque lo visitaban aquellos hombres y mujeres con ganas de bailar salsa. y me refiero a bailar bailar, no a ese oscilamiento carente de charme que solemos desplegar algunos de los que estudiamos danza en las academias de arnold schwarzenegger. pido entonces una última ovación cerrada para las parejas que engalanaban la pista, varios nos quedamos observando admirados mientras la temperatura de la cerveza se arrimaba peligrosamente a la tibiez, incapaz la bebida de hacernos notar que colgaba abandonada de nuestras manos. en un momento notable de la performance la pista se vació por completo excepto por dos bailarines que le sacaron alta viruta bailando un twist. la mujer llevaba un vestido convenientemente rojo. hubo aplausos.
y ese fue el fin de la noche más partuzera de todas. caminamos de regreso por la primera, bajo la mirada atenta del batallón de prostitutas formando hilera junto a la pared. íbamos rumbo al estacionamiento para ya ir a dormir.
y, así como la bienvenida nos la dio un pobre diablo cuya borrachera lograba eclipsar una fractura de rodilla, la despedida estuvo a cargo de un curioso vagabundo, algo desgarbado y un tanto chiflado, pero que si no fuera por esos mínimos detalles, de cara era igualito igualito a papá noel.
dos gotas de agua, eh.

despedida

2007-09-27T09:28:00.000-07:00

sábado 22, 9:23pm.
café revolver, tijuana centro.
sofá en la vereda.

un concierto típico de los coppertones carece de cantante: la música surf que interpreta el cuarteto es meramente instrumental.
un concierto típico de los coppertones carece también de lista de temas: con una veintena de canciones en su repertorio, el orden de la interpretación está sujeto a la voluntad de cualquiera de sus integrantes. el método de elección es de lo más simple: terminan de tocar una canción, alguno dice "vamos con howling hearst" y comienzan con la siguiente.
enumerando otras carencias, podemos establecer que un concierto típico de los coppertones carece también de música originalmente compuesta por el cuarteto: absolutamente todas las canciones pertenecen a otras bandas surf. este dato parece serle de mínima importancia a los oyentes, visto y considerando que más de una vez alguno gritó "¿y no tocan covers?".
hasta el momento, los coppertones carecen de una respuesta inteligente a esa pregunta.
también carecen de violines, trompetas, marimbas, charangos y xilofones en la agrupación: se trata solamente de batería, guitarra, bajo y teclado. o mejor dicho, se trataba. porque desde el pasado sábado 22 de septiembre, y ya que estamos con las carencias, el mundillo musical carecerá por siempre de un concierto típico de los coppertones.

los coppertones se despidieron de su efímera vida con un último show en el café "revolver", compartiendo la noche con .357magnum (and the julio pillado experience, tal su nombre completo), un dúo explosivo de guitarra / cantante y baterista / terrorista, ambos tocando de pie con disfraz de monja y todo incluido. también pasaron esa noche por el "revolver" los helldandys, repartiendo rockabilly al pormayor para un público fanático que los sigue a todas partes. finalmente llegó el turno de los coppertones para cerrar la velada musical.
el café estaba repleto de gente, algunos sillones habían sido trasladados a la vereda para hacer lugar a los que estaban de pie, resultando la situación demográfica en que incluso por la calle se dispersaba la muchedumbre como si rebalsara (con mobiliario y todo) desde el interior. ante los sonidos preliminares a todo concierto típico de los coppertones (guitarras que se afinan, baterías que se acomodan, perillas que se giran) el piberío se fue arrimando al borde de la escena.
tras un introductorio "hola, nosotros somos los coppertones... el martes fue nuestro primer concierto y este es el último", arrancó la música.

un concierto típico de los coppertones carece de cantante. la melodía salta pues con ánimo de cachorro entre la guitarra ultra reverberada y el teclado con sonido de hammond tremolizado. las canciones son de ritmo intenso y de estructura sencilla, por lo que batería y bajo martillan con precisión y pavimentan el paso para aquellos de la audiencia que se animen a bailar. un concierto típico de los coppertones incluye, entre otras rolas, a "surf party", "kawanga!", "misirlou", "squad car", "surf rider", "mr. moto", "the wedge", "pipeline", un festejadísimo medley de los ramones que amalgama "blitzkrieg pop" con "i wanna be sedated" e inclusive una improvisada pero exitosa canción de "batman" (a pedido del público). un concierto típico de los coppertones carece de bises, por lo que la frase "esos eran todos los temas que teníamos! si quieren repetimos algunos" suele coronar cada interpretación.
ergo, un concierto típico de los coppertones carece de final. se yuxtapone en realidad a un nuevo concierto típico de los coppertones, hasta que el público se cansa y se va a dormir. lamentablemente el recital del sábado pasado fue el de despedida, por lo que el cálculo preciso de cuánto se tardaría en alcanzar el final de un concierto típico de los coppertones permanecerá por siempre en el misterio.

manu chao tenía razón

2007-09-26T01:04:00.000-07:00

viernes 21, 11:59pm.
"dandy del sur", tijuana centro.
mesa #3 desde la entrada.

ese viernes era la alfombra de entrada al último fin de semana en tijuana. ni más ni menos.
ahora bien: qué sabemos sobre la industria del alfombrado y carpetería en general?
que las alfombras tuvieron su origen en turkestán en el siglo IV antes de jebús.
que se colgaban de las paredes o se ponían sobre las mesas hasta que recién en el siglo XVIII algún desprevenido las empezó a dispersar por el suelo.
que en 1755 el sistema axminster permitió fabricar alfombras de hasta 8 colores diferentes.
que en francia han puesto moqueta en lugar de sintesol. y cómo está francia ahora? "llennna de bolitaz!" (para más información, ver "el milagro de p.tinto").
y que steppenwolf tiene una canción que se llama "magic carpet ride".
qué tiene que ver todo esto con el último viernes en tijuana?
absolutamente nada. en todo ese día no se mencionó invento alguno originario de turkestán ni nada que haya podido acontecer hace 25 siglos. pero cuánto que sabemos de alfombras ahora! wii!
qué podemos saber en cambio de ese viernes?
que, para variar (porque en la variedad está el gusto y en las variedad están las mini melba) teníamos un plan para ese día: levantarnos temprano e ir al mercado de las carpas en la 5 y 10, donde montones de objetos en desuso se acumulaban a la espera de paseantes regateadores (o paseadores regateantes). los que conocen "la historia de hernán y el volquete de perchas" sabrán que no puedo resistirme a la adquisición de chatarra. para resumir porque hay mucho que contar de este viernes tan alfombrado, en uno de los puestos había cajones y cajones de plástico rebalsando de más objetos de plástico: desechos de la vida a la american way! era como revolver en el desván de la casa de "malcolm in the middle", montones de juguetes, cascos, tarjetas de baseball, cuadernos, maquillaje, cintas scotch cerradas, videos de aerobics (las famosas biromes de aire, cuec)... y enterrados por ahí... entre todo ese cólico de industria cultural...
un pilón de cartuchos para polaroid!
de los spectra, que son más grandes!
algunos ya estaban vencidos, pero unos 5 o 6 tenían todavía altas chances de servir a la causa del arte instantáneo. claro que la cámara que facu tiene en bariloche no usa cartuchos modelo spectra...
kding! (sonido de idea materializándose con forma de lamparita)

busqué un puesto que vendiera chatarra específicamente electrónica y el dueño revolvió en varias cajas hasta encontrar un modelo di-vi-no de la polaroid spectra. violín en bolsa, pebete! me fui de las carpas con una cámara (relativamente) nueva y seis cartuchos (relativamente vencidos) de fotos a un precio de risas. gloria! estaba tan contento que podría haber besado un árbol que encontramos a la salida y que la gente cubre con chicles masticados.
lo besé? ah, suspenso.

el resto de la tarde consistió en ir a lavar la ropa y preparar todo para tocar en el café espression. según palabras de julio, "el café más trendy de la ciudad". nada de alfombras durante esas horas tampoco. al menos hasta que fuimos a buscar una para poner debajo de la batería y evitar así que resbalara hacia adelante mientras julio tocaba.
lo divertido todavía no había empezado: tras ofrecer un digno espectáculo musical para nueve indignos espectadores (culpa de los propios dueños del lugar: les hicimos un flyer y ni siquiera lo mandaron por mail) nos fuimos con facu y karim a recorrer bares. aclaro que no estoy contando nada del recital en sí porque, para nosotros, fue más bien como un ensayo con público. la noche para la que veníamos preparándonos era la siguiente, en el café revolver. se hablaba inclusive de disfraces... pero ya llegaré a todo ese asunto del sábado. por ahora prosigamos con la alfombra.
el primer destino del ebriotour fue la plaza del zapato, una manzana repleta de bares dispuestos alrededor de un patio central onda "sobremonte" en mardelplata. era impresionante la concurrencia de esa noche: el "ches" estaba lleno de gente. el "porky´s" estaba lleno de gente. el "monte picacho" estaba lleno de reggetón. en un banco de la entrada andaban merodeando (sí, merodeando sentados!) mario y sus amigos. les dijimos hola chau y rumbeamos para el centro.

caminábamos sin apuro hacia el "diamante" por la avenida revolución, cuando nos detuvimos en una esquina junto a otros veinte peatones petrificados: el tránsito de vereda estaba siendo demorado por una soberana repartija de tortazos entre otras veinte personas. a quién vamos a engañar, el transeúnte adora ser testigo de la riña callejera, más aún cuando se estaban dando tal tremenda goma que uno de los equipos incluso contaba con un muchacho en muletas. claro que las muletas ya las traía de antes, probable producto de alguna goma anterior, pero nada le imposibilitaba estar sosteniéndose sobre una de ellas mientras, con el rostro morado de haber estado cabeceando ya varios puños ajenos esa noche, revoleaba la otra (onda helicóptero loco) a la espera de impactar con algún contrincante. ese debe haber sido el momento más asterix que haya presenciado en toda mi vida.
el "diamante" ofreció su dosis estándar de gordas danzantes (es como mirar directo al sol pero peor: no sólo te quedas ciego sino que además la última imagen en la retina te deprime de por vida), cerveza a bajo precio y alcohólicos solitarios haciéndole mímica a la letra de las rancheras como si no hubiera cámaras alrededor. pasamos también por el bar "nelson" para compartir una última copa con erika la bartender ,y ya que estaba, recolectar un ticket de caja para demostrarle a sebas, que no me cree, que el dueño del lugar se llama "nelson topete". ya lo vas a ver, santiagueño! la realidad le tacha la doble a la ficción.

qué más aconteció en ese viernes tan alfombrado? casi que ya no me acuerdo... pero había mucho más contenido bizarro. comimos unas tortas de milanesa en la puerta del bar "estrella" (ese donde pasa música un tal "dj travolta", único pinchadiscos analfabeto del universo) y después nos cruzamos al "dandy del sur", un antro que ya por el nombre era garantía de confianza. y quién estaba ahí? erika! ya de civil, disfrutando de unos drinks con su amiga marla. nos unimos pues a la ronda y seguimos de tertulia con ellas. pasaron las horas, alguien acuñó la frase "figúrate qué chingo que es trabajar que hasta tienen que pagarte para que lo hagas",
hubo brindis al respecto y mucha risa. poquísimas menciones sobre asuntos relacionados con alfombras. es que técnicamente hablando, ya era sábado.

posteo que no promete #4

2007-09-25T09:35:00.000-07:00

jueves 20, 4:00pm.
"mix up", plaza río.
jugando "tortugas ninja" en una PS3.

qué poco tuvo para ofrecer ese jueves. y qué mucho le terminamos sacando a último momento!
pintaba para poco cuando fui hasta la oficina de "aVolar", la aerolínea que nos llevaría a facu y a mí hasta puerto vallarta. mejor dicho hasta tepic, la ciudad más cercana a la que podíamos llegar sin gastar un dineral. el plan era ir y pagar los boletos en efectivo, para eso existe la atención al público en oficinas... o no? ahora que recuerdo mejor, primero pasamos por una agencia de turismo para ver cuánto más caro costaría sacar los pasajes ahí. el costo en internet de cada ticket estaba en 1000 pesos mexicanos. la agencia aceptaba el pago en efectivo, sumándole una módica comisión. nada alarmante, nada novedoso por ese lado. sin embargo, yo recordaba haber visto una oficina de "aVolar" por la zona de plaza río... en las afueras de un calimax... le pregunté amablemente a la señora que nos estaba atendiendo si había uno de esos calimax en las cercanías. "no, no hay" fue su respuesta.
estaba a una cuadra y media. vimos el cartel a lo lejos en cuanto salimos a la calle. (suspiro). a esto me refiero cuando hago hincapié (yo mando el centro y que alguien cabeceé: quiero la cita del chiste de les luthiers en los comments!) en que el día no prometía. todo parecía estar costando el doble!
la empleada de "aVolar" nos lo confirmó, todo cuesta el doble: para pagar el pasaje en efectivo había que abonarlo 1700 pesos mexicanos. como describiera tibor fischer en un libro, "ojos como platos!". esa fue mi reacción.

a ver si nos entendemos... quiero comprar un pasaje que en el site de "aVolar" figura en 1000 pesos.
sí, pero ese precio es abonando con tarjeta a través del sitio.
pero si yo quisiera pagarlo en efectivo...
en efectivo el pasaje cuesta 1700 pesos.
cómo, entonces...?
es que en internet es más barato.
ah--

a punto caramelo estaba ya de enseñarle a la empleada de la aerolínea cuántos pares eran tres botines, recalcando con negrita cursiva y subrayado lo inútil por lo tanto de una oficina de atención HUMANA (doble negrita, doble cursiva y doble subrayado) al cliente si no se puede ir y pagar en dinero fabricado para personas físicas. ergo la innecesidad de su puesto laboral, etc etc... pero pensando en que todo costaba el doble ese jueves, y que oh casualidad la suma de toda la energía química y cinética necesaria para expresar esos pensamientos moviendo los músculos de mi cara en la forma de lenguaje hablado (vieron que la cara tiene no se cuantos quichicientos músculos) era el doble preciso de la energía química y cinética necesaria para ponerme de pie y retirarme del local... opté por la segunda opción, la mitad del esfuerzo.
resignado a comprar los pasajes por internet, algo que podría haber hecho hacía dos días en lugar de tener que esperar cuatro (sí, el doble una vez más) para oír lo que había oído, decidí dilatar el momento de sentarme a la computadora con un último paseo por plaza río. fuimos con el facu a "the mix up", la disquería y dvdería del shopping. jugamos con la play 3 hasta que se formó una hilera de nenes ansiosos, hicimos un pilón de películas que nos gustaría tener para después dejarlas en un estante que no tuviera nada que ver, incluso cometimos el atrevimiento de ir y comprar (subrayado) algo! para él fue el dvd de weezer que quería desde hacía tantos años. para mí, un regalito cumpleañístico por adelantado: la edición box set de "64-95", el discazo de lemonjelly, que traía un poster A1 (terminología editorial que viene a significar "enorme") y un super dvd con el album mezclado en 5.1 y arte visual de animación acompañando cada tema. gracias yo!
haciendo la cola para pagar (sí, cola en la caja de una disquería, es que todo -mayúsculas, negrita- tenía que costar tanto ese día?), vislumbré un estante atiborrado de algo que me sonaba vagamente familiar... seinfeld, 3ra temporada, episodio 31 (lo busqué en tv.com, no soy tan ñoño como para saberlo)... the pez dispenser!! existen! de verdad en la realidad verdadera! rock!

como pueden apreciar en la foto, es de la edición "ratatouille". qué bonito... lo llevaré conmigo por siempre (itálica) hasta que no queden fans de seinfeld por envidiarlo y termine juntando polvo en algún estante de mi habitación dentro de escasos seis meses (pero qué seis meses me esperan!).
ya estaba pues en la etapa en la que a último momento ese jueves empezó a mostrar señales de cooperación cuando de regreso a la casa, y tomando una calle cualquiera que no hubiéramos transitado aún, nos encontramos con una vidriera repleta de rarezas: harleys en miniatura, esculturas de músicos punks hechos calaveras, tazas con forma de conejo y hasta muñequitos de monjas fiesteras. al fin! encontramos un bazar kitsch en tijuana! esos momentos tan gratificantes, como cuando alguien prepara una chocotorta y uno piensa "yo tenía chocolinas, dulce de leche y queso blanco en casa... qué estaba esperando?"
al llegar a una ciudad se intuye que escondidos en algún recoveco deben estar esos negocios que nos van a maravillar. pero encontrarlos es harina de un costal de otra multinacional que no sea molinos.
para describir ese negocio las palabras no sólo huelgan, sino que protestan pataleando y queman cubiertas de auto. es que el cambio las desfavorece, miren estas fotos y digan si no valen mil de esas.

es para narda que lo mira por tv

2007-09-25T00:08:00.000-07:00

miércoles 19, 8:45pm.
casa de lorena y louie, rosarito.
sofá del living.

gracias lore por cocinarnos esos chiles en nogada tan deliciosos. anticipo que mi intento de prepararlos en argentina va a ser un rotundo fracaso, pero por suerte (para mí) nadie de mi país va a haber probado los auténticos. llamale esperanza a eso si querés, en realidad me parece que es un consuelo bastante penoso.
les cuento que el platillo se trata de chiles poblanos asados, rellenos con una mezcla de almendras, pasas y frutas (durazno, manzana, pera) y bañados con una salsa delicadísima de nueces picadas, leche y queso de cabra a la que se le agrega, para la presentación, frutitos de granada. para quienes estén pensando que un salvaje como yo no merecía tremenda alquimia culinaria, les aviso que yo estaba pensando lo mismo y justamente por eso los disfruté el triple :)
ahora bien, seinfeld tenía un buen monólogo sobre los programas de cocina que traducido de modo chapucero sería algo así:

nunca entendí por qué hay programas de cocina en la televisión. no podés olerlo. no podés comerlo. no podés siquiera probarlo. al final del programa cuando el cocinero muestra el plato terminado a cámara debería decir "muy bien, acá está. para vos no hay. gracias por acompañarnos!"

lo dicho se aplica a bloguear sobre chiles en nogada.
así que hasta aquí llegamos por hoy.
nos reencontraremos mañana, dios mediante (o era dios comediante?), con más información.
en la fotasa, víctor hugo sostiene lo mismo que yo: un plato de comida.

debut

2007-09-24T23:49:00.000-07:00

martes 18, 21:30pm.

"el arca de neón", fm fusión.

sentados en el piso del estudio.

apenas si estábamos hacía 15 minutos en el café "espression" finiquitando detalles para tocar el viernes, cuando nos llama karim (alias el bajista): esa noche tocaban con su banda de rockabilly, "los helldandys", en el café "LF" junto a un dúo de francia y dos bandas de puerto rico. el llamado era justamente para corregir: una banda de puerto rico.

y nosotros, los coppertones, en reemplazo de los ausentes.

pasado el momento de sorpresa y jolgorio, comenzó la maratón eventos preliminares: apenas una hora y media para ir a lo de omar, trabajar en el audio que facu le estaba preparando para una instalación, de ahí al revolver para encontrarnos con raquel (la dueña del café) que nos llevaría a una radio para promocionar la tocada del sábado.

alguna vez trataron de meter cuatro elefantes en un fitito? era obvio que no había tiempo para todo eso. resultado: demora. a la radio habremos llegado a eso de las nueve de la noche, cuando supuestamente a las diez debíamos estar a más tardar arriba del escenario en el "LF", que ya de por sí quedaba lejos. dispersos por el suelo del estudio junto con los punks, los darks y los djs que pasaban a anotar sus propios porotos en el mundillo del marketing indie permanecíamos nosotros (el 50% argentino de la banda) mirando a la aguja del reloj chocar los cinco con el palito de las 3: eran las diez y cuarto.

lo importante es que llegamos. los helldandys ya habían tocado, era nuestro turno, enchufamos, hicimos lo nuestro y todo salió casi perfecto… teniendo en consideración a un pedal de batería algo ciclotímico que no cooperó en lo menos mínimo. estuvimos un rato más en el "LF" escuchando a dávila666, la banda puertorriqueña, y luego al dueto francés, consistente en un guitarrista y un frustradísimo baterista que recibió la peor parte de la ciclotimia instrumental y se bajó del show hecho una tromba a los 15 minutos de haber empezado. yo de francés no entiendo ni jota, pero mi subtitulado mental de sus improperios decía "esto en el primer mundo no pasa".

del "LF" nos movilizamos todos los músicos y organizadores a la colonia rubí (juro armar un post enlistando los nombres de los barrios de tijuana, son geniales) a una casa enorme donde la fiesta empezó zapateando malambo con el pie izquierdo: no había ni un disco de música para poner. en una casa llena de rockers! oh, the humanity… poca voluntad le pusieron. dos tercios de los puertorriqueños se fueron a dormir fulminados de cansancio, los franceses seguían heridos en su orgullo y al rato la única que quedaba en pie era una treintañera que, bastante collar de garrafas, quería contarle a todo el mundo en qué video de oasis había actuado.

si natalie portman hubiera estado ahí, habría estado tirando de su lóbulo izquierdo (ver "garden state" para mayor información) durante un buen rato. yo preferí proponer en voz alta que nos fuéramos a dormir.

basado en hechos reales

2007-09-24T23:21:00.000-07:00

debido a la andanada de sucesos y actividades que se sucedieron actividosamente en el último período, el engordamiento de este blog fue suspendido durante una semana. habiendo elegido el acontecimiento por sobre la crónica del acontecimiento, lamento informar que de lo que pude tomé nota y, de lo que no pude, lo mezclé involuntariamente con cosas que quizás no hayan pasado específicamente en ese día ni particularmente en ese orden. es más, algunas cosas parecerían haber tenido lugar a juzgar, solamente, por testimonios de terceros. habrá que creer o reventar (una frase que tiene sentido para todos menos para los fundamentalistas islámicos, jo jo jo).

ofrecidas las disculpas del caso, sólo me queda esperar que las acepten, las guarden en un armario sin romper el envoltorio y dentro de cuatro años se las regalen en su cumpleaños a alguien que no aprecien demasiado.

arranco por donde me quedé: el martes pasado.

ojalá tenazas estuviera aquí para disfrutarlo

2007-09-18T19:53:00.000-07:00

domingo 16, 3:40 pm.

restaurante "el patio", puerto nuevo.

mesa para 10 al fondo.

llega un punto en la vida de todo individuo en el que debe hacer a un lado toda concepción previa y enfrentarse con la madre de todas las preguntas: ¿me pareció a mí o acaba de pasar caminando un linyera con un sombrero blanco de vaquero, una sandía en una mano y una pistola de agua en la otra?

antes de abordar de manera exhaustiva, de meternos hasta los codos en este asunto, permítanme remontarme al relato de los prolegómenos que condujeron a forjar este y otros cuantos interrogantes.

tras batallar con la señal wifi del minisuper "am/pm" donde navegamos a diario en internet (batalla por demás perdida, pero no obstante batallada hasta el agotamiento de la batería), había llegado la hora acordada con omar, marcela y tambor para encontrarnos y arrancar el viaje en auto hasta rosarito. mientras caminábamos pues del "am/pm" a dicho encuentro, me preguntaba (primer interrogante del día) si el comportamiento de la wifi de mierda, al igual que el de los espíritus, fantasmas, apariciones y demás entidades incorpóreas, estaría sujeto a parámetros obtusos y ciertamente maléficos que desconocemos a ciencia cierta.

en ruta a rosarito estábamos ya, previa escala en la estación de servicio peor atendida de la historia, cuya concurrencia estaba compuesta completamente por 4x4s manejadas por mujeres y cargadas de niños, siendo los segundos protagonistas del torrente de gritos que proferían las primeras, al tiempo que tocaban la bocina para que evidentemente nadie las atendiera. sintiéndonos un poco fuera de lugar, huimos a otra estación de servicio (so riesgo de tener que empujar el auto) al ritmo del segundo interrogante del día: "¿habrá llegado por fin el día del juicio final para las mujeres que manejan 4x4s?".

arribando a rosarito entramos a la tabaquería de lorena para encontrarnos con su marido, el tío de éste y su esposa. nos llevaban una ventaja considerable, pero aún así no dudaron en servirnos de la tercera botella de vino que descorchaban. de su verborragia se desprendía a las claras que no sería trabajo sencillo ponerse al día. el ingreso de lore y su hija al local fue celebrada de manera efusiva y acompañada por una nueva pregunta: "¿ya se terminó la botella?".

pusimos pies en polvorosa y rumbeamos para el restaurante. al entrar hicimos el recuento necesario para pedir mesa y descubrimos que nuestro grupo estaba compuesto por diez personas. diez personas que habían tardado veinte minutos en movilizarse de rosarito a puerto nuevo en tres autos. el fin de tan particular traslado era uno y sólo uno: comer langosta de la buena. por primera vez en la vida para mí.

acomodados ya en una mesa larga del establecimiento, el mozo nos mostró el tamaño de los bichos y dio lugar así a la siguiente cuestión: ¿cuánto va a tardar en estar listo ese manjar? la respuesta correcta no la tengo conmigo, porque los tíos adinerados sentados al extremos de la mesa dieron el puntapié inicial a las rondas compulsivas de margaritas, cervezas y tequilas. para bien de la disciplina estadística supongamos que las langostas tardaron unos treinta minutos, llegaron acompañadas de aplausos, tortillas, frijoles, arroz, más bebidas e incluso un grupo de mariachis que nos ilustró sobre el repertorio autoral de josé josé. degustamos, brindamos, cantamos, aplaudimos otra vez, reímos y volvimos a brindar.

tras todo esto podría decir que mi vida había cambiado en los siguientes aspectos: engrosaba ahora las filas de los que alguna vez hemos comido langosta, era unas cuantas horas más viejo y unos treinta dólares más pobre. sin dejar de notar que los interrogantes habían cobrado un cierto barniz superficial, me preguntaba en ese momento: ¿seré capaz de ponerme de pie sin voltear una mesa para diez personas? consolándome en que todos los comensales parecían estar meditando sobre el mismo asunto, me tranquilizó saber que la mesa no correría peligro en tanto no tratáramos de levantarnos todos al mismo tiempo.

caminamos con facu, el marido de lorena y su hija por los puestos de puerto nuevo, recargados de souvenires turísticos sólo aptos para norteamericanos (como por ejemplo el escudo de la NFL hecho vitreaux, grasa pero real) y llegamos a uno que vendía montones de golosinas. resultado: nos comimos un frasco enorme de garrapiñadas durante el viaje de regreso a rosarito. y por un rato la existencia no ofreció más interrogantes.

la tarde se estaba dando por vencida mientras fumábamos en la vereda de la tabaquería algo de lo provisto con tanta amabilidad por lore. fue entonces, panza llena corazón contento y cerebro aletargado, que llegó aquel punto en la vida de todo individuo en el que debe hacer a un lado toda concepción previa y enfrentarse con la madre de todas las preguntas.

"¿me pareció a mí o acaba de pasar caminando un linyera con un sombrero blanco de vaquero, una sandía en una mano y una pistola de agua en la otra?", pregunté en voz alta. las carcajadas a duras penas contenidas por todos me llevó a concluir que la respuesta era "sí". al rato, cuando nos íbamos en el auto escuchando pimpinela (estos mexicanos son una caja de sorpresas) nos lo volvimos a cruzar al sujeto.

pero ya no llevaba la sandía.

día de la independencia

2007-09-18T19:22:00.000-07:00

sábado 15, 4:50pm.

la guerrerense, ensenada.

tostada de bacalao en mano.

la bahía de ensenada se encuentra a menos de 100km. de tijuana. el pueblo se esparce alrededor del puerto y, tratándose de una parada obligatoria para los cruceros, las calles del centro están recubiertas de negocios americanos, restaurantes americanos y la cartulina pintoresca que suele oficiar de escenografía en una localidad turística.

en una esquina de ensenada nos detuvimos a comer (léase fab y los 5 argentinos: fernando, carla y andrea, que están parando los tres en su casa, facu y yo) en un carrito aparentemente muy famoso que se llama "la guerrerense". aparente y merecidamente muy famoso, porque las tostadas con bacalao fresco y salsas picantes artesanales que comimos estaban de recontra chupete.

el resto de la jornada fue condecorada con playas tranquilas. fuimos a una de rocas, con olas que se estiraban y arrastraban camionadas de piedritas, haciendo un ruido hormigueante y placentero (eso sí, metés los pies en el agua y la marea te caga a toscazos en los tobillos).

también estuvimos en un mirador muy bonito, asomándonos a los criaderos de atún; viendo el atardecer en otra playa de arena al pie de un hotel super pintoresco que se llamaba "la fonda", tomando unas cervezas mientras el sol se ocultaba. el regreso en la camioneta de fab contó con la actuación estelar del mate y las facturas mexicanas tan diferentes a las nuestras (excepto las palmeritas, esas eran curiosamente similares).

el 15 de septiembre es el día de la independencia para los mexicanos, acá en tijuana las celebraciones tienen lugar en el palacio municipal. ya a la distancia retumbaban los fuegos artificiales y de camino al predio (al que íbamos para presenciar "el grito") fuimos rebasados por montones de autos y camionetas cargados de gente, con banderas ondeando y bocinazos al tono. ya antes de encarar el puente que cruza por sobre el canal seco, la multitud concentrada complicaba el paso. vendedores de banderitas, sombrerotes y matracas de tamaño respetable estaban acampando a los costados, junto a los puestos de choclos, hot dogs, pelotitas multicolores y guirnaldas de verde químico.

una vez adentro ya no había multitud que complicara el paso: había multitud que impedía el movimiento. el escenario principal brillaba a la distancia con cantores de rancheras y tonadas norteñas, al fondo abundaban los juegos para niños, los puestos circenses, las atracciones de parque y los stands de golosinas. bandadas de preadolescentes corrían a los empujones tirándose espuma con aerosoles. "el grito" tuvo lugar a las diez de la noche, consistiendo el ritual de dos fragmentos simples de memorizar: "viva méxico!" exclamaban de un lado, "viva!" respondían del otro.

una vez localizados los puestos de comida, ahí encallamos por un buen rato. comimos guaraches con nopal y tamales de carne. no voy a ocultarlo, estuvimos tentados (mario, facu y yo) de entrar a la carpa de la mujer lagarto. pero por suerte para la sensatez, se nos había terminado la plata.

en el bazar de pink floyd

2007-09-18T19:06:00.000-07:00

viernes 14, 1:40pm.

café amor, tijuana.

booth junto a la ventana polarizada.

esta mañana el despertador fue un dispositivo que denominamos el "medidor de experiencia kamikaze", cuya alarma silenciosa suele sonar algo así como "hey, ya es la hora! arriba! vamos por otro desayuno violento al american style!".

nos despertamos pues y fuimos a un diner que se encuentra en el aguas calientes bvd y que se llama "café amor… el mejor alimento". al igual que en las películas, tiene una barra larga y un montón de "booths" (esas mesas con asientos largos acolchados de espaldas a otros asientos acolchados). las camareras pasan con la jarra de café y, como el nombre del establecimiento lo autoriza, terminan todas las frases con la palabra "amor". al mirar el menú, un platillo atrajo mi atención de una manera sin precedentes: huevos motuleños. sí señor! iba a conocer por fin qué gusto tenía eso, y la frase de los simpson cobraría sentido: "deprimir a un adolescente es como preparar un huevo motuleño". cuando la moza vino a preguntar "¿y qué vas a ordenar tú, amor?" mi respuesta fue categórica.

una vez ingeridos, puedo decir que no entiendo muy bien a qué se refería bart cuando estaban escuchando a los smashing pumpkins, porque los huevos estaban riquísimos. y para quien quiera saberlo, el original en inglés dice "depressing a teenager is like shooting fish in a barrel" (me quedo con la versión de los huevos motuleños).

establecida la escala de locura que va de cero (siendo cero un sandwich de jamón y queso) a diez (siendo diez un sandwich de jamón, queso y michael jackson), el medidor de experiencia kamikaze no pudo dejar de sonar durante el resto del día. he aquí parte de la andanada de locuras que se yuxtapusieron desde entonces: una exposición fotográfica en el sótano de una pareja de dentistas que incluía un letrero con las palabras "aparque aquí a su perro"; un intento de asado de los mexicanos para con los argentinos, en el que la participación de chorizos y tortillas de maíz por partes iguales dieron nacimiento a los "chori tacos"; una visita al bar "diamante", un antro con karaoke de rancheras en el que una gorda del público decidió forzar a todos los concurrentes de nuestra mesa a recibir su "lap dance" satánico para culminar su raid revoleando las cachas en el caño; el lanzamiento de un cd encontrado en la calle con tan involuntaria puntería que dio una vuelta en el aire, pasó por el espacio ínfimo entre un cartel y una pared, rebotó en un toldo que había debajo y se ensartó en dicho letrero; una visita al bar nelson durante la cual un briago se comió todas las aceitunas para martini, se tomó todo el líquido del frasco y sin solución de continuidad pasó a desmayarse sobre la barra.

podría desarrollar todos estos eventos con un poco más de minuciosidad… ahora que lo pienso, no creo que pueda detallar todos estos eventos con mayor minuciosidad; así es la experiencia kamikaze. fácil de mensurar, difícil de reproducir. pero bueno, doy fe. todo eso pasó el viernes a la noche.

ideas del no sur

2007-09-18T18:14:00.000-07:00

lunes 17, 11:28am.

casa de mario, colonia cacho.

frente al tele.

una de las transgresiones no reguladas aún por la border patrol americana tiene lugar de manera invisible a través de las ondas VHF (very high frequency, para quien se lo pregunte), y dicha transgresión permite, por ejemplo, que la mayoría de los canales que se capten en la televisión de mario sean de san diego. en menos palabras: casi toda la tele que vemos es americana. que en algún aspecto no diferiría tanto de la televisión que se consume en argentina, sino fuera porque en estos canales todo pero todo es americano. las tandas. los institucionales. los separadores. el zapping. etc.

ahí es cuando se pone bizarro el asunto: a cierta hora del día lo único que dan son programas de juicio, un formato cuyos intentos argentinos no hicieron más que agua. básicamente se trata de un señor o señora muy políticamente correcto (que no es lo mismo que políticamente muy correcto, ajá) que toma la justicia en sus manos. una persona demanda a otra, ambas se presentan ante este juez, exponen sus partes, el público abuchea y tras algunas preguntas el fulano dictamina su veredicto. el caso prototípico suele estar protagonizado por una persona de bajos recursos que le ha prestado estos recursos bajos a otra persona de aún más bajos recursos, que se niega a devolverle los recursos prestados porque los ha vilipendiado en un enorme collar que dice "nigga" escrito con diamantes. ante lo cual el juez se reirá en su cara un rato por ser "un hombre que se compra bijouterie", fregará todo esto con algo de moralina patriótica al estilo de "have some pride, be an american man" y luego decidirá que debe hacer devolución de los recursos prestados.

otro hitazo de la tarde es "the maury show": ¿no tiene fondos como para pagar un estudio de ADN? maury se lo ofrece de manera gratuita con tal de que exponga sus sospechas a su pareja frente a cámara, versando siempre en variaciones de "creo que el bebé no es de mi marido": su hermano es el padre, su padre es el padre, su cuñado es el padre, su mejor amigo es el padre, y mi favorito de todos los tiempos: el ADN comprueba que ninguno de ellos es el padre. pero maury no se duerme en los laureles y va por más: la próxima temporada invita a padres para que traigan a sus adolescentes problemáticos a fin de someterlos a un detector de mentiras.

en el lugar más alto del podio televisivo está apoltronado desde hace años jerry springer, con su desfile interminable de morbosidades. últimamente abundan los casos de fetichismo: ya vimos a un ciego fanático de los pies que se dedicó durante veinte minutos a chupetear extremidades de desconocidos en la audiencia; también vimos a jason, el obeso travesti fetichista de la comida. ya de por sí el video casero que había llevado de sí mismo en un cuarto de hotel, refregándose fast food con incontrolable pasión, era bajo. pero cuando entra al estudio una una camilla trasladando a una gorda marca cañón, vistiendo tan solo una bikini, cubierta de hamburguesas y bifecitos y panqueques y golosinas… la cara de lujuria en ese muchacho era muy parecida a la del nene gritando "nintendo sixty foooour!". de más está decir que a la señora de la camilla la bañaron en ketchup y el pibe se le tiró encima.

la mesa está servida con jerry springer (www.jerryspringertv.com). eso sí, a los insultos los siguen tapando con el piip.

ahora que "patinando me da sueño" ya no parece el peor de todos los males, sería un buen momento para hacer autocrítica respecto a mi posición frente al corpus publicitario argentino: ya sé, siempre dije que eran una manga de ladrones, que la redacción era penosa, que las ideas eran bobas y que la música era toda robada. pero les ofrezco mis más sinceras disculpas: en las palabras de mrs. krabbapel, los creativos americanos "los matan 7 veces antes de que toquen el suelo". goleada absoluta. algunos tópicos abordados en una sola tanda:

nuestro bufete de abogados puede ayudarlo en su accidentada carrera criminal (incluyendo a un ama de casa cuyo teléfono le despierta en la madrugada para que su marido le diga "honey, i´m in jail")
nuestro bufete de contadores puede ayudarlo a pagar esas deudas que adquirió para pagar la fianza
nosotros ayudamos a cambiar vidas todos los días: venda productos de nuestra línea a todos sus conocidos
deliciosas papa johns pizzas cubiertas de carne (jamón, bacon, salame y salsa bolognesa, todo en una sola pizza)
deliciosos chocolate fudge sin calorías
el "road to success" kit para niños con ADHD (attention deficit and hyperactivity disorder), contiene consejos, pastillas tranquilizantes e incluso un trofeo en miniatura para que la madre le regale cuando consiga prestar atención
el mejor producto conocido por la ciencia para perder peso
got milk?
medicare, un seguro médico que le ofrece de manera gratuita una "scooter chair" para que no tenga que hacer caminar ese cuerpo obeso
cada vez que mi marido vuelve de jugar golf (sic), apesta toda la casa (sic). yo camino detrás de él con mi aerosol de glade (sic) y ahora todo huele perfecto!
seguros de autos para todos los gustos
claritin, el mejor medicamento antialergias según testimonio de una mujer haciendo kayak, un señor pescando con su hijo y una chica corriendo por el parque con un perro
entrénate como agente de seguridad privada, en donde "trabajarás con computadoras" y tendrás el poder de ayudar en la seguridad nacional. "i´m moving up and now opportunities are endless!!"

juro que nada de esa lista es inventado, por lo que el punto está más que claro. en lo personal, no iría tan lejos como para grafitear en una pared "agulla volvé!", pero por lo menos ciertos aspectos de la televisión argentina ya no parecen tan horripilantes.

claro que cuando en el blog de diego rottman (en mi opinión, y dicho sea de paso, el mejor blog de periodismo argentino) aparece algo como esto… bueno, seguro que lo pasaron como cuarenta veces en tvr, pero yo no lo había visto. ay señor, cuánto mide un ángulo recto..?

de ja te de jo der.

me cortaron las piernas, adrián

2007-09-14T18:04:00.001-07:00

yo no quería divulgarlo así como así para no herir susceptibilidades, pero…

la verdad lo que no tiene es remedio, nocierto?

bueno, acá va: hasta el momento, casi ya un mes de contacto permanente e inmediato con extranjeros, nadie, ni uno solito, pero nadie nadie NADIE me mencionó siquiera u-n-a-s-o-l-a-v-e-z

a diego armando.

cero.

nones.

su nombre jamás surgió en conversación alguna. me hablaron del tango. me hablaron de boca. incluso nombraron al carlosaúl. y tantas otras cosas que ya ni me acuerdo.

pero por ahora continúo en la agridulce espera de que alguien exclame "argentina? eeeh! maradona!".

posteo que no promete #3

2007-09-14T17:43:00.000-07:00

jueves 13, 4:35pm.

playas de rosarito.

dormitando en la arena.

ayer tuve un momento emotivo, un reencuentro pletórico de lágrimas al mejor estilo "gente que busca gente" con la conducción de horacio embón.

"fue con el mar fresquísimo en rosarito, donde pasé la tarde?"

no, antes.

"con el "opera man" de adam sandler en el dvd de saturday night live que vieron al volver de la playa?"

nooo, si te digo que fue mucho antes.

"con el mate y los chicos en lo de fab, donde fuiste a desayunar?"

podría ser, pero tampoco. fue antes incluso que eso.

"antes que eso?"

sepp.

fue cuando fui a comprar las facturas para el mate. caminando las góndolas del calimax (la cadena de supermercados local, cuyo nombre surge de "california" y "max", pero me gusta imaginar que une en realidad "calidad" y "máxima", en una super mega palabra que describe lo rutilantemente magnánimo: calimax!), caminando por el super como decía, me detuve en seco (no es que estuviera muy sudado tampoco eh) frente a una estantería repleta de unos tubos notoriamente familiares.

y al ver el precio... ojos como platos! tan sólo 14 pesos mexicanos!! poco más de un dólar... cuando en argentina no bajan de los 5 dólares!!!

sí señores, sí señoras: me reencontré con... las pringles!!!!!

el día arrancaba con todo, me llevé en la mochila un tubo "cheese flavored" a rosarito y nos las engullimos con facu, andrea y carla (argentinos 4, mexicanos 0) en la playa, cerveza en mano.

mientras sostenía una papa entre mis dedos, se me dio por reflexionar sobre cómo algo tan regular y preciso como un pilón de pringles podía obtenerse de algo tan deforme como un solanum tuberosum cualesquiera que haya sido arrancado del suelo. mas aún, ese sabor anaranjado poco tenía de similar a ningún queso que yo haya probado... hmm. resultaba todo muy sospechoso.

será, quizás tal vez perhaps, que las pringles no son papas, lo que se dice papas papas propiamente dicho..?

bueno che, como dice el refrán, "menos googlea dios y perdona".

como pájaros en el aire

2007-09-14T17:37:00.000-07:00

ya sé que faltan varios meses y muchos miles de kilómetros. no obstante… en cuanto llegue en diciembre a bariloche le voy a pedir a mamá que me prepare una soberana tarta pascualina.

la voy a dejar enfriar.

y me la voy a manducar todita yo solito.

(sacar esta última frase de contexto podría llegar a ocasionarme problemas)

es que le pone huevos duros enteros dispuestos de una manera que sólo ella conoce, entonces cada vez que cortás una porción viene decorada con un pedacito blanco y amrillo.

aah, qué rico.

"lo cotidiano se vuelve mágico"

surf - par - ty - !

2007-09-14T17:26:00.000-07:00

miércoles 12, 10:00pm.

café revolver, tijuana centro.

fondo a la derecha.

generoso es el número de eventos desafortunados que llevaron a la disolución del dúo electrorretropop conocido como FACA. infortunios que no merecen ser divulgados a mansalva, pero que jugaron un papel primordial en la brisa de desazón que escoltó mi llegada a tijuana: las esperanzas de rockear en la banda (que no eran demasiadas, habiéndome enterado ya de los chaparrones aislados que venían azotando) eran nulas.

pero entonces el facu, ni lerdo ni perezoso (lo segundo bien lo disimula, jajaj es chiste), sacó de la manga figurativa (con el calor que hace, nadie tiene de las literales) a los coppertones: el despiporre surf, versión tijuana. oh yes.

julio en la batería, karim en el bajo, facu en la guitarra y muá en los teclados; mas alguna que otra rotación esporádica y un poco voleibolística. el primer ensayo fue un éxito de sincronismo. el segundo resultó intenso en performance a pesar incluso de la licencia por enfermedad del batero.

y según una investigación involuntaria de la mamá de karim, que pasó a visitarnos a eso de las 12, el agite reverberaba por 100 metros a la redonda en la quietud de la noche tijuanense de entresemana. una conclusión definitiva de esto es que, borracho perdido que merodea por la zona, termina atraído por el sonido al café revolver. la secuencia de eventos se repite ya sea tratándose de un chicano beodo (como en el primer ensayo) o de un african american beodo (como en el segundo): entran arrastrando sus pasos curiosos, bailan con todo el desenfreno que sus altas mediciones etílicas les permiten, aplauden cada tema, se abalanzan a felicitarnos con efusión (a pesar de que claramente ya estamos tocando la siguiente canción), y terminan por optar desplomarse sobre alguna de las tantas mesas vacías. optar, lo que se dice optar… todo esto con la consideración de que el café, ejem, ya está cerrado.

este domingo la formación titular de los coppertones en todo su esplendor volverá a atraer alcohólicos con un nuevo ensayo, de cara a su primera y única presentación del día 22 de septiembre. la proclama "larga vida a los coppertones" queda pues completamente fuera de lugar: es una banda con fecha de vencimiento. pero en fin… nos iremos haciendo todo el escándalo posible y nos llevaremos a todos los inocentes danzantes que podamos con nosotros.

apostilla idiomática II

2007-09-12T14:26:00.000-07:00

a los sandwiches en méxico les llaman "tortas".
excepto cuando están elaborados con pan lactal.
entonces sí les dicen "sandwiches".
pero al pan lactal le dicen "pan de barra".
y a las tortas en sí, las dulces, las llaman "pasteles".
eso tiene sentido.
creo.
no estoy seguro.

unos amargos

2007-09-12T12:17:00.000-07:00

miércoles 12, 9:12 am.
casa de fab, colonia cacho.
mesa de la cocina.

qué chances había de que cinco argentinos se dieran cita (sin programarlo previamente, curiosidad) en la casa de un oriundo de tijuana, bien tempranito a la mañana, para tomarse unos mates acompañados del mejor intento mexicano de medialunas?
entre pocas y minimisisisisisisisisisísimas.
el antojadizo encuentro fue gestado la noche anterior, cuando mario nos comentó que habían llegado dos argentinas amigas de fab, que venían viajando desde estados unidos y que estarían de paso unos días. cervezas en mano rumbeamos pues para la casa, a sabiendas de que por esos lares estaban de amena tertulia. efectivamente: las argentinas habían salido a comprar un vino y todavía no habían vuelto (para la calificación homeril de la industria vitivinícola mexicana, véase posteo que no promete #1).
más adelante en la velada, tras constatar el federalismo del evento (un barilochense nyc, un porteño patagonizado, una tucumana y una santafesina) decidimos que, en consideración de la ausencia de fernando (el quinto argentino, rosarino) debíamos repetir el ágape. a la mañana siguiente. bien tempranito. con un violento mate. y facturas.
esos son los pormenores que dieron lugar al desayuno de hoy: extraño. divertido. ameno. saludable. extraño.
el reencuentro inesperado con el mate fue placentero. a quién quiero engañar con tanta pompa, estuvo tremendo. una masa. grandiósico. bueno, tampoco para tanto. de esas cosas que son pequeñas en forma pero generosas en contenido (y que suelen producir esto mismo: un derrame de adoración seguido de un "bueno, tampoco para tanto"). el sol entraba de lleno por la ventana, con la pava destapada el vapor subía con esa complejidad irreproducible en una foto, porque su delicadeza descansa en el movimiento. las facturas (en méxico se ríen con ese nombre, les dicen pasteles) estaban ricas, había incluso algunas rellenas con el equivalente local del dulce de leche: dulce de cajeta (el nombre es poco feliz, pero levanta la veda de chistes verdes y/o de baja estofa en la sección comments). el sabor es bastaaaante bastante parecido.
era un desayuno tempranero hecho y derecho: los argentinos tomamos mate, los mexicanos tomaron mate, la charla osciló por temáticas que nada tenían que ver con los gentilicios, las miguitas fueron quedando en el plato como único testimonio de las facturas (testimonio eterno, dado que una miga sólo puede dividirse en más migas hasta el infinito). algunas fotos conmemorativas, algunos silencios tolerables, un par de dvds sustraídos de fab en calidad de préstamo, y la sesión quedó levantada.
voy a ver cómo los persuado de repetirlo una mañana de estas sin quedar como un pesado. je.

les habla el capitán de la aeronave

2007-09-12T11:53:00.000-07:00

martes 4, 5:35 pm.

boeing 737, aeroméxico.

pasillo hacia la salida del avión.

esto me había olvidado de bloguearlo en su oportuno momento, recién ahora reflotó en el accidente geográfico que tengo por memoria:

resulta de que (como diría mi abuelo, je) en el vuelo de ciudad de méxico a tijuana nos sirvieron un refrigerio que consistía en una bolsa individual de papas fritas, un chocolatín de postre y… el sandwich más perfecto que probé jamás. lo juro. en ese momento atribuí semejante veredicto a mi estado narcotizado, más el hecho de estar acreditándome dos horas más en el día, sumado a la presurización de la cabina… pero verán al terminar esta crónica que mi juicio no estaba errado.

nada de extraño había en los ingredientes de este sandwich pródigo: pan integral, lechuga tomate jamón queso mayonesa. y sin embargo… ah, vuelvo a suspirar cada vez que lo evoco.

el pan se encontraba en su estado de frescura ideal, apenas humedecido por el tomate pero no lo suficiente como para que las marcas de los dedos quedaran hundidas al agarrarlo. el bordecito era levemente más duro que el del pan lactal común y corriente, con ese suave perfume amargo que deja en el paladar. la lechuga, cortada de manera magistral, no se caía del sandwich a cada mordisco: una obra de arquitectura impecable. la cantidad de fetas de jamón, que no era una sola, lo dotaba de una delicia tan profunda: el sabor del fiambre no quedaba enmascarado por todo el resto, como de costumbre, sino que se destacaba. aún así... sin opacar a los demás.

no tengo cómo describirlo, y es terrible que así sea. "todo es válido en su contexto e incompleto en el universo", así dicen. pero contando con que todos ustedes tienen ya considerable experiencia con la relación estructural pan untado / relleno / pan untado, supongo que podrán vislumbrar vagamente a qué me refiero: era el sandwich perfecto.

retomando la cuestión sobre mi juicio, y visto y considerando que el resto de los pasajeros se devoró el emparedado sin mayores miramientos... estaba yo bajándome del avión sin poder dar crédito a quién adjudicar con precisión el paraíso culinario por el que había transitado hacía un rato cuando, para mi suerte, junto a la compuerta de la nave piloto y copiloto sostenían un diálogo al respecto. esto fue lo que pesqué al pasar:

"- ¿que no probaste el sandwich que sirvieron de refrigerio?

- ¡ah, sí! estaba sabroso, ¿eh?

- ¡muy sabroso! el mejor sandwich que he probado… mejor que el refrigerio que sirvieron en premiere, fíjate.

- es cierto."

no más preguntas, su señoría.

vos dejjá que sho me moiro

2007-09-12T11:39:00.000-07:00

visto y considerando la alta tasa de deserción de comentarios en mis posteos, me veo en la obligación de recurrir al arma secreta: la culpa judaica.
es que no les gusta el blog? nadie está leyendo? no tienen opinión alguna para emitir? oi oi oi...
bueno, no me sale tan bien.
pero paso a explicar para aquellos que quieran comentar y no sepan muy bien cómo, el procedimiento tradicional: al pie de cada posteo (léase cada nuevo ingreso al blog que suele consistir de un título, en este caso "vos dejjá que sho me moiro", un texto y casi siempre alguna foto) hay una línea de información que reza algo así:

Publicado por hhomero en 11:05 0 comentarios

si gustan clickear en donde dice "0 comentarios" (guarismo que, para mi tristeza, suele acompañar gran parte de los posteos, snif snif), esto los llevará a una sección en la que pueden escribir lo que les plazca: tradicionalmente consiste en la reacción inmediata a la lectura del posteo en sí (y será por eso, fijate vos cuánta astucia, que el link a los comments se sitúa al pie de cada posteo), pero también encontrarán ahí a su disposición los comentarios que ooootros blogonautas habrán dejado, resultando entonces en una jugosa especie de foro en el cual pueden comentar, no sólo el contenido del posteo originario, sino también un alguito sobre los comentarios de terceros! oh wow yes guachi!

en fin, para ir resumiendo: no sean holgazanes y dejen comments. la gerencia, agradecida.

pd: pueden dejar comments en posteos anteriores, el link siempre está disponible por más que el posteo sea viejo.

ocho días a la semana

2007-09-12T11:05:00.000-07:00

lunes 10, 1:40 pm.

centro CREA, tijuana.

pileta #2, con trampolines.

la anti rutina made in tijuana da el puntapié inicial a eso de las 10.30. no me es posible prolongar el sueño más allá de esa hora, un objetivo que tanto mario como facu logran sin el más mínimo esfuerzo. pero quien pueda quejarse de levantarse a las 10.30, que lo haga no seré yo. más que pipón de no escuchar despertador alguno, agarro alguno de los libros del pilón y me la paso leyendo (en la cama o al sol en el patio, depende de la voluntad de abandonar la horizontalidad) hasta algo así como las 12 del mediodía. el ritual de desperezamiento generalizado se inicia a esa hora.

no mucho más tarde solemos dirigirnos a pie (créanme que la distancia no es corta, pero… quién nos corre?) hasta el centro CREA, un complejo polideportivo municipal muy agradable que se encuentra al costado de un canal seco inmenso, hogar de hombres rata según hemos atestiguado.

así es que, de 13 a 15, horario de pileta libre, nos antideprimimos nadando, tomando sol, flotando panza arriba. un lujo. y si la meteorología argentina nos ha entrenado con tenacidad castrense para cualquier cambio súbito e imprevisible, el clima de tijuana equivale al inverso exacto: ayer estuvo soleado, caluroso y despejado, hoy está soleado, caluroso y despejado y mañana, si no me fallan los cálculos, se espera precisamente lo mismo. un poquito más de viento a la tarde? no. unos traviesos cumulus nimbus de cuando en cuando? niet. un chaparrón pasajero? negativo; circule por favor.

una de las piletas del CREA (acá dicen piscinas o albercas) es una "fosa de clavados", que consiste en un cubo de 5 metros de lado por 5 metros de profundidad. sin inclinación por ninguno de sus costados. con las antiparras (o los goggles, en el lingo local), es alucinante ver a una persona flotando en el medio de tamaño volumen de agua. de más está decir, los intentos por tocar el fondo fueron absolutamente inconducentes. en parte por falta de aire, pero además porque a eso de los 4 metros duelen tanto los oídos que ni da para seguir explorando. sorprendente! se aceptan consejos de buceadores expertos y clavadistas chiflados.

a eso de las tres de la tarde abandonamos el centro CREA y nuestro quehacer diario continúa. pero la parte que quería contar era esa :)

rosarito siempre estuvo cerca

2007-09-09T14:12:00.000-07:00

sábado 8, 7:30 pm.

tabaquería cigart, rosarito.

silla de hierro #2, en la vereda.

la distancia que separaba a mis pies descalzos del océano pacífico ha sido, puedo decir con alegría, finalmente dejada atrás.

en un día repleto de espléndidos sucesos, nos fuimos de paseo con facu al pueblo costero de rosarito y terminamos regresando a tijuana después de la puesta del sol. vamos por partes:

a la mañana… ya ni me acuerdo qué hice a la mañana. en algún punto estuvimos caminando por tijuana y tuve un vaso king size repleto de jugo de tomate frío en una mano. está claro que me faltan algunos detalles, pero eventualmente los 40 minutos en minivan que nos alejaban de rosarito fueron transcurridos.

y las cuatro cuadras que debían ser caminadas para llegar a la playa fueron caminadas. las zapatillas fueron arrojadas, las mochilas fueron abandonadas… y la batalla contra las olas fue perdida con toda la dignidad posible. tras dos horas de siesta tumbado en la arena, y si no me falla la memoria, creo recordar que las palabras "pero qué cagada che, esta vida tan estresante" fueron pronunciadas con alto contenido sarcástico.

el centro comercial de rosarito consiste en cinco cuadras de meticulosa repetición: cada nueve locales de souvenires, remeras y/o recuerdos de rosarito hay un negocio de otro rubro que no guarda relación directa con los souvenires, remeras y/o recuerdos de rosarito. uno de estos negocios (mejor dicho un precioso local dedicado a los cigarros cubanos) pertenece a lorena, la amiga de facu con quien pasamos el resto de la tarde. en primer lugar una copa de ceviche con camarones fue ingerida, una divertidísima charla fue sostenida e importantísimas conclusiones respecto al futuro de la humanidad fueron esbozadas. es curioso que mi memoria haya elegido, contra todas las probabilidades, aferrarse a lo delicioso que estaba el ceviche. jeje.

la puesta de sol ya estaba pronta a sucederse (pucha, intentaba llenar el relato de formas gramaticales pasivas, digamos que para impregnarlo de una cierta noción de que las cosas habían sucedido de forma tan fluida ayer, pero "el sol pronto iba a ser puesto" no tiene ningún sentido, o sí?), así que tres macanudos cafés fueron comprados para tres macanudas personas cuyas tres macanudas asentaderas fueron apoyadas en la arena. y así el sol bajó y bajó, por entre (comenzando desde donde yo estaba hasta el horizonte) la charla, el cigarro, el café, la playa, los pelícanos, las olas, las islas, los barcos, y lo que haya por detrás del sol en sí.

apostilla idiomática

2007-09-07T14:08:00.000-07:00

en tijuana, cuando un auto pincha, "poncha".

en el oeste está el agite

2007-09-07T13:47:00.000-07:00

viernes 7, 8:24 pm.

revolver café, tijuana centro.

de pie en la puerta.

muchos mexicanos le dicen a tijuana, de manera peyorativa, "la tercera nación". como si un poco de estados unidos se hubiera volcado sin querer sobre territorio mexicano, la ciudad mezcla arquitectura, lenguaje, vestimenta y hasta gastronomía americana (¿se dieron cuenta de que la palabra "yanqui" no suena tan agresiva de manera hablada, pero escrita parece sacada de un panfleto propagandístico anti bush?). es así que, por ejemplo, abundan los antros con ambientación cowboy, la tipografía clásica del lejano oeste y los comederos cincuentones típicos de las películas, aunque ni cerca estamos de texas (de hecho este estado mexicano se llama baja california: es la jurisdicción del zorro!).

en uno de estos comederos desayunamos hoy. pedimos el llamado "grand slam", elección popular y representativa del american way, que consiste en (de primeros) un fuentón repleto de:

salchichas
jamón doradito
huevos revueltos (o estrellados)
tocino frito
papa y cebolla rallada y frita

el café es ilimitado, dos tazas ofician de bajativo como para hacerle lugar al segundo fuentón:

hot cakes inmensos
con mermelada, manteca y sirup

puedo asegurar que, entre dos personas, apenas si lo terminamos.

tijuana es una ciudad border habitada por borders. mucha gente vive en san diego (a sólo 20 minutos en auto), trabaja o tiene familia de este lado, va y viene y vuelve a ir. es el paraíso de los wannabes.

el estilo de la ciudad la juega de californiano: las calles son "boulevard" o "avenue", aquí y allá se agazapan callejones con pilas y pilas de basura, recovecos con cercas rotas y paredes graffiteadas. en uno de estos rincones vimos hoy con facu (prometo fotos) un montón de zebras amarradas a un poste. ese callejón en particular, nos contaron los chicos del café revolver, está habitado y controlado por los koreanos. y, acercándonos a comprobar, vimos que no nos mentían: las tales zebras eran en realidad… burros pintados. citando las sabias, TAN sabias palabras de douglas adams: "cosas más extrañas se han visto, pero no por testigos confiables".

el atardecer se va desperezando por el cielo durante horas. supo encontrarnos hoy sentados en el parque club de leones comiendo una torta de jamón ultra picante, mientras a algunos metros una ronda con tambores y antorchas realizaba un ritual que (supusimos) pertenecía a la cultura precolombina. y que incluyó entre sus miembros danzantes al falso "paolo el rockero" mexicano. así es la tercera nación: en el punto exacto en el que, no es que todo pueda pasar… pero absolutamente nada podría sorprender. eso sí, las chicas son mucho más lindas que en el df :)

esto no es metáfora: se me acaba de meter una hormiga en la computadora.

techmology!

2007-09-06T16:14:00.000-07:00

jueves 6, 4:15 pm.
radio global, colonia cacho.
sofá cómodo con ventilador en la cara.

wow! volver a internet... y encima encontrar a TODOS los pibes de los lunes conectados! qué emocionante fue. este abrazo del alma es en exclusividad para ellos. porque... porque sí. esto es sentimiento blogueado en vivo y en directo, sin filtrar.

posteo que no promete #2

2007-09-06T16:11:00.001-07:00

miércoles 5, 11:59 pm.

porky´s bar, tijuana centro.

mesa alta, cerveza en mano.

no encuentro evidencia, hasta este momento, de la supuesta horripilancia de tijuana. de hecho, me gusta mucho más que el DF: el clima es caluroso, las calles están plagadas de palmeras, las casas se extienden subiendo y bajando colinas en todas las direcciones. prácticamente no hay edificios. y los tacos son más ricos :)

hoy me dediqué a pasear por las pocas cuadras del centro, no está lejos de la casa de mario. aproveché para comprar un plano de la ciudad: nuestro radio de movimiento es tan reducido! hay muchísimas zonas intrincadas, de calles que trepan y doblan en U y se cortan. quilombo. pero nosotros tenemos todo por acá cerca: el AM/PM de la estación de servicio es nuestra cocina (aire condicionado, café starbucks y wifi gratis), radio global es nuestro living (buena música, amigos y wifi gratis, jejeje), la casa de mario es el dormitorio.

puedo decir que se terminó de momento la vida de turista, ahora estamos todo el tiempo con facu de acá para allá, con su pandilla de amigos. hasta recién estábamos con mario y carlos tomando unas cervezas por el centro. y mañana o pasado nos vamos a la playa. por fin!

en la fotasa: el restaurante chino / mexicano (cosmopolicta!) en el que cenamos con facu. que es ese, retratado.

welcome to tijuana

2007-09-06T16:09:00.000-07:00

martes 4, 6:30 pm.

aeropuerto internacional de tijuana.

asiento de taxi, bordeando el muro.

todo en tiempo y forma, recién llegado a tijuana me buscó facu en el aeropuerto y ahora estamos rumbeando a la casa de mario, donde nos vamos a quedar. a mi derecha se extiende un muro interminable: del otro lado empieza estados unidos. en cambio de este, hay clavadas una cruz junto a la otra: gente que murió intentando cruzar. cero comments.

a mover el esqueleto

2007-09-06T16:06:00.000-07:00

martes 4, 4:05 pm.

boeing 737, aeroméxico.

asiento 19F, ventanilla.

adiós a mexico city, una ciudad gigante (en la acepción más oscura de la palabra). muchas cosas raras fueron vistas en sus calles, pocos fueron los momentos de auténtica belleza. los subtes andan sobre ruedas de goma, me había olvidado de contarlo.

también me había olvidado de plasmar en el blog lo discriminado que me sentí. no de una forma negativa, nunca hubo maltrato. pero por primera vez percibí de manera permanente el sapo-de-otro-pozismo: la gente me miraba, me hablaba en inglés, me retaba al pasar, "qué hay, güero?".

la salida del hostel fue muy tranquila, habiendo dejado todo el equipaje listo a la mañana, dediqué el rato libre que me quedaba a pasear por última vez por chapultepec y comprarme una máscara de lucha libre. es la de fishman!

subir a este vuelo no fue tan sencillo como los anteriores. en primer lugar, porque me lleva aún más lejos del retorno, y eso siempre me pesa en algún lugarcito del alma. en segundo lugar, porque cosas tan feas se han dicho en esta semana de tijuana, que por un momento dejé que presentimientos estúpidos me nublaran la travesía: pensé que me iba a arrepentir.

en tercer lugar, porque tuve que tomarme otra dosis de clona (evidentemente como suma de todo lo anterior) y en este momento lo único que escribo es un boceto del posteo, porque estoy tan drogado que los dedos se mueven solos. ya llegará la relectura a poner orden en todo esto.

ahora el avión atravesó un colchón de nubes y ya no se ve nada. por un momento atravesamos un desierto enorme, qué visión más tremenda. espero que lleguemos pronto. de momento, en lugar de seguir escribiendo, prefiero ver un rato de scrubs hasta que se me termine la batería.

hasta la próxima.

aburrición al cuadrado

2007-09-06T15:52:00.000-07:00

lunes 3, 3:15 pm.

mercado de sonora, colonia merced.

pasillo ruidoso de número desconocido.

quién sabe qué mecanismo psicológico lleva comúnmente al cerebro a presentir que, dada una concatenación de malos tragos formada por X cantidad de sorbos, el índice de pesimismo se dispara de manera exponencial hasta alcanzar su punto crítico, tras el cual la curva de la ecuación alcanza una meseta conocida como "ok, si este día arrancó hecho una mierda, lo más probable es que absolutamente nada de remota satisfacción suceda en el transcurso del mismo" (la sigla rara vez utilizada por la comunidad científica es OSEDAHUMLMPEQANDRSSEETDM).

mi cerebro ya estaba trotando alrededor de dicha meseta a eso de las 6 de la mañana, cuando la invasión de mosquitos (culpa de y sólo de silvaine, un francés que dejó la ventana abierta hasta bien tarde) ensayaba su zumbido característico con modernísima consciencia de la percepción estereofónica. lo primero que mi cerebro pudo pensar en estas circunstancias, dada la modorra que imperaba a esa hora, fue que aunque no tenía documentación que lo respaldara, estaba convencido de que ninguna civilización durante ninguna era de la humanidad debía haber idolatrado a los mosquitos como deidades de ninguna clase ni escalafón. incluso mi cerebro tuvo el presentimiento de que el primer registro que daba cuenta de los mosquitos, jeroglífico de alguna clase seguramente, debía rezar "qué bajón que falten como 4000 años para que inventemos el raid".

en todo esto estaba meditando, cuando el despertador con sonido de gallo (por amor a la síntesis voy a elidir cualquier apreciación, si bien sumamente oportuna, sobre la calidad, frecuencia de sampleo y/o profundidad en bits del dispositivo electrónico que chillaba como gallo) de antonio, el peluquero de cuernavaca, empezó a sonar. claro que antonio ya estaba en la ducha… dejándonos a merced de su despertador. mi cerebro, en un acto de curiosa contradicción, decidió rezar con todas sus fuerzas para que el agua saliera de pronto muy pero muy fría y muy pero mucho muy caliente después, al tiempo que me levantaba para hurgar en su sobretodo, encontrar el bendito aparato y apagarlo, para poder volver a mi cama a no-dormir-ni-a-palos en paz. podría agregar que el desayuno no se materializaría hasta las 8:30 como para culminar con este repertorio de malos tragos, que no son todos, con los que arrancó para mi cerebro el día lunes.

después de unas cuantas horas de debatir si prefería holgazanear en el hostel (pro: ninguno, contra: aburrición garantizada) o salir a pasear por última vez (pro: ninguno, contra: estaba más que claro que iba a llover con ganas), me decidí por la segunda opción. la promesa de humedad en exceso no tuvo ningún tipo de influencia en la decisión.

mis opciones de salida se limitaron entonces a "museo o mercado", siendo la segunda de mi preferencia por su gratuidad y su alto índice de violencia callejera (esto último elegido bajo el criterio de que, habiendo alcanzado mi cerebro desde tan temprano OSEDAHUMLMPEQANDRSSEETDM, entonces el mejor curso de acción sería exponerme a la desgracia con valentía y hacer el trámite lo más breve posible).

ahora bien: según sitios apócrifos en internet, "entrar al mercado Sonora significa sumergirse en un espacio de magia, esperanzas, deseos y anhelos tejidos entre murmullos, pasos, risas y pregones de vendedores. Heredero de la vieja tradición de los mercados prehispánicos, nos remite a experiencias ya olvidadas. Fundado hace cerca de cuarenta años, inició su actividad al mismo tiempo que los nuevos mercados de Jamaica y la Merced; y a lo largo de todos estos años ha cumplido una función primordial en la vida de nuestra ciudad: Ia de ayudar a Ia curación deI cuerpo y deI espíritu de muchos citadinos. EI mercado se ubica en Ia colonia Merced Balbuena, en una zona de tradición comercial, cerca de Ia vieja estación de bomberos; ahora, rodeado de ejes viales, ha perdido parte deI encanto que tenía el llegar a él por calles y callejones saturados de Ia esencia deI México Viejo."

mi cerebro se encontró en cambio con que, al salir del metro, no lo esperaba la avenida gris que acostumbra a costear toda estación. no señor, las escaleras mecánicas escupían a la gente directamente al centro del mercado. que resultaba lo mismo que arrojar a mi cerebro con una bolsa de coto oficiando de paracaídas al medio de la franja de gaza… para iniciar las tratativas de paz.

no es por disentir con internet, pero lo que sí se encuentra en el mercado de sonora, en el siguiente orden a partir de la estación y en cualquier dirección, es: souvenirs patrios patrios patrios golosinas golosinas golosinas jaulas con animales animales animales bolirropa ropa ropa prostitutas prostitutas prostitutas golosinas souvenirs más ropa.

en ese deambular estaba cuando sucedió la epifanía: el cielo se despejó contra todas las predicciones y el sol atravesó los pasillos del mercado.

mentira.

a favor de todas las predicciones, diluvió durante un buen rato. y los precarios techos del mercado, compuestos por enormes lonas, embolsaban las precipitaciones hasta que, de manera aleatoria, descargaban el equivalente a cuatro palanganas por alguno de sus costados (determinado también de forma aleatoria). por lo tanto, avanzar por el mercado era análogo a revivir las invasiones inglesas, con menos aceite caliente y más agua pestilente. lo mejor sería esperar.

habiendo amainado un poco el diluvio y de manera absolutamente involuntaria, encontré una calle. mi cerebro aprovechó para respirar, para meditar sobre las chances de reencontrar la estación del metro (una sensación muy "OSEDAHUMLMPEQANDRSSEETDM"ificante ) y, frustrado por los resultados tendientes a cero de dicha meditación, decidimos (mi cerebro y yo, de común acuerdo) ir a comer algo.

eventualmente el metro reapareció, mi sentido de la orientación fue puesto a prueba y aprobado con creces, y decidí huir silenciosamente de sonora para trasladarme al mercado de la ciudadela: ahí es donde están todas las artesanías bonitas tan representativas de la cultura mexicana. resultando un paseo mucho más agradable, le di un par de vueltas mientras mi cerebro bufaba esperando en la puerta.

salimos rumbeando para el hotel de nico y gonzo, de los cuales sólo el segundo de ellos estaba, subiendo mecánicamente material al ftp. vimos buena parte de "los cazafantasmas" (la uno), salimos a dar unas vueltas… prolongado etcétera.

este posteo ya se puso muy largo, ergo vamos a redondear contando que a la noche salimos cinco del hostel a un bar celta de condesa, que resultó ser propiedad de un argentino, en el que estaba lleno de argentinos y tocaba una banda de covers… argentina. ese fue el último día en mexico city según mi cerebro: arrancó hecho una mierda y nada de remota satisfacción sucedió en el transcurso del mismo.

una idea de carlos ávila

2007-09-02T15:08:00.000-07:00

domingo 2, 6:30 pm.
la esquina argentina, colonia mixcoac.
mesa frente al plasma gigante.

me puse la camiseta.
caminé hasta el bar argentino más cercano.
pedí si se podía ver fútbol.
me prestaron el control remoto.
pasé por todos los canales de deportes de sky (un directv mexicano).
lo encontré: fox sports. el canal en el que enfocan la platea del partido y ponen un relato apestoso.
era lo único que había.
claro, como boca - huracán es codificado, no lo pasaban por ningún otro canal que no fuera tyc max.
que en méxico no existe.
dijo usted boca - huracán?
sí, eso dije.
codificado?!
yo tampoco lo podía creer.
tyc espor, chinga tu madre! la pelota no se mancha.

al centro y adentro

2007-09-02T12:42:00.000-07:00

domingo 2, 2:44 am.
b&b mexico, colonia roma.
sofá del common room.

anoche fue sábado, y tal como reza la tradición hubo tequila night en el hostel!
la única regla existente es que, la botella que se abre, debe ser terminada esa misma noche.
fueron 3 litros de tequila para 7 personas.
ustedes no saben cómo terminamos.
les agradezco tanto que así sea.
:)

la argentinidad al panda

2007-09-02T12:37:00.000-07:00

sábado 31, 14:20 pm.
zoológico nacional, bosques de chapultepec.
baranda despintada frente a los pingüinos.

menos mal que hoy nos vinimos de paseo con nico y gonzo, mis compañeros de bonsai3. ya me venía haciendo falta un poco de charla argentina. es que no hay caso, sólo nosotros sabemos reírnos con tanta habilidad de las cosas más boludas. debe ser el peor cliché del argentino viajero, pero lamentablemente parece ser cierto: uno termina por extrañar muchas cosas de esa republiqueta bananera.
nosotros tres fuimos al zoológico, famoso por ser el único en toda latinoamérica que alberga ailuropoda melanoleucas.
ah, esos bellos ailuropodas... miren, acá hay una fotito:

jeje, puedo considerarme privilegiado por haber visto tres pandas en vivo y en directo. en parte porque están en peligro de extinción y no quedan muchos ejemplares en cautiverio. pero más que nada porque los panchos duermen 12 horas al día! el resto del tiempo comen bambú y zanahorias. pero cómo saber cuáles 12 horas? eh?
de hecho, ni bien entramos al zoológico fuimos derechito al sector de los pandas... y estaban torrando. recorrimos parte del predio enorme. orangutanes. leones. serpientes. volvimos a pasar. seguían durmiendo la mona (que estaba en una jaula ahí cerquita, jiji pero qué gran chiste). entonces volvimos a dar vueltas, incluso agotamos el último recurso de todo zoológico: las gacelas (le ponen onda, pero... si no están siendo perseguidas a toda velocidad por un leopardo es como que les falta algo). arriesgamos un último paseo por los pandas, ya pensando que nos habían vendido oso por liebre (jajaj, no puedo parar!) cuando... se levantaron! y caminaron! y fueron a comer! incluso se pararon en dos patas, dieron vueltas... estuvieron geniales.
luego de tremenda regresión infantil, y antes de que se largara a llover (como todas las tardes) nos fuimos a comer algo a un puesto de por ahí. y arribamos a la sospechosa conclusión de que tacos, moles, alambres, guaraches, sincronizadas y otra docena de comidas mexicanas no son más que los mismos 8 ingredientes combinados en diferente orden y dispuestos sobre, al costado, entre, envueltos en, y hasta ligeramente sopapeados por las omnipresentes tortillas de harina de maíz.
continuaremos investigando.